Regret

Я сижу за роялем и играю. Вокруг полная тишина и только звуки музыки. Пять минут назад пробила полночь. Наступило 21 июня. Десять лет назад ты умер, и началась моя другая жизнь… жизнь без тебя. Утром я, как все эти десять лет ранее, поеду на твою могилу и навещу твоих родителей. Они с радостью встретят меня. Твоя мама скажет, что я похудел и мне надо поправляться, а отец спросит, не собрался ли я жениться. Я с улыбкой отмахнусь от их расспросов, и буду пробовать сдержать слезы. Они заменили мне моих собственных родителей, а я – их сына. Я ведь так себя и не простил за то, что не помирился с тобой. После ухода из группы, я с тобой не общался. Но в тот день, в день твоей смерти, мне стало страшно. Я понял, что произошло что-то ужасное и непоправимое. Я начал обзванивать всех своих знакомых и спрашивать все ли у них в порядке. Но слышал везде один и тот же ответ: все хорошо, ничего не случилось. Но я все никак не мог успокоиться, это ужасное чувство не хотело проходить. Почему же я не позвонил тогда тебе? Из-за моего эгоизма и гордыни я только через пару дней узнал, что случилось. К тому времени твои похороны уже состоялись, и у меня не осталось последней возможности увидеть тебя. На следующий день я отменил все свои планы и поехал к твоим родителям. Я не знал точного адреса, только то, в каком районе они живут. Поэтому я просто звонил в любой дом, который попадался мне на глаза, и спрашивал, не знают ли они, где проживает такая-то семья. К семи вечера я нашел твой дом. Помню, мне было очень страшно, что твои родители не узнают меня, хотя они ходили на наши концерты. Но мои страхи были напрасны. Они узнали меня и были рады, что я приехал. Твоя мама угощала меня кофе, и они с отцом рассказывали мне разные истории из твоего детства. Оказывается, я так много не знал о тебе. Я слушал их и видел, что в этих людях есть что-то мертвое. Теперь я точно знаю, как выглядят люди, у которых умерла часть души, умер их ребенок. А потом я не выдержал и заплакал. Твои родители обнимали меня и тоже плакали. Я долго не мог успокоиться. После я решил сходить к тебе на могилу. Твои родители сказали, что я могу приезжать к ним в любое время. И еще они меня поблагодарили. По их словам, мой приезд послужил еще одним доказательством того, что их сын все-таки жил. Теперь я приезжаю к ним каждый год в день твоего рождения и в день твоей смерти. Когда я пришел на кладбище, было уже довольно темно. На могиле было множество цветов, записок со словами, что тебя любят и никогда не забудут. С каждым годом цветов все меньше и меньше, но я безмерно благодарен тем людям, кто помнит тебя и любит до сих пор. Среди цветов было много бабочек: пластмассовых, бумажных, металлических, маленьких и больших, черных, белых, разноцветных. Все знали: ты обожал бабочек. Ты всегда мечтал о крыльях. А я постоянно пробовал осуществить твою мечту. Помню, с каким восторгом ты воспринимал мои идеи на счет костюмов с крыльям или предложение сделать тебя бабочкой в клипе "Au revoir". Ты смеялся и был так счастлив. Даже Мана не мог продолжать держать свою маску ледяного спокойствия, когда ты так тепло улыбался. И только теперь я понимаю, на сколько холодно мне без твоей улыбки. Я сидел у твоей могилы и не мог пошевелиться, у меня не было даже слез. Я все еще не мог поверить, что тебя больше нет. Я хотел попросить у тебя прощения, но слов тоже не было. Я вспоминал тебя, те моменты нашей жизни, когда ты были рядом. А перед глазами стояло твое спокойное доброе лицо, а в голове звучала чья-то фраза: "Мы не произносим длинных речей. Слова, не сказанные при жизни, что они могут изменить… теперь…" Я так и ничего тебе и не сказал. И до сих пор не могу найти нужные слова, поэтому я просто играю. Сегодня я играю только для тебя. Помнишь ту мелодию, которую мы играли с тобой на концерте? Сначала моя партия на рояле, а после твоя на барабанах. Клавиши и ударные. Когда я сочинил только первую часть и назвал ее Regret, ты был первый, кто ее услышал. Тогда ты сказал: "Сожалеть – это важно. Но надо всегда продолжать жить". На следующий день, ты принес мне свою партию. В ней было столько целеустремленности, силы, свободы, столько желания жить. Когда мы играли эту мелодию, мне хотелось бегать, кричать, мое сердце разрывалось от эмоций. И мне казалось, что именно в этом момент я на самом деле пою. Пою песню без слов, пою душой, в ритм с биением твоего сердца. И мне кажется, что иногда я все еще слышу, как оно бьется. Сейчас я играю эту мелодию. И когда я ее доиграю, через мгновение начнешь играть ты, а я присоединюсь к тебе. И наши сердца опять будут петь вместе, петь без слов. И пусть это просто обман, и когда мелодия закончится, наступит тишина, я не услышу звуков твоей установки. Но я начну играть опять. Играть с самого начала. Играть раз за разом, пока не заболят руки, а дальше буду играть через боль. Играть до тех пор, пока мне не начнет казаться, что на мои плечи падают чьи-то длинные пряди волос, а руки с кольцами в виде бабочек обнимают меня. Тогда я, наконец, остановлюсь и… Мне кажется, я впервые смогу подобрать нужные слова.