Останься

Я был настолько счастлив в то время. Был просто на седьмом небе от любви. Причина - ОНА. Мысли о ней вырывали меня из реальности и заставляли смотреть на этот мир совсем по другому. Я был по настоящему влюблен. Безумно, до потери пульса. Не ходил, а летал в облаках. Все записи, встречи, интервью, концерты перешли на второй план. Срываясь я бежал к ней, даже при этом зная, что увижу ее всего пару минут. Но я бежал не смотря ни на что. Ехал к ней ради ее тепла, ее улыбки, ее запаха. Я не настаивал на какой-то физической близости. Для меня было блаженством коснуться ее губ, вдохнуть запах ее волос. Некоторые меня не понимали , но мне было плевать. Если она куда-то уезжала по работе, я не мог найти себе места. Постоянно звонил, писал смс, лез на стенку от одиночества. Не говоря о том, что считал дни до ее приезда. Она меня любила так же безумно и горячо как и я ее. И главное, что за день мы могли сказать друг другу всего пару слов, но в них было столько любви, что сердце сразу наполнялось теплом и счастьем. Это могло быть простое "привет", но сказанное не обычно, сухо, как обязательство. Такое "привет" говорилось как старому другу, которого не видел долгое время. В общем, как бы ни звучало банально, но я ловил каждое ее слово. А она просто сходила с ума от моего пения. Она как голодный ребенок просила еще и еще спеть ей, а я как добрый отец никогда ей не отказывал и пел. Обычно со всеми другими девушками, к которым я больше симпатии ничего не испытывал, я вел себя расковано и всегда знал, что надо сказать и что надо сделать. Но в ней была какая-то магия, которая меня настолько завораживала, что я не знал, что сказать или надо вообще было что-то говорить. Просто молча стоял и смотрел на нее. Потом когда мы лежали вместе я любил рассматривать ее руки. Ее пальцы были длиннее чем у обычных девушек и на ладошке было много линий. Я постоянно говорил ей о этом, а она никогда не отвечала мне, лишь смотрела нежным взглядом и улыбалась. Она была как затмение. Как Луна, которая становится между Землей и Солнцем. Солнце было моей прежней жизнью, то ради чего я жил раньше. Ради музыки, фанатов. Но когда Луна затмила Солнце, из-за нее затмился мой разум. Но все знают, что затмение не длится вечно. Я не хотел это понимать, не хотел верить в это, хотел этим незнанием продлить свое счастье. Но затмение пошло на спад и вскоре Луна скрылась и Земля снова увидела Солнце. В этот день все оборвалось. Никогда не забуду ту боль, что причиняли мы друг другу. Она сказала, что НАС больше нет, что это конец, что надо уйти. Я не хотел знать причину такого решения. Из-за кого-то другого или из-за меня. Я хотел чтобы она осталась. Я кричал, молил ее, но она не слушала. Плакала и делала вид, что не хочет слушать. Я тоже плакал как ребенок. Стоял и целовал ее руки, шею, уголки губ. Но вместо былого наслаждения, они оставляли лишь огненные раны. Я шептал ей на ухо слова любви. Шептал насколько она была важна для меня. Она понимала это и кивала. Она могла сказать мне все тоже самое, что говорил ей тогда я. Потому что она чувствовала то же самое, потому что я для нее был всем. Я это хорошо понимал. Но не понимал зачем она так со мной поступает. Я кричал "Зачем"?!! А она молчала. Для меня раньше ее молчание было успокаивающим, теперь же разжигало во мне гнев и прочую бурю эмоций. Она держала мой телефон и плача удаляла все наши совместные фотографии. А я стоял рядом и обнимал ее. Не пытался забрать у нее свой телефон, не пытался запретить ей это делать, а просто стоял смиренно и наблюдал за всем этим. Когда она закончила чистку в галерее, то открыла телефонную книгу. Так же уверенно она нажала кнопку "Удалить" напротив своего контакта. Я понимал, что как бы она не хотела удалить себя из моей жизни, ей это не удастся, потому что она была не в моем телефоне, а в моем сердце. В моей голове сохранились тысячи ее фотографий ее улыбки, ее глаз, ее шеи. У меня был последний шанс. Я знал, что от того как я пою она таит и может все забыть. Я начал сначала тихо потом все громче петь ее любимые песни. Она просмотрела на меня так просяще, будто ее глаза просили "Ну что ты делаешь? Ну зачем ты гипнотизируешь своим голосом?". Но как будто кто-то, кто владеет сильнее гипнозом, не разрешал ей остаться и давал команды "уйти". После того как ничего не вышло с последней попыткой, я решил, что просто не выпущу ее из квартиры. Просто схвачу ее и не отпущу. Пусть она будет сопротивляться, кричать, не отпущу. Я крепко схватил ее за талию и прижал к себе. Я сказал ей, что никуда ее не отпущу. Что буду всю жизнь так ее держать, что никуда она не уйдет. Она совсем не стала отпираться, а наоборот стала целовать меня в щеки и нос. Называла меня "дурачком" и "слепым", говорила, что для нас все