Напишу всё равно и не отправлю никогда

10 августа 2021 год. Последняя съёмка в Татлер. Я приехала никакая на эту съёмку. Слишком много боли причиняют эти съёмки. Когда увидела первые фотографии Лёши на Татлер,расплакалась,поэтому ушла с площадки в гримёрку. Где-то 20 минут сидела и успокаивала себя. Мы снимались в разные дни,потому что видеть друг друга было ещё больнее,чем осознание того,что мы больше не будем вместе. Если проанализировать наши отношения я не смогу дать ответ на вопрос "Как так получилось,что мы разводимся". У всех столько вопросов вокруг и не только у подписчиков,а у меня ответов нет на них... Я сама себе не могу ответить,что не так. Успокаиваю себя мыслью,что может проблема из-за которой мы разводимся не во мне... Просто в моей голове не укладывается,как можно разводиться,когда до безумия влюблены друг в друга. Может у меня у одной уже поехала кукуха с этими отношениями? Все ссоры можно решить,но что-то не в нашем случае. Лёху, моего Пупи ,в последнее вообще не узнавала, каждый раз плакала, закрывшись в ванной комнате по несколько часов,в перерывах поглядывала на телефон не написал ли он мне в тг "выйди поговорить,Настюнь". Он всегда так писал после ссоры,но в последнее время ничего не писал. Как только я выходила из ванной комнаты, успокоившись, стояла гробовая тишина,он уходил в последнее время прогуляться до магазина или в студию на нулевой этаж. Наступала ночь,приходил, ложился и просто пытался молча обнять,когда я не давалась обнять себя,он просто отворачивался и говорил "Спокойной ночи тебе". Апрель был адовым. Наши отношения сошли на нет,он часто пропадал на студии или в офисе,мало звонил и писал. На вопрос "Ты скоро?",получала ответ "Постараюсь" ,так мог и возвращаться только под утро. Мне было до ужаса обидно,что у нас всё так. Один раз сев и поговорив о нас,я пришла к выводу,что нам нужна перезагрузка,которая и вовсе переросла в развод. После той самой перезагрузки в отношениях,приехав после БиД,я не узнавала Лёху. В этом человеке,стоящем передо мной не нашла того,с кем строила семью. Начала ходить к психологам,искать проблему в себе,но мне сказали,что проблемы в нас,а не в ком-то по отдельности. Я сходила на сеансы к мужчине и женщине психологу,послушала две стороны. Так вот как раз-таки мужчина психолог сказал попробовать прийти домой,сесть одной в комнате,взять листок,ручку и написать письмо:написать всё ,что я думаю;всё ,что меня тревожит; всё что я хотела ,чтобы он услышал; всё, что я не смогла сказать лично. Я так и сделала: села и начала писать. Я не заметила,как исписала 2 листа А4. Я вспомнила всё,начиная от нашей первой встречи до крайней,от первого совместного отдыха до крайнего. Не могу сказать до последнего отдыха или до последней встречи вдруг нет,кто знает.Что между нами есть нить,но как будто мы ею не связаны. Что, в последнее время,когда идёт дождь я сижу,слушаю стук капель об крышу и вспоминаю,что мы вместе любили сидеть в обнимку и смотреть на мокрую Москву ,попивая чай или что-то покрепче. Что, каждые 5 минут я захожу в телефон и смотрю уведомления в надежде,что Лёша напишет что-то мне просто так... Отрывок из моего письма: "Помню как я влюбилась в тебя. Это была наша вторая встреча. И за эту короткую встречу я поняла, что она не станет последней. У меня перехватило дыхание, сердце замерло и в груди стало как-то не естественно тепло. Я даже представить себе не могла, что это за ощущения. Когда я ехала домой, в голове было очень много разных мыслей и я никак не могла сосредоточиться. Мне не верилось, что все это происходит со мной. Но, лишь дома, я начала осознавать, что влюблена в тебя. Влюблена в твою улыбку, в твои красивые глаза, в твой голос, в тебя такого, какой ты есть.Хочу признаться, я никогда никого так не любила как тебя. Конечно сначала я пыталась закрывать на это глаза. Но потом поняла, что закрыть глаза можно на то, что видишь, но не на то, что чувствуешь...Но каждый день теперь я спрашиваю себя, Лёша,почему я не могу быть с тобой,если я так сильно люблю. Просто вот быть рядом всегда. Почему не могу просто быть счастлива именно с тобой,если я очень этого хочу?Я не смыслю своей жизни без тебя на данный момент. Я не представляю,как это быть отдельно от тебя и не чувствовать твоё то тепло,которое я так пыталась продлить в тебе ко мне. Но я считаю,что я сильная. Смогу наверное пережить наш разрыв и пойти дальше,это только сейчас я не представляю,завтра проснусь, мне будет легче и я представлю.Видимо, я стала твоей привычкой. Ты по привычке звонишь, по привычке приходишь и даже извиняешься по привычке. Как-то бесчувственно и неискренне это у тебя получается. Зачем нам лишние проблемы? Нам обоим нужно что-то менять в жизни. Ты не хочешь менять вместе,значит пока по отдельности... Я прощаю тебя за всё и отпускаю. Спасибо,что был моим в этой жизни,хоть и не так уж долго,но был и дал почувствовать настоящую любовь" Когда я написала письмо,мне показалось,что в моменте мне стало легче,но это оказался лишь момент. Я увидела заплаканное своё лицо в зеркале... Стою,смотрю на себя и не могу поверить,что из цветущей Анастасии полной любви я превратилась в то,что стоит перед зеркалом. Сейчас моя жизнь похожа на какой-то паршивый спектакль. Однако,нужно брать себя в руки. Я столько раз себе говорила,что я сильная и всё смогу. Постараюсь и это перебороть в себе... Мне больше нечего сказать. The end.