Кто сказал, что станет легче?

Когда мне было 3 года, мои родители разошлись, но они поддерживали отношения. Папа всегда приезжал за мной, все каникулы мы проводили вместе. Из-за того, что мы не так часто виделись, я его стеснялась, боялась что-то попросить, что-то сделать не так.. Я помню, как мы ходили в парк, гуляли в лесу, устраивали пикники, в общем, проводили время вместе. Вот мне уже 9, я привыкла к нему, я больше не стеснялась, я понимала, что глупо стесняться родного отца. Я никогда не забуду, как моя мама вся в слезах зашла домой и не могла сказать ни слова. Все, кто находился в тот момент дома, знали о случившемся, но мне сообщили в самый последний момент. Тогда я ещё не понимала, что значить потерять родного человека, в моём случае двух. Я начала плакать, просто плакать, я не могла остановиться. Месяц или два я ни с кем не разговаривала, не ходила в школу, было тяжело, очень.. На каждое День Рождения отца и дяди мы посещали кладбище, на годовщину, на пасху и на Новый год тоже. Однажды папа отвёз меня к нашим родственникам, к дяде и его семье. Ночью папа лёг рядом со мной, мне было тогда 4 или 5, он положил на меня руку, а она была тяжелая-претяжелая, он спросил тяжело ли мне, я сказала, что нет. Я просто не хотела, чтобы он убирал свою руку, конечно, было тяжело, но я готова была потерпеть. Мне не хватало его тепла, внимания.. когда мы были вместе мне всего этого, конечно же, хватало, но когда его не было рядом, я постоянно думала и ждала, когда же он придет. Когда он купил новую машину, он мне позвонил сразу же из салона, сказал, что заедет, он приехал, и мы поехали кататься по вечерней Москве, затем мы поехали на дачу, он посадил меня на переднее сидение, а сзади сидели мои двоюродные брат и сестра, мы гнали тогда очень сильно, как нам казалось. С моими двоюродными братом и сестрой я провела своё детство, мы постоянно были вместе, одно время даже жили в одном доме. Мы всегда находили, чем заняться, у нас было много общего. Мы до сих пор вместе, ближе них у меня никого нет. Я всегда вспоминаю эти ощущения. По дороге мы всегда заезжали в Макдональдс. Папа всегда переживал насчёт еды, так как я мало ела. Он покупал много всего, но я ела только картошку фри и вишневый пирожок. Недавно мы заехали с одноклассниками в Макдональдс неподалеку от дома,и я узнала это место. Именно сюда мы часто заезжали с папой. Вот мелочи, подумаете вы. Да, это мелочи, но это мои воспоминания, у меня их не так уж и много, как у большинства из вас, я пытаюсь ловить все эти моменты и не отпускать их.. С каждым годом я всё реже стала посещать кладбище, не из-за того, что я не хотела, а из-за того, что не могла.. что-то изменилось. Ушла ли боль? Нет, однозначно нет. Я реже стала посещать кладбище потому, что с каждым годом было всё тяжелее, а говорили, что будет легче, что боль пройдёт и останутся только теплые воспоминания. С каждым походом на кладбище все больнее и больнее смотреть на его фотографию, на его грустные большие карие глаза. Он был так молод, когда ушел из жизни, ему даже не было 30. Я сижу и смотрю на его фотографию на надгробном камне, нахожу сходства между нами: глаза, брови, улыбка.. Хорошо, что я могу увидеть его улыбку, уловить взгляд,в зеркале, это не то, совсем не то, но хоть что-то. Я благодарна этому. Прошло 5 лет после смерти отца. 11 января 2013 года, я помню этот день, как будто это произошло совсем недавно. Я стою на коленях возле полки с его фотографией и иконами и плачу, не то, чтобы плачу, а рыдаю. Я почувствовала всю боль снова, только с новой силой. Я рыдала и не могла успокоиться, как бы этого не хотела. Как же быстро пролетело 5 лет.. Я стала старше и начала понимать, что значит потерять родного человека. Все меня постоянно успокаивали, говорили, что всё будет хорошо. Да как все будет хорошо, если я постоянно думаю о том, что если бы он был жив, что было бы тогда?! Это не правильно, я знаю, нельзя жить прошлым, но просто взять и забить на всё я не могу, просто не могу. Все говорили, что будет легче, но легче не стало, стало только хуже. Всё та же боль, все те же переживания..