Туманный

Музыка словно обладает какой-то магической силой. Она проникает не только в уши, но и в голову, а зачастую и в душу. Звучание песни способно изменить настроение, навеять воспоминания, заставить задуматься. Для многих музыка является спасением в трудные времена, в моменты одиночества или просто плохого настроения. Создает тебе компанию, шум на фоне, укрытие от людских голосов в моменты, когда это требуется. Когда человек охладевает к музыке и становится к ней полностью безразличен — с ним явно что-то не то, ведь в жизни каждого человека она каким-либо образом присутствует. Жизнь каждого из нас — мелодия. У каждого своя. Может быть, она с заводным и веселым сопровождением и печальным текстом, может со спокойной музыкой и позитивными словами и различные-различные всевозможные сочетания. Моя мелодия всегда была загадочной. Так казалось людям вокруг меня и мне самому. Людям — потому что никто не мог понять моего характера, смен настроения (и настроения в целом), я был для них, казалось бы, другом, но это с легкостью менялось на «знакомого» или «того парня». Почему так казалось мне? Наши личности слишком изменчивы и безграничны для того, чтобы разобраться в них раз и навсегда. Я помню себя в подростковом возрасте, лет в 14 — активный, с большим количеством увлечений, друзей, без времени на то, чтобы полежать на диване и, конечно, слова «скука» и что, вообще, такое «скучать» я не знал. Возможно, в моей голове было установлено приложение с расписанием или календарем с заметками, потому что ситуаций, когда увлечения мешали обучению или какая-либо из этих областей «проседала», никогда не происходило. Тот самый продуктивный парень, который успевал все и даже больше. Сейчас же, до сих пор обучаясь, но уже не в школе, я точно так же успеваю все. Только это «все» сузилось до невиданных масштабов. Стандартный проживаемый мною день — мучительное поднятие тела с кровати, учеба, которая занимает весь световой день и приятное возвращение тела обратно в кровать. Это даже не «дом-учеба-дом», это «кровать-учеба-кровать», потому что понятие «дома» для меня растворилось в момент, когда я покинул родной город. То место, куда я возвращаюсь для того, чтобы поспать невозможно назвать домом. Будто я уехал в отпуск, снял комнату в отеле и в скором времени съеду. Но скорое время не наступает и не наступит еще долго. Поэтому изо дня в день я веду подсчет часов, минут (иногда даже секунд) до возвращения в свой номер отеля и абсолютно чужую кровать. Но какая разница, где спать, верно? Главное, чтобы было тепло, не слишком твердо и не кусали никакие мелкие насекомые. Крупных, конечно, просьба меня также не беспокоить. К слову, о насекомых: я не являюсь их фанатом, также, как и огромным ненавистником. Точнее всего будет сказать, что они мне неприятны, но при условиях, что я их не вижу и не трогаю, а они просто меня не трогают — я согласен сосуществовать с такими существами. Как-то раз я делил кров с одним пауком — он жил в подъезде, и я совру, если скажу, что восьминогий мне мешал. Но однажды я обнаружил его у себя в комнате — достаточно таинственное дело, расследовать которое я не решился. Тем более, понаблюдав за паучком, находящимся на какой-либо дистанции от моего места проживания, я понял, что огромного вреда он не наносит, как, в общем-то и пользы. По крайней мере видимой. Паук, поселившийся в моей комнате, заполз под плинтус — так мы и разошлись как в море корабли. Больше он не смел возрадовать мой взор, а я не смущал его своими размерами. Хотя, возможно, существа, размером меньше людей разумных, прямоходящих к этому привыкли. Представляете, каково это — жить в мире великанов? Что могу сказать о пауках — раньше я жил с одним восьминогим, а теперь их тысячи. Ладно, я могу преувеличивать в этом вопросе. Возможно, их меньше, 10 или около того. Но в любом случае, количество теперь намного больше, чем было когда-то. Во всех темных углах, которые я не тревожу — есть они. Мохнатые существа с 4 парами лап, лучшие вязальщики среди членистоногих, смотрители всего и всея. Такое количество глазастиков могло повлиять на ощущение места моего проживания на данный момент, как номер отеля. Будто комнатка в отеле без звезд где-то у моря, на юге. Жаль, кстати, что клининг не предусмотрен. Это достаточно ощутимое упущение. Этот факт возвращает в реальность — никакая это все-таки не комната в отеле, а всего лишь необжитая и неуютная квартира в необжитом и неуютном городе. В моменты, когда кровать забирает все мое внимание, а силы полностью покидают тело, я стараюсь ни к чему не прикасаться и вообще вести себя так, будто меня в этой квартире и нет вовсе. Невольно возникает вполне прямая аналогия: пустой я — пустая квартира. Только для поддержания меня в ходячем положении, необходима еда и сон, а квартире нужен уход: пропылесосить поверхности под ногами, помыть все вокруг себя, раскладывать вещи на свои места, любить, уважать, сантехнику не ломать. Стоит ли говорить, что я целенаправленно стараюсь не задействовать большинства вещей, чтобы обойтись без такого ухода? Верно говорят, все же, что сначала нужно привести в порядок себя и свои мысли, а уже потом все вокруг образуется — хоть и не само собой, но, по крайней мере, у тебя будут силы привести в порядок большинство сфер своей жизни. Так что безусловно — музыка. У меня есть музыка. И это действительно то, ради чего я просыпаюсь и с чем в ушах я засыпаю. Любая музыка без разбора, так как главная цель, преследуемая мной — отключение от реальности. Я не слышу того, что происходит вокруг, а значит, вокруг ничего и не происходит вовсе. Единственное, что может отвлечь меня от музыки, это дождь. Не грибной, не рыбный, не овощной (похоже на суп из дождей…), а прекрасные звуки больших капель, бьющих в закрытое окно на огромной скорости и частые раскаты грома, сопровождаемые подсветкой в виде молний. Равномерное падение капель с неба, движимое сильным ветром очаровывает. Еще более занятно наблюдать за тем, как дождь начинается и набирает свою силу — солнце заходит за облака, тучи чернеют, будто злятся из-за отсутствия светила, на земле появляется пару темных кругов и асфальт постепенно окрашивается в темно-серый цвет. По краям дороги образуется пена, машины яростно рассекают по небольшим озерцам, птицы в панике пытаются увернуться от маленьких водяных снарядов с неба. Даже если смотреть в одну точку, в какой-то момент мелькнет молния и озарит лицо яркой вспышкой. Воздух настолько свежий, что кажется, будто ты вдыхаешь в себя новую жизнь. Все вокруг незаметно меняется, обретает свой смысл и цель, кажется, что в жизни тебя ждет такое великое множество разнообразных моментов и ситуаций — сегодня ты смотришь на дождь через окно, а завтра мчишься на машине в небольшой город поблизости ради приключений и новых впечатлений. В такие моменты невозможно оторваться от окна. Дождь стихает, выходит радуга и все вокруг светлеет. В такие моменты тянет закрыть шторы покрепче, лечь под одеяло и уткнуться в стену. Вдохновляющий дождь прошел, мысли о том, как интересно может протекать жизнь исчезли и желание что-то делать, размышлять и в общем из себя что-то представлять стерлось, как стираются детские рисунки мелом под дождем. Хороший момент, чтобы закрыть глаза и провалиться… даже не в сон, может в агонию, может в забытие, а может и в другие воображаемые миры — тут уж как повезет.