Знаешь..

хэй, слышишь солнышко? я люблю тебя. пиздец как сильно люблю и скучаю. скучаю по нашим разговорам, твоему теплу, по тик токам, голосовым, мы говорили так много, мы провели вместе ужасно много, ты запал мне в душу. я хочу прислать, но не буду. ты разозлишься или не ответишь. ты не хочешь со мной будущего, мне так больно, больно смотреть как я потеряла тебя. я такая глупая, ужасно глупая. я не хотела плохого, правда. скучаб по твоему дому. интресно, я когда-нибудь буду там ещё раз?) наверное нет, наверное толькл во снах и мечтах. твой запах мне нравится. ты мне нравишься. губы, нос, щеки, твои чудесные карие глаза. мне нравится в тебе всё. даже ярость, твоя агрессия, то как ты пугаешь меня. я люблю тебя и твои недостатки в виде иногда психов, люблю тебя любым, таким какой ты сейчас или толстым, худым, мне не важно. любым.. да, обожаю тебя, ты хороший, но теперь не мой. знаешь как болезненно осознавать что я не твоя? я плачу каждый день по тому как ты называл меня котёнком, своим котёнком. плачу что не могу с тобой так хаха глупо говорить с этими "йа погулявь", что-то примерно такое, жалко что не могу скщатаь что люблю и ты ответишь тем же, что любишь и что я милый котик. я скучаю. безумно. по тем временам, когда все было хорошо, эти два месяца были лучшими в моей жизни. знаешь я всегда когда иду в душ беру с батареи полотенце и прикладываю к себе, представляя что это ты. но ты не такой как оно, конечно хаха, ты не остываешь так же как оно, есои мы говорим в физическом плане, я представляю тебя на этом месте. даже сейчас. я лежу одна и не включаю лампы, только при свете из окна я плачу, какой уже черт побери час вроде четвёртый? ох я могла бы пожаловаться тебе, но думаю этого не нужно, тебе плевать на то что я скажу, плевать что скину если это не касается определённой темы что затрагивает тебя, я бы скинула ещё тысячу картинок где лежат котики с подписью мы, я бы написала ещё миллиарды раз как люблю и какой ты хороший, нарисовала бы рисунков, побила бы рекорд по поцелуям вместе с тобой, правда все это было бы есои бы ты хотел. но ты не хочешь, не видеть, не общаться, не любить. а я хочу, хочу любить. быть вместе, быть рядом, не расставаться не на шаг, всегда поддерживать, обниматься, целоваться, не хочу перечислять все платонические и тп действия, но я все это хочу. знаешь, было бы круто ждать тебя с магазина, было бы приятно обнимать при входе и разбирать пакеты вместе с тобой, попутно что-то обсуждая. было бы приятно засыпать в одной кровати обнимаясь, держась за руку или чтобы ты был сзади и держал руками (когда мне было херово, помнишь? меня тошнило и ты подошёл и лёг рядом и обнял, это было невероятно и все те бабочки что были в животе запархали крыльями одновременно) было бы классно ездить по странам, в ту же Грузию вроде, сходить по ресторанам и покататься на горках, было бы круто ходить каждый год в диво остров, только не с ребятами, а одни на свидание. было бы круто целоваться просто во время дня. было бы круто обнять и рассказать что меня тревожит без мысли что тебе все равно. вернёмся из мечтаний. да, скучаю, сильно сильно, я не могу без тебя, точнее могу, но я хочу именно с тобой. ты не хочешь любить меня? но почему я хочу? почему я держусь, почему только я, мне так жаль что я все сломала, наш домик, твою любовь, мне жаль что я родилась такой, жаль что делала так многт ошибок, а ещё больше жаль за свои тупорылые слова и недоверие к тебе. знаешь, я поняла свои ошибки, я стараюсь снова не агрится и быть как раньше, но без тебя это по истине трудно. я поняла что делала не правильно так поздно.. идиотка блять, какая же я дура, я плачу ещё больше, настоько что голова болит, но и правильно, лучше будет больно так нежели тебе. я хочу чтобы ты забыл что я говорила тебе обидного, хочу вернуться в твои объятия. знаешь, я отдам всё при всё чтобы снова почувствовать твои руки и твоё тепло, твоё дыхание и сердцебиение, твой бархатистый голос, просто оказаться в объятиях твоих. да, мне не хватает, очень не