Вечность серебряной любви

Порой, бывает такое, что неосознанно начинаешь переосмысливать всю свою жизнь, пытаясь отчаянно найти ответы на такое большое количество внезапно возникших вопросов. И даже сейчас, стоя на пороге «новой жизни» эти вопросы так и норовят влезть в и без того забитую негативом голову. «Почему всё обернулось именно так?

Почему именно со мной? Почему именно в моей жизни? Почему именно сейчас? Что будет дальше?» Всё это уже некоторое время не даёт мне нормально спать. Хотя о каком сне может быть речь, когда нервозность, словно тихой тенью, преследует меня на протяжении очень долгого времени, вплоть до сегодняшнего дня, когда в столь важный момент от меня требуется стойкость духа и готовность принять такие резкие перемены. Внезапный переезд на другой конец земного полушария ударил по мне с невероятной силой, хотя, возможно это будет лучше, чем просто остаться там, где тебя уже некому ждать. С момента похорон прошло три месяца, но такое ощущение, словно всё это было вчера. Это приводит меня в ещё больший ужас, где я теряю счёт времени, где я теряю себя… Мама всегда была рядом и заботилась обо мне, но держала меня на неком расстоянии, будто не хотела впускать меня в свой мир. Я чувствовала себя одинокой, но я не могла её винить. Отца я не знала и никогда не видела, мама ничего о нём не рассказывала, и каждый раз, когда на детской площадке я видела счастливых детей в компании не менее счастливых родителей в их полном составе, в мою детскую головку приходил вопрос, «Где же он, мой папа?», я без зазрений шла к маме и заставала её врасплох подобными вопросами, непонимающе наблюдая за тем как она гаснет, стоит только упомянуть о нём, но тогда я была слишком мала, чтобы понять всё, что было отображено у неё в глазах, но спустя время, сказки о том, что папа ушел в дальнее плавание перестали работать, всё стало понятно, и я, и мама безмолвно поняли друг друга оставив эту тему в прошлом. Она взваливала на себя слишком много, слишком много и усердно работала, дабы дать мне достойную жизнь, но мама никогда не была слабой, она просто не позволяла себе дать слабину и упасть. Я восхищалась этой чертой её характера, и эту стойкость, и стержень она взращивала во мне, желая мне лучшей жизни. Где-то, в глубине души, я рада, что она наконец обрела покой и без сомнений могу сказать, что она попала в рай, но боль от потери буквально разъедает меня изнутри. Перед тем, как уйти, мама написала мне письмо, строго-настрого запретив читать его до того момента, пока я не доберусь сюда, в это странное место. Я не знаю причины моего пребывания тут, но знаю, что если так захотела мама, то это всё не просто так и ответы я найду в этом послании, в её последних словах… Держа в руках этот клочок бумаги я подношу его к носу попутно вдыхая аромат бумаги, который словно всё еще держит тепло родных рук, которые с особой осторожностью, присущую только ей, вырисовывали каждую букву. Убираю письмо из-под носа, разочаровавшись, что даже бумага не смогла уберечь мамин аромат духов, и смотрю на одно единственное слово, написанное её почерком, что делает его по-особенному болезненным, «Элла».