Мармелада и Эректор

      Лорелейна уже собиралась обвенчаться с ненавистным ей Пуффенхоффом — красавцем и негодяем из высших магов, с которым её связывало орочье проклятие, когда в дверь внезапно позвонили. Я никого не ждала и поэтому напряглась. Вообще, в эти длинные выходные была надежда написать прод на месяц вперёд, но что-то то и дело мне мешало. Сначала эта дурацкая история с затоплением — это надо же было настолько увлечься, соседей залить! Потом сектанты, которые начали ломиться ко мне в дверь в самый ответственный момент книги и сбили весь настрой. Потом тётя заболела, пришлось ехать к ней… И вот теперь опять. Чутьё подсказывало мне, что за дверью не ждёт ничего хорошего. — Кто там? — спросила я таким тоном, чтобы незваные гости как можно скорей догадались, что их здесь не ждут. — Сосед снизу, — донеслось из-за двери.       В глазке и в самом деле виднелась зловредная, но симпатичная физиономия, вдохновившая меня позавчера на «Левитацию».       Застегнула халат поплотнее. Открыла.       Лицо у соседа на этот раз было не злое, а какое-то растерянно-решительное. Моё сердце упало. Ну всё. Плакали мои гонорары за «Пленницу эльфа» и «Малышку для миллионера»! У него там атас, мне придётся оплачивать полный ремонт всей квартиры… — Добрый день! — Добрый день. Я ещё раз прошу прощения. Надеюсь, ущерб оказался всё-таки не таким огромным? По крайней мере, та вода, которая была у меня на полу…       В этот момент он бросил на меня такой странный вызывающий взгляд и так ухмыльнулся, что я осеклась.       Закрыл дверь и сделал шаг вперёд. Потом сказал: — Я, собственно, за этим. Счёт вам выставить. — Так же вроде решили в почтовый ящик… — заговорила я неуверенно.       А в следующий миг сосед вдруг кинулся ко мне и произнёс: — Я заберу ваш халат в качестве компенсации за убытки!       С этими словами он схватил меня за шиворот, рванул полы халата в разные стороны. Две верхних пуговицы тут же отлетели — я услышала, как они падают на ламинат. Остальные устояли. Сосед попытался сделать ещё один рывок, видимо, чтобы расправиться с остальными, но сделать этого я уж ему не позволила: закрылась руками и попыталась ударить коленом в живот. — Что творите?!       Вместо того, чтобы ответить на этот закономерный вопрос, мой чокнутый соседушка прижал меня к стене и прошептал: — Вот ты какая! — Прекратите это немедленно! — потребовала я. — Ну, так я себе всё и представлял, — ухмыльнулся он и, видимо, поняв, что полностью уничтожить мой халат ему не удастся, попытался залезть под него и облапать меня мерзкими ручонками.       Я с отвращением сбросила его лапы со своих бёдер, но отпихнуть от себя этого козла не хватило сил. Продолжая хватать меня за что попало и пытаясь, кажется, поднять, но безуспешно, он продолжил нести всякий бред: — Вам придётся компенсировать мне это затопление, дорогуша! Сейчас вы намокните так же, как мой потолок! — Сейчас я ментов вызову, урод! — Ответила я, а потом повернулась к руке, который он пытался обхватить меня, чтобы приподнять, и с силой укусила.       Сосед вскрикнул, внезапно отступил и успокоился. — Ну что ментов-то сразу? — сказал он упавшим голосом. — Я же это… Я же не со зла. Я же в ведомости смотрел, у вас по левитации зачёт не сдан, понятно? — Вы, что, сумасшедший? — спросила я прямо.       И тут он совсем загрустил. Пробормотал что-то невразумительное и начал передвигаться к выходу из квартиры. Я этому, понятно, не препятствовала.       На пороге мы договорились, что он не будет предъявлять мне счёта за убытки, а я за это не стану писать на него заявления.       Через двадцать минут после ухода этого психа, когда страх отпустил меня, на его место пришло возмущение. Да какого чёрта, в самом деле?! Выходит, если я залила его квартиру, то он имеет право прийти сюда и попытаться изнасиловать меня, якобы в качестве компенсации?! А потом не нести наказания, раз я что-то там была ему должна!       