Запертые воспоминания

Дверь захлопнулась. Кто-то до боли знакомый остался с той стороны. Этот запах такой родной и мягкий. — Почему внутри так пусто? - подумала я - я ничего не понимаю! Что я здесь делаю? Почему меня разрывает чувство, что за той дверью сейчас самое ценное, что есть на этой планете? Кто же это… … — Доброе утро, малышка, просыпайся. - сказала совершенно незнакомая мне женщина лет тридцати. Её черты лица были одновременно такими приятными, но такими чужими. Я вижу её впервые, но мне так спокойно. Никак не могу разобрать эти чувства. Кажется, я проснулась от какого-то страшного сна. — Чего застыла? Просыпайся, говорю же! Опоздаешь в садик, а тогда и я на работу. Почему она мне это говорит? Какой еще садик, когда мне уже второй десяток стукнул? Так болит голова… Я пытаюсь встать с кровати, но ноги меня не слушаются. Опустив взгляд на пол, я теряю сознание. — Милый, я уже не могу. Мне так страшно за неё. С Дианой всё будет хорошо? — Конечно, она просто переволновалось. Это ведь должен был быть её первый день в детском саду. — Господи, хоть бы с ней ничего серьезного не произошло. Я не перенесу. Пустота. Поначалу я подумала, что мне всё привиделось. Но почему я тогда сейчас в этой черной комнате? Или даже не черной. Здесь нет ни запахов, ни очертаний. Здесь нет ни единого цвета. Наверное это и есть то, что видят слепые. Может я ослепла? Как же не хочется в это верить. Ладно, побуду тут, может само пройдет. По ощущениям прошла неделя. Я не знаю спала я или нет. Когда я закрываю глаза мир вокруг никак не меняется. Кажется я начинаю слышать голоса. Они доносятся откуда-то сверху и кажутся такими далекими и тихими. Такие знакомые. Мне уже невыносимо здесь находиться. — Доктор, какие прогнозы? - тихо спросила женщина, сидящая у больничной койки. Она ничего не ест уже сутки. Не отходит от дочки ни на шаг. Отец тоже почти целыми днями сидит в палате. Иногда уходит по работе, но вскоре возвращается. — Послушайте, я уже в десятый раз повторяю. Ничего серьезного с ней не произошло. Все показатели в норме, и жизни ничего не угрожает. Я не могу отнести это к какой-либо болезни, это больше похоже на сон. Еще раз повторю, это точно не кома и не клиническая смерть. Видимо её организму нужно время на перезагрузку и отдых. Наберитесь терпения, вам остается только ждать. — Хорошо, я вас поняла. Спасибо. Я останусь здесь. - ответила обессилевшая женщина. *День спустя* Я уже перепробовала все способы выбраться отсюда. Как только сюда попала, я пыталась докричаться до кого-нибудь, но все попытки были тщетны. Через два дня и, кажется, сорвавшегося голоса я приступила к другим методам. Попробовала идти пока не упрусь в какое-нибудь препятствие. Но сколько бы я ни шла, выбраться не удавалось. Когда я начала слышать голоса, я попробовала опять докричаться. Бесполезно, меня никто не слышит. Больше всего я слышала голос женщины, точнее моей мамы, как я уже потом поняла. Да, это точно она. Когда я еще была в сознании не узнала её, потому что она была еще слишком молода. Такой я её уже не помню. Ко мне еще приходил отец, его голос я тоже начала узнавать. Третьим человеком был доктор. Он тоже частенько заходил в палату и что-то говорил матери. Вернемся к попыткам выбраться. Я пробовала бить себя. Правда сначала это были некие попытки ущипнуть и проснуться от этого кошмара. Но после того, как они не принесли никаких результатов, я попыталась сделать себе еще больнее. Ничего опять не вышло. Тогда я приступила к еще одному способу. Я пробовала заснуть. За мое нахождение здесь я точно поняла, что я еще ни разу не спала. Ощущение, что я постоянно нахожусь в сознании и потребность сна у меня так и не появилась. Эта мысль возникла только вчера, поэтому в данный момент я как раз хочу попробовать еще раз. Попытаюсь как следует расслабиться, закрыть глаза, и может наконец-то смогу выбраться отсюда. *Утром* В комнате так светло, даже слишком. Сквозь закрытые глаза меня ослепляет этот свет. Через пару минут мне всё-таки удалось их открыть. В первые секунды я подумала, что место моего недельного обитания просто окрасилось в ярко-белый цвет. Но вот уже стали проявляться очертания комнаты. Правда голова начала кружиться, но всё же это гораздо лучше, чем быть запертой в пустоте. Никого рядом с собой не увидев, я решила самостоятельно встать с больничной койки и удивить всех уже в коридоре. Кое-как поднимаюсь, свешиваю ноги с кровати, начинаю вставать и… падаю в пропасть. Падение моё было довольно недолгим, ибо я просто упала на пол. Но голова от таких трюков разболелась еще больше. Стоп, так почему я упала? Я же просто хотела встать. Поднимаюсь с пола и не верю своим глазам. Моя голова еле достает до ручки двери. Подхожу к шкафу с прозрачной дверцей и снова не верю. Передо мной стоит ребенок лет пяти. Я сразу же узнала в ней себя. Действительно, это маленькая я. Ха-ха, кажется сон затянулся слишком надолго. Решила себя ущипнуть. Чёрт, как больно. Что-то на сон не похоже. Слышу шаги за дверью и бегу обратно в кровать. Пожалуй, полежу пару часов и хорошенько поразмышляю над тем, что произошло. Вскоре в палату вошла мама с врачом. — Я посижу с ней немного. - сказала уставшая женщина. —Хорошо, только себя не мучайте. Вам тоже не помешало бы отдохнуть. Мама села возле кровати и облокотилась об её край. —Ну что, дочурка, ещё один день прошел с начала твоего сна. Когда же ты вернёшься. Пока что мне нельзя подавать виду, что я проснулась, иначе просто не успею подстроиться под ситуацию. Я пока что еще совсем не понимаю как я оказалась здесь. Надо всё хорошенько обдумать. Последнее, что я помню - захлопнувшаяся дверь. А за ней кто-то был, но уже не помню кто именно. Такое чувство, что там осталась разгадка всего происходящего. Еще важная деталь, которую нельзя забывать - недавно мне исполнилось 22 года. Получается, прошло примерно 17 лет с момента, где я нахожусь сейчас. Жизнь свою я хорошо помню лет с 9, а до этого отрывками. Тут уже будет полегче, ибо не буду бояться пойти по другому пути и изменить своё же будущее. Что такого важного могло произойти в тот день? Ума не приложу! Это точно был не какой-либо праздник. Блин, вспомнить вообще ничего не получается. Хорошо, отложу это на неопределенный срок, а пока что определю для себя пару правил нахождения здесь. Для начала, нужно максимально постараться не спалиться, что я уже прожила этот период жизни. Никому ни слова. Также надо все таки постараться в моментах, которые помню, действовать также, как и действовала, когда была действительно в этом возрасте. Начать вести дневник, в котором буду записывать всё происходящее и свои мысли с воспоминаниями. Главное, чтобы никто посторонний его не прочитал. Пока что ничего в голову больше не идет, дополню если что потом. И да, надо не забывать, что мне 5 лет и разговаривать соответствующе. Ну, с Богом! Можно и просыпаться.