Два метра от нуля

Осенний дождь тяжело бил по стеклам машины. Капли ленивыми прозрачными гусеницами сползали по стеклу вниз, но их нагоняла скрипучая «клешня» автомобильного дворника и стирала эти капли, как слезы, которые платком стирает мать на лице своего ребенка. Машина марки Jeep Cherokee ехала по полупустынной дороге, ловя осенний дождь и ветер. Я сидел на переднем сидении машины и смотрел в боковое окно, где «дворники» не могут уничтожить капли дождя, и они до конца без опаски могут скатывается вниз. В ушах играла музыка, которую я всегда слушал в дороге. В это время в машине тоже играла музыка, но я не хотел или просто не мог слушать данную музыку, я считал её старой. Но она нравилась моему отцу, водителю и хозяину данной машины. Мы с ним ехали к моему дедушке, прежнему хозяину этого джипа, как считаю я, но не отец. Он то всегда утверждал, что это его машина.. С детства отец приучал меня ездить в дальние поездки на машине, а не использовать самолеты. Именно в таких дальних поездках ты чувствуешь весь вкус путешествия. Бывало, мы брали на заднее сидение попутчиков. Автостоперов, которые путешествовали по стране на попутных машинах, они рассказывали много интересного, показывали фотографии, где они уже побывали и почти всегда, если разговорятся, они рассказывали главную цель своего путешествия, и это было самое интересное из их бесед. Кто-то бежит от опеки родителей, кто-то бежит за любовью, кто-то потерял её и ищет новую или пытается вернуть старую. Почти везде одна и та же цель, но разная история, разный рассказчик, разные города, разные слова.… Но за сегодня нам не повстречался ни один человек, хотя это не удивительно. В такой ливень даже самые заядлые путешественники остались бы в гостинице, кафе или дома, в кругу друзей или семьи. Или.. в полном одиночестве, с чашкой кофе или теплого чая, которые в тот миг было теплее любого другого очага. Иногда я начинал раздумывать над тем, каким бы путешественником мог быть я. Бросался бы в горы, карабкался по отвесным скалам и объезжал горных козлов или же отправлялся на море, с разбега бы прыгал с причала в бурлящую воду и искал бы в пучине морские сокровища? Путешествовал бы на поездах и пил чай в купе, разъезжал на автобусах с восторженными туристами, ходил пешком с походниками с тяжелыми рюкзаками, летал на самолетах и заигрывал со стюардессами или же.. Автостопом? Хватило бы мне какой-то смелости и порой безбашенности, чтобы сесть в машину к абсолютно незнакомому человеку? Рассказать ему свою историю и поведать о своих горестях? Люди доверяют порой самым малознакомым людям, только потому, что.. Собственно, почему? Потому что чувствуют себя обязанными по отношению к человеку, который вот так просто подобрал их на дороге. А может потому, что хотят выговориться. Ведь всё может быть.. Машину резко качнуло, и капли заструились по стеклу ещё быстрее, стекая с крыши. Мысли тряхнуло так же, и я перевел взгляд на лобовое стекло, начиная наблюдать за работой неодушевленных «дворников» и изредка поглядывая на отца, который уже в голос подпевал музыке в машине. Долго будет продолжаться наше путешествие, путь далек. Мы еще даже не покинули черту города. Черт, Москва продолжает расти и расти. Отец говорил, что при нем она чуть ли не занимала половину Московской области, а тут… Скоро этот город станет областью и те, кто раньше был на краю, окажутся в центре. Жалко, что в жизни очень трудно с окраины выбраться в центр. Но я знаю такого человека, который это смог, и сейчас он сидит рядом и крутит баранку своей любимой машины, о которой всегда мечтал - черном гиганте дороги, который все также элегантно смотрелся рядом с новыми машинами, только выпущенными из под конвейера. Не знаю, за что он полюбил эту машину. Чуть ли не в каждом нашей такой поездке с ней что-нибудь случалось, но отец… Он просто улыбался