Вернись ко мне

«Здравствуй , любовь моя. Никогда не писала раньше писем, я лишь примерно знаю, как начать, но не хочу тратить попусту слова на вопросы о делах. Я знаю, что у тебя все в порядке, а про мои дела и говорить не приходится. С той самой секунды, когда я убила твою любовь. Разрушила нас. Я пишу тебе это письмо с одной лишь целью, как и все то, что я пыталась сделать ранее – я хочу, чтобы мы опять были вместе. Я испробовала все способы, но ты не хочешь меня слушать, видеть. Нет никакой гарантии, что ты не порвешь это письмо сразу после получения, но все же я надеюсь, что ты сейчас его читаешь. Ведь в нем все то, что ты так хотел: моя душа, моё сердце. А кроме сердца, что мне еще терять? Надеюсь, что я все еще нужна тебе, ведь, чтобы ты не говорил, нам же было хорошо вместе. Правда, я немного изменилась за полгода – поутихла, остепенилась. Знаешь, на самом деле я была очень занята. Я думала, размышляла, сопоставляла, анализировала. Мы нужны друг другу, как это ни скверно для меня, как это ни прискорбно для тебя. Я не хочу заставлять тебя, я просто хочу, чтоб ты понял. Вернись ко мне. Пожалуйста... Мне так плохо. Без тебя. Иногда мне кажется, что я не переживу очередную ночь без тебя. Иногда мне кажется, у меня разрывается сердце и я.. . Вернись ко мне. Верни все, как было. Вернись, вернись, вернись... Я просыпаюсь с этой мыслью, засыпаю. Она моя мантра, моя молитва, мой воздух. Я не знаю, куда мне деться. Теперь по ночам я слушаю музыку, почти в каждой строчке мне мерещатся твои слова, потому что тебя нет рядом. Если бы ты знал, как я по тебе соскучилась, ты бы, наверное, посмеялся. Вот так восстанавливается справедливость - сначала я мучила тебя, теперь себя. Я всегда верила в справедливость, хоть ты и смеялся надо мной. Но ведь от судьбы не уйдешь, сколько бы ты не насмехался над моим фатализмом. Извини за мой стиль письма, мысли, прыгающие в страшном хаосе в голове, так же переносятся на бумагу. К тому же мне приходится часто прерываться, чтобы окончательно не заляпать все письмо разводами от слез. Вернись ко мне, пожалуйста. Я не хочу больше метаться, не хочу быть тебе чужой. Я хочу занимать все твои мысли, как раньше. Как бы я хотела вернуться во времена, когда ты не мог думать ни о ком, ни о чем другом. Я безумно по тебе соскучилась. Мне ужасно тебя не хватает тебя, твоего сочувствия-несочувствия, заботы-незаботы. Ты никогда не реагировал на мои слова так, как я ждала от тебя. Не позволял мне раскиснуть в минуты секундной слабости, жестко припечатывая откровенным хамством и издевательством. Не позволял мне терять голову, находя удивительно-правильные слова, пусть и не те, которые мне хотелось услышать. Всегда был молчаливо-заботлив. Поверь, я ценю это, безумно дорожу этим, хоть и срываюсь иногда. Иногда чувствую жуткую, высасывающую, выматывающую пустоту в сердце. Поэтому и спасаюсь музыкой, забываясь в мелодиях, достигающих самых глубин моей души, моего сердца, моего ада. Вернись ко мне... Пожалуйста. Я знаю, что должна уже оставить тебя в покое. Что полгода – значительный срок. Что уже не нужна тебе. Что слишком поздно начала понимать. Классика жанра, но классика ведь всегда в моде. Я все это знаю и понимаю, но все же надеюсь. Ведь у меня тоже есть моё глупое сердце, которое верит, надеется и ждет. Честно ждет своего чуда и ничего не хочет слушать: никаких доводов, убеждений и аргументов. Наверное, все-таки ты не должен ко мне возвращаться. Не потому, что я этого не заслуживаю. А нет, все правильно, поэтому. Говоря по совести, ты все сделал правильно. Логично. Разумно. Назови это как хочешь, но факт остается фактом: я это заслужила. Ты не должен ко мне возвращаться. Но, пожалуйста... Вернись.» Глубоко вздохнув, оттерев последние непрошенные слезы, я запечатываю письмо. Написав на конверте: «Пожалуйста, прочти», я беру ключи от машины и, хлопнув дверью, отправляюсь к до боли знакомому дому, чтобы подбросить тебе это письмо. Я знаю, что нечестно, ведь у тебя уже есть какая-то девочка. Я вымученно улыбаюсь. Девочка. Неужели ты думаешь, что тебе кто-то сможет меня заменить? Где-то в районе 10 часов вечера я слышу, как в замке моей входной двери поворачивается ключ. Ключ, который кроме меня, есть только у тебя. - Ты все-таки пришел, - устало выдыхаю я, наблюдая, как ты скидываешь куртку и кроссовки. Твои глаза яростно сверкают, но мне плевать. Главное, что ты пришел. - Да, я пришел, а ты совсем охренела! Как у тебя только совести хватает писать мне такие вещи, - твой голос срывает в крик. Я замечаю, как ты сжимаешь в руке мое письмо, - тебе что мало того, что ты уже сделала? Тебе так нравится мучить меня? - Я люблю тебя, - шепчу я в ответ, сжимая кулаки, тщетно стараясь удержать слезы, - я не могу без тебя. Я так устала, любовь моя, так устала. Вернись ко мне, - мой голос, кажется, невозможно услышать, но ты слышишь. Твое лицо искривляется от боли, ты задерживаешь дыхание. Весь мир замирает. - Ты опять издеваешься. Ты еще не наигралась со мной? Как же это весело и забавно мучать меня, протыкать, словно ножом, мое сердце, - твои упреки звучат все менее уверенно, голос хрипит, как будто на шею тебе накинули удавку. Я медленно подхожу к тебе, уже не таюсь, размазывая слезы, и утыкаюсь лицом в твою грудь. Ты тверже камня, холоднее железа. - Прости меня,- шелестит мой голос, я стискиваю руками твои запястья, - давай начнем сначала. Пожалуйста… вернись ко мне. В темноте квартиры не раздается больше ни одного слова. Просто два сердца начинают робко биться в унисон.