Да что за хрень?!       Заявить на него всё-таки в ментовку! И плевать на обещание! Хотя… Самого изнасилования-то не было. В общем-то и телесные повреждения, даже лёгкие, нанести он всё же не успел. Улик нет. Замаюсь доказывать. Да и потом, больше нервов потрачу, чем толку из этого будет…       Расхаживать взад и вперёд по квартире, чтобы вернуться к душевному равновесию, не помогло. В надежде отвлечься я села за компьютер и открыла «Книгочёт». Пришло пять комментариев, и все на «Левитацию». Неплохо! Сейчас почитаю приятное, мне станет лучше. В смысле, из этих пяти, хоть один-то хороший, наверно? Читатели, родные мои, вы всегда поддержите…       И я открыла комменты. Ева. Я не понимаю, кто это читает. Автор, сколько можно романтизировать абьюзеров в каждой книге? Вы по сути восхваляете насилие. Фиона. Ева, не понимаешь — не читай, иди лесом. Лично мне нравяться решительные мужчины, а не тряпки и почитать о них приятно. Автор, прода будет? Я хотела бы прочитать, как они поженяться. Ева. Фиона, это не решительный мужчина, а насильник. Тюрьма по нему плачет. Фиона. Ева, не надо воспринимать всё так однобоко. Всем женщинам нравяться властные мужчины, а если вы этого не понимаете, мне вас жалко. Ева. А мне жалко тех, кто связывается с такими вот «властными» мудаками, а потом лечится после этого по полгода. Надеюсь, что всех авторов, которые романтизируют насилие подобным образом, настигнет анальная кара.       Эта дурацкая «Ева» то и дело появлялась в комментариях к моим произведениям и критиковала их с точки зрения конченного зануды, который вообще не понимает смысл романтики. Понятия не имею, зачем она вообще их читала? Несколько раз я стирала её комменты, но банить всё-таки избегала: в общем-то, любой шум вокруг книги был мне на руку. В этот раз первой мыслью было одним махом потереть всю эту глупую дискуссию.       А после…       Меня осенило!       Бред, который только что нёс мой сосед, был ничем иным, как словами эра ректора из «Левитации». Я даже открыла рассказ и перечитала. Да, всё точно! Как по писаному прямо говорил…       Так это что же?       Невероятное совпадение?       Или всё же перст судьбы?       А что, если Ева была права, и я в самом деле романтизирую общественно опасное поведение?.. Конечно, всякая девочка хочет, чтобы её изнасиловали, но ведь ни одна не хочет, чтоб по-настоящему! Может, это был знак высших сил? Может, этого психа мне Бог послал, чтобы показать, что я учу читателей всякой дряни?.. Ну в самом деле, не может же быть так, что слова моего соседа совпали со словами эра ректора случайно!       Урок, значит, мне…       Стоп!       А может, не Бог? Может, эта самая Ева… ну… Что, если у неё есть… ну… способности?.. Блин, я прочитала столько книг о ведьмах, а написала их ещё больше — не может же быть при этом, чтобы ведьм совсем не было в реальности?! Последним комментом Ева явно дала понять, что желает мне зла. А что, если она каким-то образом подослала ко мне это озабоченное недоразумение?.. Наказать, типа, за то, что я пишу!       Ладно, нет…       Может, с ведьмами я и перегибаю.       Но принцип бумеранга-то никто не отменял!       В общем, так, увидев перст судьбы в этом инциденте с дурным соседом, я взяла и просто удалила с сайта эту злосчастную «Левитацию».       А потом села придумывать новый женский роман — без властных героев, темных властелинов и нахальных красавцев, берущих своё, не спросясь.       Впрочем, придумывание продолжалось недолго.       Буквально через пятнадцать минут в личку мне упало сообщение от Фионы:       «Дорогая Мармелада! Скажите пожалуйста, а почему вы удалили рассказ «Левитация»? Это такой замечательный рассказ, я перечитала его четыре раза! И прямо вся пищала от него! Очень хочу разыграть сюжет этого рассказа со своим мужем, если можно, не могли бы вы хотя бы выслать текст в личку, а то я его ещё не выучила???»