и, похлопав по рулю машины, выходил с нее и смотрел под её капот, искореняя проблему нашей поездки. Где-то такую преданную любовь к машине я уже видел, кажется, в каком-то американском сериале. Все, кто его видел рядом с этой машиной, говорили, что они созданы друг для друга. А я не понимаю, как машина может быть создана для человека. Ну, это же просто автомобиль, но отец говорил, что когда-нибудь и я найду такую же машину, которая будет создана для меня. И я сразу пойму значение этой фразы. Глупой фразы для меня, на данный момент. Ехать нам придется все-таки долго, двое суток. Только я, отец и его машина. Но я мог ждать, сколько угодно терпеть эту дурацкую музыку в машине, дождь за окном и дурные завывания отца. Почему? Потому что в конце этой долгой дороги я приеду в замечательный город, который единственный из городов России удивил меня своей красотой, а ведь после Москвы это почти не возможно, но он меня удивил. Хотя, так говорят о своём городе почти все москвичи.. За это их, кстати, очень не любят питерцы. Родина моего отца, его семьи, город с гордым названием - Владикавказ. Всегда мне казалась, что это название обозначает «Владеет всем Кавказом», но папа говорил, что это не так. Правильную расшифровку он, конечно, не помнил или не знал, а погуглить было не судьба. Мне нравился этот город, его набережные с речным воздухом.. Так приятно вечером или утром взять с собой бутылку с водой и спустится к воде, думать обо всем, что происходит в мире, отдельно со мной и с моей жизнью, и, конечно, дышать этим чистым воздухом, гонимым ветром с реки. Любое утром или вечер становился самым прекрасным, если я был там. Но не прогулки по набережной, не красота города, не делало его таким важным, как встреча с любимой бабушкой, матерью моего отца. Она была для меня как вторая мать. Наверное, у всех такое отношение с бабушками, но для меня эти отношения казались особенными. Она была по-своему добра, ласкова и постоянно путала меня с отцом, часто называя меня именем моего папы, а потом, быстро исправившись, говорила мое имя, и винила во всем схожесть нашу схожесть. Все друзья отца, бабушки и деда путали меня с ним, все говорили, что я очень похож на него, не только внешне, но и по характеру. Я не задумывался и не думал, что мой папа был таким же, как я, но все может быть. Отец почти все время говорил о своей матери, как благодаря ей он добился в этой жизни того, что сейчас имеет. Он благодарил за его жену, его работу, и, конечно, за самое главное - за жизнь. Но его одно печалило: его мать никак не хотела переезжать к нам в Москву, сколько отец её не умолял… Хоть это и была его родина, все равно он больше любил столицу. Почему? Да я и сам не знаю, никогда не говорил почему именно Москва. Грязный, мерзкий город, но отец как будто и не видел всю эту мерзость. Он видел только хорошую сторону этого города, отчего я постоянно говорю ему, что он слишком долго носит розовые очки, но он просто смеется мне в ответ. Может быть, эту любовь к нему привила его мать, которая сама немало прожила в Москве с дедушкой, в нашем доме, где мы сейчас живем. Нет, эта квартира не досталась нам по наследству. Не перешла как просто ненужная, эту квартиру купил отец из-за любви к прошлому своей семьи. Эта покупка ему вышла в круглую сумму. Купить квартиру, окна которой выходят прямо на Патриаршие пруды, потребовало немало хлопот, но отец справился. Купил именно ту, где раньше жили его родители, пока были вместе, и пока они не встретили проблемы на своем пути. Какие проблемы отец не говорил. Впрочем, мне не всегда это было интересно. Главное, что теперь все хорошо. Я рад за него, своего отца, хоть жизнь его покидала, как теннисный мячик. Когда ему было пять лет, его родители развелись со скандалом, по его словам. И его жизни поменялась. Он как волейбольный мячик: то на одной части поля, то