Часть 1
8 ноября 2013 г. в 22:09
Опять наступила осень. Посеревшие листья шуршат под ногами. Грустно. Очень грустно. Не важно, что будет дальше. Не важно, что было раньше. Важно лишь, что дорогой раньше человек оказался чужим. И теперь она больше не коснется моего лица. И никогда не улыбнется со словами «Ну чего ты?». И никогда… да-да, слышишь, глупое сердце, она никогда в жизни не обнимет тебя. Ее талию, которая всегда была такой сокровенной, обхватили чужие грубые руки. Но ей нравится, по ходу. Иначе почему она не выворачивается?
Я не вижу и не слышу ее уже который год. И зачем перебирать струны гитары, если все равно песни уже не звучат? И зачем чего-то ожидать, если это что-то все равно не придет? И зачем надеяться, если в конце концов надежда будет вырвана с корнем? Зачем? Не зачем. Вот и не парься.
Я привык жить по расписанию. С утра овсянка с вареным яйцом, потом душная маршрутка, скучный офис, серый письменный стол, на котором больше – увы! – не стоит твоя фотография, дорога домой, лифт, воняющий кошачьей мочой и куревом, теплая кровать, в которой уже столько времени никого не было. Пожалуй, так легче все это пережить. Так меньше болит сердце. Меньше хочется выть.
Я перестал верить в любовь. Возможно, еще не встретил того человека, в которого можно было бы по-настоящему влюбиться. Который потом не бросит и не уйдет, даже не попрощавшись, оставив ключи на тумбочке вместе с запиской «У меня другой». И те простые избитые слова больше не кажутся такими простыми. Совсем не кажутся. Она бросила первая. Она не хотела умирать, как та, первая, чьего имени я до сих пор не могу запомнить.
В сотый раз постиранные простыни, вымытые окна, на которых больше никогда не будет нарисовано сердце на тонком слое инея. Ее дневник я так и не открыл. Она боится прийти его забирать – возможно, боится, что я не отпущу тебя? Значит, она никогда не знала меня настоящего. Так в чем же тогда смысл всего этого? Если снова слегка приподнят уголок рта, а слова «не брошу» больше никогда не прозвучат. Если ресницы накрашены ярче не для меня. И если сегодня ее тела касается, посылая импульсы, другой человек. И если она прогибается со стоном под тем, кто никогда ее не любил, лишь потому, что боится смерти. Нет, я не хочу так жить. Увольте.
Пожалуй, жить по расписанию легче. Это единственное, что меня спасает от этого бреда.