хватает тебя. а знаешь, ведь раньше я о таком даже не думала, никогда, я теряла людей, да было больно, но не так, не так как сейчас. я по истине влюбилась по уши в тебя, не влюбилась, люблю. люблю тебя солнышко, лучик в конце туннеля, ты был ангелом с небес. почему был? потому что теперь ты не мой ангел, да, ты говоришь что пока что, и я очень надеюсь на это, безусловно, но я боюсь что это не так. боюсь что ты не придёшь. не напишешь, не вспомнишь, продолжишь свою жизнь без меня. хэй, а знаешь это чертовски больно, а ещё больнее когда я пишу про то что больно, а тебе плевать и ты пишешь в ответ ок. конечно, твоё право, но так обидно, так блять разбивает и так разбитое сердце ещё раз, ещё раз и ещё раз. клинком протыкают и с улыбкой смотрят как я мучаюсь. последний месяц я живу тобой. каждый день, каждый день ты, каждый день мысли о тебе. каждый раз когда вижу что-то напоминающее о тебе мне становится плохо до дикого колочения сердца, а чтоб ты понимал вся моя жизнь рядом с тобой. лестницы в школе, класс, коридоры, музыка, видео, тт, вся моя комната в тебе, даже сейчас лежит кли которую ты подарил мне на день рождения, пакет с молнией стоит, браслетик на мне, вспоминаю кольца. интересно, что ты с ними сделал? выбросил? или оставил? я не знаю и боюсь спрашивать. а ещё больше боюсь разозлить тебя. знаешь, больновато было слушать про то как продаёшь акк в геншине. конечно, твоё право, опять же, ты волен делать что хочешь, но разве тебе не жалко год игры? не жалко денег и персонажей, не жалко меня?.. точнее то время что мы провели вместе, то чего мы так упорно добивались. мне пиздец больно. я хочу кричать от боли, хочу отдать все свои деньги, всё, правда все чтоьы быть с тобой. но ты не хочешь. и я не знаю что мне сделать чтобы ты захотел, не знаю как вернуть, не знаю что делать дальше. мне так жаль, обидно, совестно, грустно и одиноко. некоторая агрессия даже, на себя и модет на тебя, хотя ты не заслуживаешь её, ты заслужил кого-то лучше, не меня, такой человек как я должен лежать на мусорке наверное. да блять какой же я деградант нахуй, мне так жаль, прости, прости меня за всё это я такое уебище, я не режусь лишь из-за твоих прошлых слов, про то чтобы я не плакала и давал инструкцию чтоб я успокоилась, чтобы мне было легче. извини, но сейчас не помогает. сейчас не могу дышать, все равно слезы текут, все равно так же больно как раньше. знаешь, а время лечит? я просто думаю что нет. уже прошёл 21 день и я все так же рыдаю по тебе. да, отвлекаюсь, да смеюсь, да что-то делаю, но мне все так же больно как и раньше. вот бы обняться. обняться и поцеловать в твой лоб, мне нравиться тебя так целовать, хоть ты и говорил что я как ребёнок, хаха, так и есть, зайчонок) я не умею выражать любовь по другому, извини что доставила столько проблем и боли, извини что так многт не удобств, извини на слова, извини, прости, я не такая хорошая как была. прости меня. пожалуйста прости. я пишу это час и не стало лучше, слезы текут, не прекращаются, я не могу, я так хочу быть рядом, ты делаешь легче. и знаешь что? даже через года я не забуду тебя, никогда не забуду. если ты переведешься, если ты уйдёшь из школы, если ты заблокаешл и никогда больше, никогда не вспомнишь я все равно буду любить тебя, да, может не так как сейчас, но буду. обещаю. держи на слове, я никогда этого не нарушу. может ты не веришь, но я буду любить тебя. вот бы ещё раз быть рядом несмотря ни на что. вот бы быть с тобой, слушать песенки, возможно работать, разговаривать, рисовать и просто проводить время даже в тишине, занимаясь своими делами. да, будь ты рядом я бы не была сейчас такой. и я верю что ты любишь меня, до сих пор, даже блять хахаха если ты не хочешь меня любить. наверное я перестану верить только тогда когда ты найдёшь себе новую девушку, тогда пожалуй нужно смириться с тем что ты не не хотел отношений, а хотел их, но не со мной. кто знает что будет дальше, но знаешь, я всегда приму тебя, прощу, ведь люблю тебя. вот бы ты был рядом, вот бы Я люблю тебя, зайчик 