на другой. Так до 15 лет. После этого он переехал к сестре, точнее.. как переехал? Бабушка отправила его учится в другой город, который он тоже любит, как родной, но не часто там бывает. Первый год, он встретил девушку, с которой общался весь учебный год, но летом из-за постоянных споров и ссор он с ней расстался. Он думал, что ее любил, но позже понял, что это не та, за которой надо бегать, как за бутылкой воды в пустыне. Ему было трудно. У него не было в городе друзей, он постоянно сидел в одиночестве и только интернет и школа давали возможность общения с людьми. Второй год обучения все изменил. Он остался без девушки. У него появились друзья, с которыми он начал проводить все свободное время. Он начал чувствовать себя в своей тарелке, хоть и не встретил больше любви в этом городе. Отец никогда не унывал. Он просто знал, что любовь его находится в другом месте, в другом городе, и он обязательно её найдет. И, наверно, он нашел. Моя мать - эта та девушка, рядом с которой ему хорошо, рядом с ней он как будто сияет, его глаза просто сверкают от счастья. Редко я видел, как они ругаются. Чаще всего это были обычные споры, без скандалов, без истерик и громких криков на всю квартиру. Даже немного повздорив, через 20 минут они уже сидели, обнявшись, на диване и смотрели любимый фильм. Глядя на них, я начал понимать, что такое любовь и что она существует. Это вселяло надежду в моё сердце, которое.. Впрочем, это немного другая история… Но какая? Отец никогда не рассказывал, как познакомился с матерью, никогда не рассказывал про первую любовь. Только в кругу своих друзей он любил повспоминать о девушках, которые у него были в молодости, но которых он не любил, так, как мою маму. Один раз я как-то спросил, действительно ли первой настоящей любовью моего отца была моя мать. Ответа я так и не услышал, он просто улыбнулся и ушел дальше работать в кабинет. Вообще мне стало очень интересно: как люди отличают настоящую любовь от обычной симпатии? Ведь они так похожи, как сестры-близнецы. Как-то я снова по этому поводу пошел к своему отцу, ответ опять был не такой, какой я ожидал. Папа как всегда улыбнулся и сказал, что я сам пойму, когда найду предмет своей любви. Но когда я найду свою любовь? Когда я найду различия? А вдруг и вовсе не найду? Вдруг я всю жизнь буду думать, что люблю одну, но на самом деле она будет мне просто нравится, а та которая, по моему мнению, мне нравится, будет моей настоящей любовью? Запутанно все так, что и не разберешь. Но как всегда буду действовать советам своего отца, и буду верить в то, что я найду девушку, которую буду любить. Но все равно, всегда хотелось узнать у отца о его любви, о тех чувствах, которыми человек переполняется, когда человек любит по-настоящему. Все, что я знал о любви, можно было назвать чем-то среднестатистическим. Я вычитывал в книгах или смотрел в фильмах, но это же как-то отличается от реальности, как я считаю. А может быть и нет. Я повернул голову в сторону водительского сидения. Отец с улыбкой на лице смотрел на дорогу, держался крепко за руль и, не попадая в такт, напевал какую-то из своих песен. Слава Богу, что я был в наушниках и не слышал этих завывании. Правда, огорчало то, что я знал, что скоро этому придет конец, так как батарея в плеере скоро сядет, а достать зарядку я смогу только на одной из заправок. Если, конечно, еще вспомню, в какой сумке зарядное устройство. Слушать пение папы - это пытка. Его голос не создан для песен. Быть может, для стихов. Я помню, как он в детстве читал мне стихи многих русских поэтов, особенно любил читать стихи «Серебряного века»: Блок, Есенин, Маяковский и, конечно, самый любимый из его поэтов, на могилу которого мы ездим каждое 4 мая в Таллин, - Игорь Северян, самый любимый поэт моего отца и дедушки. Такое ощущение, что это досталось ему по наследству, хотя и не