кончено, что дальше продолжения нет. А я спросил: "Неужели так все и должно было закончиться?" и она ответила, что да. Я сказал, что буду без нее страдать, а она ответила, что со временем боль утихнет. Но она ошибалась. Боль никогда не утихнет. Она попросила отпустить меня и я повиновался, как дурак. Отпустил ее. И она ушла. Навсегда. Сначала я пытался с этим смириться, пытался начать жить заново. Я гулял по городу и искал ее. Искал глазами прохожих, в надежде что одного из них я узнаю. Любой женский голос, будь то радио, телевизор или просто стоявшая рядом девушка, напоминал мне о ней. Мои будни все серели и серели. И конце концов они превратились в чёрный цвет. Тогда я начал пить. Я и до этого много пил. Но это были или вечеринки или тусовки или долгожданные отпуска. Тогда же я начал пить много. Очень много. Я буквально вечно был пьяным. Я всех отвергал, ни с кем не общался. Кроме Адама. Только он меня понимал и поддерживал. Как и тогда, когда были еще неизвестные, бедные парни с большыми мечтами из Манчестера. Он всегда знал как меня утешить к любой ситуации. Адам, который вообще не особо переживает по поводу моих пьянок, начал серьезно беспокоиться по этому поводу. Он постоянно выдирал у меня из рук бутылки, таскал как пьяную подружку к умывальнику. Он говорил мне, чтобы не убивался так, чтобы наоборот занялся делом, написал какую-нибудь песню. Но как только он отдирал меня от виски и поговорив со мной уходил, я снова брался за свое. Я пил дома, пил в барах, на улице. Но всегда Адам находил меня и вез к себе домой. Я жаловался ему как мне было плохо. Ему тоже не было хорошо от всех моих переживаний. Он умолял меня перестать пить и забыть все. Но я не мог. Я помнил каждое мгновенье, что мы провели с ней вместе. Как мы гуляли, как слушали музыку, как танцевали. Наш первый секс, наш последний поцелуй. Помнил все слова, что она говорила мне вечерами. Помню какое платье было одето на ней, когда я сказал ей, что люблю ее. Она будто поселилась в моем теле, будто жила во мне. Невозможно представить насколько мне тогда было плохо. Я забил на работу, забил на музыку, да и на Адама тоже забил. А ведь он единственный пытался мне помочь, но не смог. В тот вечер я выпил все свои запасы и приступил к подарочным напиткам. Это была водка. По моему мне ее подарили в Украине. Мне стало обидно, что я пью ее по такому поводу. Возможно, те люди, которые подарили мне бутылку, хотели бы чтобы я випил ее по хорошему поводу. Но это не так. Хорошего повода для празднования у меня уже давно не было. Из-за вечного похмелья моя голова раскалывалась от боли. Я выпил много таблеток от боли. Телефон трещал от звонков. Адам. Только он звони так долго. Я устал и взял трубку. "Тео, прошу тебя не пей. Ты же так долго не проживешь. Прошу тебя, послушай меня. Я к тебе сейчас приеду. Только не вздумай никуда уходить. Я все равно знаю все бары Лондона и найду тебя. Слышишь?" - говорил Адам. Я молчал. Я не хотел напрягать его своим состоянием. Не хотел плакаться ему в жилетку. Но и делать вид, что все в порядке я не мог. Пришла смс от Адама: "Извини, не приеду. Срочные дела. Вопрос жизни и смерти. Мне очень жаль. Я позвоню тебе". Я даже обрадовался, что он не приедет. Я набрал воду в ванную и хотел немного расслабиться. Так и до алкаша докатиться не долго. Поэтому решил трезветь. Но голова не перестает болеть. Я выпил еще кучу таблеток. Уже не помню каких. И обезболивающих, и всяких других. Я пытался заполнить чем-то пустоту внутри. Но ни алкоголь, ни таблетки, ничего не помогло. Боль все больше разжигала пламя внутри. Я понял, насколько я не могу жить без нее. Я залез в ванную с бутылкой водки и по телу пронеслась теплота. Конечно, эта теплота была обманчива, но я нуждался в ней. Из-за большого количества алкоголя я стал засыпать. Я хотел заснуть на вечно, чтобы больше не просыпаться и не чувствовать эту опустошенность. Я закрыл глаза и ощутил такую-то легкость. Боль утихла, голова перестала болеть. Я открыл глаза и увидел, что нахожусь в каком-то поле. На мне одет костюм. Что происходит? Я пошел через это поле вперед. Вокруг меня стали летать чайки, они взлетали ввысь и пикировали вниз. Я вспомнил! Да, я видел уже это поле раньше. Когда я еще пел в Daggers мы проезжали это поле. И я попросил остановиться. Помню это была осень. Тогда мы были несчастнее всего. Неудачи так и преследовали нас. И тогда не этом поле я улыбнулся впервые за то время. Это место было прекрасно. И теперь я снова здесь. Я иду дальше. Какая-то сила заставляет меня это сделать. Я вижу вдалеке женскую фигуру. ОНА. Она бежит ко мне и я теперь уже бегу к ней. Она стала еще прекрасней. Ее короткое синее платье только придало ей нежности. Я обнимаю ее. Она целует меня и смеется. Все как прежде. Мы счастливы.