Инструкция по повешению

      У каждого из нас, наверно, есть брат/друг/отец, считающий себя очень умным и начитанным и пытающийся навязать свою точку зрения другим. И полный пушной зверек настигает, когда сталкиваются две такие личности…       Мы ехали в нашей машине вчетвером: я, муж, мама и папа. Так как и муж, и папа весьма немаленьких габаритов — они ехали на передних сиденьях, ну, а мы с мамой, как дистрофики, на задних. Ехали мы уже часа три, и я уже успела проклясть и свою жизнь, и энергичного папу с батарейкой «Энерджайзер» в одном месте, и дурацкий навигатор, который нас уже в который раз завел не туда. Моему мужу (да и отцу) я уже не была нужна в принципе, они нашли своего достойного противника в лице друг друга, хотя бы в языковых баталиях. А мы с мамой на заднем сиденье все серьезнее зверели….       Когда пошел пятый час нашей экскурсии (а смысл был в том, что мы поехали посмотреть какой-то-там монастырь, мимо которого мы теоретически ездили пятнадцать лет на дачу, но так ни разу им и не заинтересовались), я начала уже откровенно беситься.       — Ну, мы когда-нибудь приедем наконец?!       — Блин, задолбала, 12 км и направо, — ответили мне, посмотрев на навигатор, и опять углубились в увлекательнейший спор об облицовочных материалах и методах укладки полов.       А меня достало уже совсем, до печенок.       Переглянувшись с мамой, я поняла, что достало не меня одну. И, в принципе, мама не против, как и я, двинуть им по головам чем-нибудь тяжелым, чтоб заткнулись наконец, только лучше местами поменяться, чтоб каждая по своему милому била. Но вот затыка — по водителю-то бить нельзя, а кроме отца могу сесть за руль только я. Но еще несколько часов блуждания в трех заснеженных соснах, которое мы в данный момент предпринимали, чтоб выехать хоть куда-то… А споры все не кончались и не кончались… Я закрыла лицо руками, я отчаялась… И придумала способ, как из этого выбраться. Просто тупо повеситься, и пусть им всем хуже будет!!!       Сначала была идея натянуть веревку между пассажирскими ручками сверху, но ее пришлось откинуть как несостоятельную. Трясет, неудобно, да и где такую здоровенную веревку найти? Мы же помним, что находимся в машине на скорости около 100-120 км/ч? Так что пришлось потрудиться и придумать достойный план по избавлению своей головы от непрекращающейся трескотни и просто угнетенного состояния.       Итак, вот подробная инструкция для попавших в такую же тяжелую ситуацию (инструкция составлялась на примере джипа, для седанов некоторые пункты могут отличаться):       1) Опустить стекло и выползти наружу. Надеюсь, у Вас стекла не зависят от водителя, а то, как мой отец, могут из вредности заблокировать, чтоб не курили (это сложный случай: или переползайте на колени к соседу и пытайтесь выползти из его окна, или притворяйтесь ветошью, чтоб Вас проигнорировали и дали открыть окно).       2) Медленно, чтоб не сдуло, выползайте из окна на крышу машины. Если на крыше есть так называемый «багажник» — тем проще, есть за что цепляться.       3) Закрепитесь на «багажнике» и ползите в сторону лобового стекла. Будьте осторожны! Если машина — подготовленный джип и у него на «багажнике» есть так называемая «люстра» (совокупность нескольких фонарей, смотрящих вперед), будьте осторожны и не зацепитесь за них джинсами, ибо спорщики в машине вас так и не заметят, а вы будете еще фиг знает сколько километров болтаться пятой точкой кверху перед лобовым стеклом.       4) Аккуратно потянувшись к щеткам очищения лобового стекла, ползите вниз, хватаясь и подтягиваясь за них. Теоретически Вас заметить не должны, а если заметили — то это уже не наш случай и Вы можете прекращать читать.       5) Схватились за щетки — молодец! Надеюсь, сейчас нет дождя… Ну да ладно, переходим к следующей фазе. Сейчас будет самое сложное! Вспомните Ангелов Чарли и, стремительным броском перепрыгнув капот, овладейте передним бампером, а заодно и кенгурятником. Места там мало, но Вы справитесь! Главное, не опускать ноги слишком низко, а то ног уже может и не остаться.       6) Обнимаем руками и ногами кенгурятник и хихикаем над двумя придурками (извините, мужем/братом/другом/отцом, нужное подчеркнуть), сидящими на передних сиденьях и до сих пор Вас не замечающих. Теперь аккуратно просовываем руку в щель и пытаемся открыть капот. Ручка в салоне, конечно, важна, но она всего лишь отодвигает ма-а-а-аленькую защелку, которую при желании можно и пальцами сдвинуть.       7) Сдвинули? Теперь аккуратность нужна еще больше, чем в предыдущем пункте. Капот открыт, но если Вы не будете держать его рукой, он вырвется и закроет обзор водителю. Но мы же этого не хотим? Мы же хотим тихую месть? А не быть тупо размазанным по ближайшему дереву из-за оплошности водителя.       8) Смотрим под капот. Как много проводочков!!! Но не время умиляться, нам нужен один ремень, крутящийся с одной стороны на маленьком колесике, а с другой стороны на большом (ремень генератора). Аккуратно снимаем его с любого конца… Ан нет, не снимаем, слишком сильно затянут. Но это не проблема, ведь у всех нормальных автомобилистов в багажнике есть набор инструментов, так что ключ на 19 Вам в помощь. Но до него еще надо добраться.       9) Закрепившись ногами на кенгурятнике, вытягиваемся в струнку и пытаемся схватиться одной рукой за щетку, а другой за боковое зеркало. Схватились? Теперь подтягиваемся и переползаем на бок машины. Только в колесные арки ноги не суйте. С оторванными ногами ползти, конечно, удобнее, вес тела-то уменьшится, но опираться не на что будет. С какой стороны вы поползете значения не имеет, есть лишь одно, но — пробираясь по боку машины старайтесь цепляться за все что угодно, кроме ручек дверей, так как они могут быть открыты. В этом случае Вас будет ждать увлекательное упражнение на беговой дорожке. Точнее, на беговом шоссе.       10) Открыть багажник и достать ключ самый простой пункт, а потому подробно на нем останавливаться не буду. Могу лишь сказать, что если Вы не знаете, где именно лежит ящик с инструментами, не стесняйтесь и спросите об этом водителя — Вам ответят на автомате, даже не задумываясь над сутью вопроса и причиной, по которой он Вам понадобился прямо на ходу.       11) Достав ключ, проделываем действия пункта 9 в обратном порядке (ну или пункты 2-5, если высоты не боитесь), а после пункты 6 и 7. И опять смотрим под капот. Ладно, можете поумиляться проводочкам, но для наших целей они, к сожалению, не подойдут — порвутся. Но ведь теперь у нас есть ключ, так что нас не остановить! Откручиваем гайку, держащую маленькое колесико, снимаем с него ремень, перекручиваем в петлю, надеваем себе на шею и игнорируем возмущенный возглас из кабины: «Ну какого хрена опять зарядка не идет!» Поздравляю, Вы повесились!!!