зря. Когда папа начинает читать стих, ты как будто попадаешь в туже самую атмосферу, при которой писался стих. Ты как будто проваливаешься в себя и начинаешь разбираться где-то там, глубоко внутри. Наверное, отец не раз зачитывал стихи матери, чтоб как-то добиться ее внимания. Может быть, за это она его и полюбила. Нет, конечно, не только за стихи, в моем отце много хороших качеств, за которые его способны полюбить многие, но стихи.. Это был, как бы так сказать, козырь в его рукаве. И он умело пользовался им в этой карточной игре. А моя игра, кажется, еще не началась. Нет, конечно, я не говорю, что я не умею общаться с девушками и правильно вести себя с ними! Слава Богу, я не стал стеснительным, зашмыганным парнем… Я всегда мог правильно себя представить, всегда умел находить друзей и заводить нужные знакомства. Наверно, качество заводить такие знакомства я как всегда перенял у своего отца. Он умел обращаться с людьми в своих целях, но он делал это все так искусно, что человек даже и не понимал, что им воспользовались. Отец никогда не пользовался этим часто. Все таки в таких вещах он был осторожен или просто слишком.. Черт, не знаю, какое прилагательное можно образовать из существительного «совесть». Он всегда ко всем был добр. Боялся предстать плохим человеком, хоть и иногда невзначай он мог сделать что-то скверное. Отец после этого всегда извинялся перед человеком. Мало кто от него слышал эти извинения, десятки, наверно, а то и единицы. Он всегда следит за своими словами, а если даже скажет что-то не то, он сможет перефразировать это в обычную шутку. Отец любит отшучиваться, почти всегда, даже когда случается, что-то плохое, он любил шутить… В тех ситуация, когда у обычных людей началась бы истерика и паника, он просто шутил. Он рассказывал, почему он так делает. Просто, чтобы успокоится и унять свой страх. Страх боится, когда люди улыбаются или смеются ему в лицо, для него это страшнее огня. Я даже помню, как папа рассказал, откуда он взял такую привычку, и я был удивлен. Он не вычитал это в какой-нибудь книге. Он перенял эту привычку у одного из супергероев из комиксов. Даже помню его название . «Человек-паук», кажется. Там постоянно главный герой шутил над ситуацией или своим противником, чтоб успокоится и унять свой страх. Да, хорошая привычка и жалко, что я её не перенял. Такое хладнокровие к опасностям мне бы не помешало. Одно из различий между нами с отцом это было то, что если я был реалистом, он всегда был оптимистом. Своим азартом и неиссякаемой энергией он любил заряжать людей. Когда у людей уже нет сил или есть препятствия, которые невозможно преодолеть, когда все , кажется, кончено и они бросают это дело, но мой отец как будто этого не замечает и продолжает идти вперед, добиваясь своей цели. Он поражал многих своих знакомых и друзей, а иногда и меня.. Ты идешь по одной дороге и видишь перед собой большой дремучий и темный лес, который несет ужас в твое сердце, а с другой стороны другая дорога, но она ведет уже не туда, куда тебе надо. Видя этот лес, тебе уже кажется, что тебе не нужна эта дорога и ты пойдешь по другой, а такие люди, как мой отец, не боясь опасности, улыбнувшись, продолжат этот путь, через лес, не боясь, что с ними что-нибудь произойдёт. Иногда, после такого, мне хочется узнать, а снимал ли он, когда-нибудь эти розовые очки или когда они у него вдруг появились. Кто, когда и почему вдруг решил ему подарить? Где он нашел такого волшебника на голубом вертолете? Или же сама судьба преподнесла на блюдечке такое подарок? Можно было долго гадать на эту тему, но зачем? Может быть, и я скоро получу такой подарочек, или же нет. Пока я не особо расстраиваюсь по этому поводу. Хоть и нелегко принимать жизнь такой, какая она есть, но и всегда её видеть в ярких, красочных красках не вызывает особого желания. Интересно, а что чувствовал