💓хэй, слышишь солнышко? я люблю тебя. пиздец как сильно люблю и скучаю. скучаю по нашим разговорам, твоему теплу, по тик токам, голосовым, мы говорили так много, мы провели вместе ужасно много, ты запал мне в душу. я хочу прислать, но не буду. ты разозлишься или не ответишь. ты не хочешь со мной будущего, мне так больно, больно смотреть как я потеряла тебя. я такая глупая, ужасно глупая. я не хотела плохого, правда. скучаб по твоему дому. интресно, я когда-нибудь буду там ещё раз?) наверное нет, наверное толькл во снах и мечтах. твой запах мне нравится. ты мне нравишься. губы, нос, щеки, твои чудесные карие глаза. мне нравится в тебе всё. даже ярость, твоя агрессия, то как ты пугаешь меня. я люблю тебя и твои недостатки в виде иногда психов, люблю тебя любым, таким какой ты сейчас или толстым, худым, мне не важно. любым.. да, обожаю тебя, ты хороший, но теперь не мой. знаешь как болезненно осознавать что я не твоя? я плачу каждый день по тому как ты называл меня котёнком, своим котёнком. плачу что не могу с тобой так хаха глупо говорить с этими "йа погулявь", что-то примерно такое, жалко что не могу скщатаь что люблю и ты ответишь тем же, что любишь и что я милый котик. я скучаю. безумно. по тем временам, когда все было хорошо, эти два месяца были лучшими в моей жизни. знаешь я всегда когда иду в душ беру с батареи полотенце и прикладываю к себе, представляя что это ты. но ты не такой как оно, конечно хаха, ты не остываешь так же как оно, есои мы говорим в физическом плане, я представляю тебя на этом месте. даже сейчас. я лежу одна и не включаю лампы, только при свете из окна я плачу, какой уже черт побери час вроде четвёртый? ох я могла бы пожаловаться тебе, но думаю этого не нужно, тебе плевать на то что я скажу, плевать что скину если это не касается определённой темы что затрагивает тебя, я бы скинула ещё тысячу картинок где лежат котики с подписью мы, я бы написала ещё миллиарды раз как люблю и какой ты хороший, нарисовала бы рисунков, побила бы рекорд по поцелуям вместе с тобой, правда все это было бы есои бы ты хотел. но ты не хочешь, не видеть, не общаться, не любить. а я хочу, хочу любить. быть вместе, быть рядом, не расставаться не на шаг, всегда поддерживать, обниматься, целоваться, не хочу перечислять все платонические и тп действия, но я все это хочу. знаешь, было бы круто ждать тебя с магазина, было бы приятно обнимать при входе и разбирать пакеты вместе с тобой, попутно что-то обсуждая. было бы приятно засыпать в одной кровати обнимаясь, держась за руку или чтобы ты был сзади и держал руками (когда мне было херово, помнишь? меня тошнило и ты подошёл и лёг рядом и обнял, это было невероятно и все те бабочки что были в животе запархали крыльями одновременно) было бы классно ездить по странам, в ту же Грузию вроде, сходить по ресторанам и покататься на горках, было бы круто ходить каждый год в диво остров, только не с ребятами, а одни на свидание. было бы круто целоваться просто во время дня. было бы круто обнять и рассказать что меня тревожит без мысли что тебе все равно. вернёмся из мечтаний. да, скучаю, сильно сильно, я не могу без тебя, точнее могу, но я хочу именно с тобой. ты не хочешь любить меня? но почему я хочу? почему я держусь, почему только я, мне так жаль что я все сломала, наш домик, твою любовь, мне жаль что я родилась такой, жаль что делала так многт ошибок, а ещё больше жаль за свои тупорылые слова и недоверие к тебе. знаешь, я поняла свои ошибки, я стараюсь снова не агрится и быть как раньше, но без тебя это по истине трудно. я поняла что делала не правильно так поздно.. идиотка блять, какая же я дура, я плачу ещё больше, настоько что голова болит, но и правильно, лучше будет больно так нежели тебе. я хочу чтобы ты забыл что я говорила тебе обидного, хочу вернуться в твои объятия. знаешь, я отдам всё при всё чтобы снова почувствовать твои руки и твоё тепло, твоё дыхание и сердцебиение, твой бархатистый голос, просто оказаться в объятиях твоих. да, мне не хватает, очень не хватает