КОНЕЦ
Часть 1
11 июня 2023 г. в 20:31
Примечания:
Еще один персонаж - Богдан из сериала "Русалки", просто этого фандома здесь нет)
– «Общество мертвых поэтов»? – переспросил Сергей Барановский. – Почему поэтов? Лично я рок-музыкант.
– Я военный, – сказал Олег Волков.
– Я наемник, – сказал второй Олег Волков, без бороды. – И очень рад, что тут нет поэтов. Знаком я с одним, жутко неприятный тип.
– Я садовник, – пробурчал Серафим, с неодобрением разглядывая сухой кактус.
– А я граф, – похвастался Дашков.
– Какая полезная профессия, – вполголоса заметил Сергей.
– А вы, Серж, – огрызнулся Дашков, – стишки к своим песням сами сочиняете? Тогда вы как раз поэт. Хотя держу пари, что ваши вирши от поэзии далеки.
– Не слышал, но осуждаю, да? Ты лучше споешь? Файт?
Олеги напряглись и потянулись щупать внутренние карманы.
– Простите, – ледяным тоном проговорил Дашков, – это вы сейчас, Сереженька, гавкнули?
– Богдан не сказал, кем работает, – вмешался Серафим.
Все повернулись к Богдану. Тот, скрючившись в кресле, что-то усердно рисовал.
Олег (без бороды) заглянул ему под руку.
– Я не уверен, но, судя по рисунку, Богдан работает русалкой.
Все переглянулись и пожали плечами.
– Итак, – хорошо поставленным голосом проговорил Дашков. – Предлагаю организовать джентльменское общество взаимопомощи. Правда, – он сделал многозначительную паузу, – сдается мне, что джентльмен тут всего один.
– И этот редкий вымирающий вид… – Сергей изобразил на деке гитары барабанный бой. – Димочка!
– Какой Димочка?
– Ты, кто ж еще.
– Но почему Димочка?
– Ну ты имя свое не хочешь говорить. Дмитрий – это первый Дашков, который попался мне в «Гугле», – пояснил Сергей. – Тоже, кстати, общество организовал.
– Что такое «вгугле»? – прищурился Дашков. – Гулей знаю, вгуглей нет.
– Ай всё, проехали.
Дашков смерил Сергея убийственным взглядом и продолжил:
– Итак, общество взаимопомощи. Как вы считаете, что нас всех объединяет?
– Темные волосы?
– Харизма?
– Красивые голубые глаза?
Тут все посмотрели на Дашкова, у которого красивый голубой глаз был только один, а потом на Олега, у которого глаза вообще были карие.
– Борода?
Все снова посмотрели на Олега.
– Судари, вы невежды! – возвестил Дашков. – Нас всех били-били и убили, вот что нас объединяет. Меня вот зарезали.
– Меня тоже, – проворчал Серафим.
– И меня, – поддакнул Сергей. – Если бы не…
– Меня почти застрелили, – признался Олег (без бороды). – Пять пуль, шестую могу не пережить.
– Богдан?
Все повернулись к Богдану. Тот все еще усердно рисовал.
Олег (без бороды) снова заглянул ему под руку.
– Я не уверен, но, судя по рисунку, Богдана убила русалка.
– А меня не убили, – сказал Олег (с бородой). – Чувствую себя чужим на этом празднике жизни. То есть смерти.
– Что? – удивились все. – Совсем-совсем не убили? Ну вот прям ни единого разика?
Олег развел руками.
– Сударь, – торжественно проговорил Дашков, – вы паршивая овца в нашем… кругу. Извольте покинуть собрание.
– Еще не вечер, – тихонько заметил Олег (без бороды).
– Но все ДУМАЮТ, что меня убили! – просиял Олег (с бородой). – Так сойдет?
Дашков милостиво признал, что сойдет.
– Посему на повестке дня вопрос, – объявил он. – Как сделать так, чтобы нас перестали бить и убивать?
– Перестали? – удивился Серафим. – Нас-таки уже.
– К черту! – воскликнул Сергей. – Да, нас били-били и убили. Давайте гордиться этим! Мы красиво страдаем и душещипательно умираем. Фаны нас любят и трогательно описывают наши страдания в фанфиках, а если кого-то наша смерть не устраивает, нас всегда можно уползти!
– «Нас уползти»? – приподнял бровь Дашков. – Да вы грамотей, Серж.
– Это ты ископаемое, граф, – парировал Сергей. – Короч, группу переименовываем в «Общество гордых мертвых красавчиков». Закрывай сходку, распускай пацанов, вызываю тебя на музыкальную дуэль!
– Ну разве если вы достанете рояль…
– Рояль не достану, а синтезатор раздобуду. Файт?
– Так и быть, файт, – вздохнул Дашков, – что ж с вами сделаешь…