*Пока не решила*

Мне казалось, что встретив правильного и родного тебе по духу человека уже решает вопрос с нахождение "второй половинки", но как же я ошибалась. "Моя вечная проблема - романтичная натура, которая никогда не дает мне спокойно жить. Еще и детские мультики про принцесс добавили "масло в огонь" и веру во что-то прекрасное. С одной стороны - это моя проблема и проклятие, но с другой - это глоток вдохновения, это возможность замечать детали и прекрасное в них, это наслаждение моментом, каким бы странным он не был. Что ж, меня зовут Луиза Рэй, и это странная история моей жизни. Кто-то может сказать "идиотка", я же предпочитаю до сих пор считать себя мечтателем, который старается выжить в этом реальном мире. Когда мне было четырнадцать или пятнадцать лет, я жила в своем волшебном мире фантазий. У меня были прекрасные онлайн друзья, я верила что когда-нибудь напишу книгу, верила что встречу свою одну единственную любовь и всю свою жизнь посвящу творчеству. Что мы имеем сейчас? Мне двадцать восемь: я все также живу в своем городке, парня мечты так и не встретила, но хотя бы мне повезло с работой." Я допечатываю последние строки в своем дневнике и тяжело выдыхаю. Закрыв глаза и откинувшись на спинку стула, стараюсь вспомнить какие дела мне предстоят завтра и сколько еще дней осталось до зарплаты. Но иногда думаю "когда там уже пенсия и домик в Италии". Долгие годы путешествий оставили яркие следы в моей жизни, я вспоминаю о тех днях с удовольствием, а иногда и с легкой тоской. Порой хочется все бросить и уехать обратно. Но "туда" уже не получится. Все изменилось и люди тоже поменялись, а кто-то и вовсе как я уехал в другие края или же на родину. - Луиза? - слышу из соседней комнаты, выхожу из мира своих фантазий и возвращаюсь в суровую реальность. Воскресенье. Вечер. Последние приготовления перед работой и сон. - Да, иду! - кричу я через все комнаты, чтобы меня могли услышать на кухне. Осторожно закрываю ноутбук и, выключив свет, ухожу на кухню ужинать. В семье у нас есть главная традиция - за стол должны садиться все, человек не должен есть один, иначе это одинокий человек. В семье все близкие и родные, за бортом никого нет. Снова новости, снова что случилось в мире, но как бы это глупо не звучало, я всегда отгораживаюсь от политики и религии. И когда меня что-то спрашивают на эти темы - стараюсь увильнуть. У любого человека найдется свое мнение, а еще желание тебя переубедить или переспорить. Я же считаю что мнение каждого может жить, даже если оно противоположно с другим, и чтобы не доходить до споров с пеной у рта, я просто не отвечаю. Всегда говорю: "Ага, конечно" или "Наверное". После такого у всех желание продолжать разговор заканчивается. Особенно если они раз пять или десять подряд слышат одно и тоже. Так вот, вечер в семейном кругу проходит как обычно, ничего нового или незаурядного. После все убирают со стола, кто-то моет посуду, кто-то еще делает себе чай. Традиция завершилась, можно отчаливать к себе в комнату, но после посуды. Мои выходные иногда похожи на выходные человека, который в пятницу подключает себя к блоку питания или какой-то зарядке и восстанавливает свои силы после продолжительной рабочей недели. Как и каждый человек, который работает пять дней в неделю, я говорю, что мне не хватает этих двух дней чтобы восстановиться. И каждую новую неделю говорю, что ничерта не отдохнула и не могу приступить так быстро к началу новой рабочей недели. Я устало ложусь на кровать и начинаю писать своей подруге, что меня до сих пор гложет та самая ситуация и я никак не могу ее отпустить. Она мне рассказывает о своих проблемах и мы как-то выживаем. Конечно мы давно договорились, что больше не будем жаловаться, а только мотивировать друг друга, но все же осознаем, если хоть кому-то не высказываться и держать это все в себя, то оно когда-нибудь тебя сожрет. В принципе, я всегда думала, что я открытый человек, потому что всегда говорю то, что думаю. И потому мне всегда очень сложно общаться с людьми, кто очень замкнут и не может высказать свои мысли или желания прямо, что тебе приходиться гадать или тянуть из человека щипцами. Только моя проблема в том, что мне попадаются именно такие люди. Бывшие ухажёры - все всегда были у себя на уме и не могли сказать что не так или наоборот что все хорошо, что их гложет и по какой причине. А ты хоть сколько прыгай вокруг них с бубном - дождь не прольется. И даже не то, что не прольется в поток слов, а человек даже не улыбнется хоть разок, но только лишь закроется еще сильнее. Мои мысли - это хаотичный поток, у которого нет ни начала, ни конца. У меня есть небольшая теория "почему мне встречаются/нравятся такие парни". В юношеском возрасте я очень много раз пересмотрела фильм с вампирами и не только фильм, но и сериалы. Где молчаливый, загадочный герой, вроде как злодей, вроде как эгоист, в итоге оказывается самым заботливым и лучшим парнем в мире. Этот налет книг, фильмов и сериалов оставил большой след на моей душе и сердце, что вера так никуда и не подевалась. Иногда мне кажется, что я какой-то золотоискатель, который среди всех черных, угольных камней ищет свой самородок. И мне приходится постоянно спускать себя с небес на землю, напоминая, что такого не бывает, чтобы это лишь неуловимый полет фантазии моей романтичной души, которая любит парить далеко от реальных мест обетования.