тебя. а знаешь, ведь раньше я о таком даже не думала, никогда, я теряла людей, да было больно, но не так, не так как сейчас. я по истине влюбилась по уши в тебя, не влюбилась, люблю. люблю тебя солнышко, лучик в конце туннеля, ты был ангелом с небес. почему был? потому что теперь ты не мой ангел, да, ты говоришь что пока что, и я очень надеюсь на это, безусловно, но я боюсь что это не так. боюсь что ты не придёшь. не напишешь, не вспомнишь, продолжишь свою жизнь без меня. хэй, а знаешь это чертовски больно, а ещё больнее когда я пишу про то что больно, а тебе плевать и ты пишешь в ответ ок. конечно, твоё право, но так обидно, так блять разбивает и так разбитое сердце ещё раз, ещё раз и ещё раз. клинком протыкают и с улыбкой смотрят как я мучаюсь. последний месяц я живу тобой. каждый день, каждый день ты, каждый день мысли о тебе. каждый раз когда вижу что-то напоминающее о тебе мне становится плохо до дикого колочения сердца, а чтоб ты понимал вся моя жизнь рядом с тобой. лестницы в школе, класс, коридоры, музыка, видео, тт, вся моя комната в тебе, даже сейчас лежит кли которую ты подарил мне на день рождения, пакет с молнией стоит, браслетик на мне, вспоминаю кольца. интересно, что ты с ними сделал? выбросил? или оставил? я не знаю и боюсь спрашивать. а ещё больше боюсь разозлить тебя. знаешь, больновато было слушать про то как продаёшь акк в геншине. конечно, твоё право, опять же, ты волен делать что хочешь, но разве тебе не жалко год игры? не жалко денег и персонажей, не жалко меня?.. точнее то время что мы провели вместе, то чего мы так упорно добивались. мне пиздец больно. я хочу кричать от боли, хочу отдать все свои деньги, всё, правда все чтоьы быть с тобой. но ты не хочешь. и я не знаю что мне сделать чтобы ты захотел, не знаю как вернуть, не знаю что делать дальше. мне так жаль, обидно, совестно, грустно и одиноко. некоторая агрессия даже, на себя и модет на тебя, хотя ты не заслуживаешь её, ты заслужил кого-то лучше, не меня, такой человек как я должен лежать на мусорке наверное. да блять какой же я деградант нахуй, мне так жаль, прости, прости меня за всё это я такое уебище, я не режусь лишь из-за твоих прошлых слов, про то чтобы я не плакала и давал инструкцию чтоб я успокоилась, чтобы мне было легче. извини, но сейчас не помогает. сейчас не могу дышать, все равно слезы текут, все равно так же больно как раньше. знаешь, а время лечит? я просто думаю что нет. уже прошёл 21 день и я все так же рыдаю по тебе. да, отвлекаюсь, да смеюсь, да что-то делаю, но мне все так же больно как и раньше. вот бы обняться. обняться и поцеловать в твой лоб, мне нравиться тебя так целовать, хоть ты и говорил что я как ребёнок, хаха, так и есть, зайчонок) я не умею выражать любовь по другому, извини что доставила столько проблем и боли, извини что так многт не удобств, извини на слова, извини, прости, я не такая хорошая как была. прости меня. пожалуйста прости. я пишу это час и не стало лучше, слезы текут, не прекращаются, я не могу, я так хочу быть рядом, ты делаешь легче. и знаешь что? даже через года я не забуду тебя, никогда не забуду. если ты переведешься, если ты уйдёшь из школы, если ты заблокаешл и никогда больше, никогда не вспомнишь я все равно буду любить тебя, да, может не так как сейчас, но буду. обещаю. держи на слове, я никогда этого не нарушу. может ты не веришь, но я буду любить тебя. вот бы ещё раз быть рядом несмотря ни на что. вот бы быть с тобой, слушать песенки, возможно работать, разговаривать, рисовать и просто проводить время даже в тишине, занимаясь своими делами. да, будь ты рядом я бы не была сейчас такой. и я верю что ты любишь меня, до сих пор, даже блять хахаха если ты не хочешь меня любить. наверное я перестану верить только тогда когда ты найдёшь себе новую девушку, тогда пожалуй нужно смириться с тем что ты не не хотел отношений, а хотел их, но не со мной. кто знает что будет дальше, но знаешь, я всегда приму тебя, прощу, ведь люблю тебя. вот бы ты был рядом, вот бы Я люблю тебя, зайчик 💓