отец, когда его родители расстались? Страдал ли по этому поводу? Или уже тогда он не видел в этом глобальную проблему? Ему было всего пять лет, но он, наверное, понимал, что происходит в его жизни…. Хотя, даже то, что родители его расстались, не мешало ему быть постоянно рядом с ними. Его не делили, как при разводах в суде, он мог свободно общаться с отцом, живя у матери. Но папа недолюбливал дедушку, только из-за того, что у него было три жены. Его мать, какая-то ингушка, чей крик он запомнил на всю жизнь и еще одна девушка, которая родила ему ребенка, и которую отец считал самой хорошей и доброй из всех возлюбленных отца. Да, у моего дедушки, кроме жен, были любовницы. Ну, они у всех всегда есть, даже у моего отца... Наверно… Хотя нет, не думаю. Как-то случайно, услышав разговор отца с другом, он ему признался. Он боится одного, стать таким же, как отец. Разлюбить свою жену, бросить детей и найти другую. Этого, он боялся больше всего, и этому страху даже не засмеешься в ответ, против него работает только одно. Избегания встречи с такого рода проблемы. Наверно, поэтому отец не снимает обручального кольца с пальца, даже когда ложится спать, чтоб всегда помнить обо мне и матери. И все же, мне повезло с ним. Он не любит читать мне лекции, по любому поводу, не любит задавать странные вопросы, как многие другие родители, не любит меня ругать. Нет, он, конечно, меня ругает, когда я что-нибудь натворю, но потом… Он смеется и вспоминает, что он делал в детстве и за что получал от родителей. За что ругать он любит, это только за оценки, хоть он не учился отлично в школе, он не хочет, что его сын был такой же как он и мать его в этом поддерживает. Слава Богу, с оценками у меня всегда в норме. Только если о чем-нибудь забуду или много пропущу, не подготовлюсь заранее к урокам, я могу получить неудовлетворительно в дневник. Еще мне нравится в его методике воспитание то, что он не выбирает для меня мое будущие, он не выбирает для меня профессию, университет и остальное. Этот выбор он оставил мне, и считает, что я должен сам найти своей место в жизни, ведь если он выберет его за меня, это уже будет не мое будущие, это будет то, что он не смог сделать в прошлом. Это будет его вторая жизнь, но уже в моем исполнении. Под колесами зашуршала щебенка, машина тихонько остановилась. Я был так погружен в свои мысли, что даже не заметил этого. Вдруг из моего левого уха вылетел наушник, а перед глазами начали щелкать пальцами. Я снова попал в реальность. Отец выключил магнитофон в машине и повернулся ко мне. - Я уже подумал, ты уснул, - папа улыбнулся, протер свои очки и, одев их, посмотрел на меня. - Я не спал, просто задумался, - мой ответ был чуть позднее, я как будто все еще летал где-то там, в небесах. - Понятно. Ты голоден? - Скорее нет, чем да, - ответил я отцу, повернув голову в окно. Мы уже стояли у одного придорожного кафе, у которого отец всегда останавливался. Это вошло у него в привычку, остановка у этого кафе. Она означала, что мы уже почти выехали из Московской области и впереди нас ждет долгая дорога, которую я уже выучил наизусть. - Все равно, немного перекусишь или просто посидишь со мной, аппетит приходит во время еды, - отец сказал это все с улыбкой и вышел с машины. Я последовал за ним. Выпрыгнув из машины на твердую землю, я сам улыбнулся. Мне стало приятно. После многочасовой поездки в машине ноги ужасно затекли и вот, наконец, земля-матушка. Наконец ноги могут хоть немного размяться. Стоя возле машины, я посмотрел на кафе, а потом на дорогу. Это был мой самый любимый пейзаж. Наша машина, придорожное кафе и сама дорога. И в этот момент ты чувствуешь себя по-настоящему героем американского сериала. Постояв так с минуту, я пошел в сторону кафе, где уже отец уже, наверно, сел за свое любимое место и заказал свой любимый салат и жареную картошку.