Прогнивший

Весело... Опять я виноват. Не надоело, братец? Вечно делать мне подножки и выставлять меня злодеем. Настолько ли я плохой? А знаешь... Впрочем то, мне надоело. Мне пиздец, как надоело. Люди живут, нарушают всевозможные правила и просто радуются своему никчемному существованию. Почему я так не могу? Почему за каждую малюсенькую ошибку или шалость я должен оправдываться? Сон, тебе самому не осточертело притворяться хладнокровной тварью? Признай, ты скучаешь по сыну, всем своим женам... Мне перечислять? Но тебе легче закрыть все это где-то так глубоко, что даже копать бесполезно. Но я так не хочу. Я хочу чувствовать радость, садистское удовольствие. Я хочу быть живым. Тебе ведь не понять... Ты застрял в своем образе волка-одиночки. Желаю тебе сгнить заживо в нем, дорогой мой. Что бы не произошло, ты всегда был впереди. Всегда. Начиная с даты рождения, заканчивая уважением родственников. Желание всегда шло за мечтой. Наверное, это мое проклятие. Всегда быть позади, всегда проигрывать. Ты сильнее, глупо это отрицать. У нас ведь было много шансов помириться и замять конфликт. Но мы оба дураки, предпочли разойтись по разные стороны мира. Признай, в тебе тоже играло желание доказать мне что-нибудь. Доказать, что ты нужен людям куда сильнее... Но ошибся. Мы людям не нужны. Им нужно лишь то, что мы им отдаем. Желания. Мечты. Но не мы. Именно поэтому, дорогой братец, я и творю беспредел. Раз я не нужен им, раз меня никто из них не замечает... Пусть эти беззащитные создания будут зависимы от моих даров. От желания. От страсти. От любви. В конце концов, твоя сила без моей будет ничем, поэтому тебе нет смысла меня останавливать. Но и моей без твоей не существует, какая ирония. Забавно, я уже и забыл, были ли мы когда-то... Нормальными братьями. Кажется, словно мы ненавидим друг друга вечность. Но ты ведь не хочешь этого? Ты не хочешь ненавидеть. Мы могли бы сотворить великие вещи, если бы не все это... Я пытался. Правда пытался забыть о нашем конфликте, простить тебя и начать мирное существование. Но я не могу подавить в себе эту ненависть. Я не могу, как ты, взять и скрыть все свои чувства, эмоции... Поэтому я буду мстить. Я буду стараться до тех пор, пока ты, тварь такая, не сдохнешь. Гнева во мне много. И я тебя не боюсь. Я готов умереть вместе с тобой ради мести. Смерть всячески поддерживает ТЕБЯ, а на меня ей, словно, глубоко плевать. Признаю, я сам в этом виноват. В отношении других ко мне. Я могу быть тем ещё подонком. Вот только... Отличаешься ли ты? Мы все едины, Сон. И тот факт, что тебя поддерживает больше существ, не делает тебя лучше. Ты стоишь передо мной, угрожаешь. Хватаешь меня за волосы и опять... Пусты угрозы. Сколько раз я уже их слышал? И, мой дорогой братец, где моя обещанная кончина? Где все те ужасы, которые ты мне обещал? Ты ведь трус. Лучше б ты захлебнулся в своих пустых угрозах. И в глубине души ты знаешь, что я не остановлюсь. Я слишком далеко зашёл. Знаешь, я ведь существую вне пространства и времени... Но, дорогой братец, почему тогда время идёт так медленно? Людей оно лечит. Нас же заставляет погружаться в воспоминания снова и снова, пока мы окончательно не потеряем какую-либо надежду на счастливое существование. Я вещь тоже много всего потерял. Счастье, например. Я ведь видел её первые шаги, помогал освоиться среди вас, зазнавшихся Бесконечных. И в какой-то момент она просто потеряла рассудок. Сошла с ума. И я не смог это остановить. И я бы все отдал, Сон, чтобы вернуться в прошлое и предотвратить ее перевоплощение. Не представляешь, как сложно видеть ее страдания. Что не говори, а я не чокнутый садист. Уход Сокрушения дался малышке нелегко... И, дорогой мой братец, я старался утешить ее. Хотя бы старался. Боюсь, мы с тобой слишком разные и никогда не поймём друг друга. Места и Желание... Казалось бы, разные стороны одной монеты. Но мы уже настолько погрязли в этой ненависти, что выбираться незачем. Легче утонуть. Просто знай, я поддаваться не буду. И от тебя этого не жду. В любом случае, кто-то из нас умрет. И я сделаю все возможное, лишь бы победить. С Любовью. Страсть.