Dreamcore

По-моему я уже был в этом месте. Призраки не видят снов. Им вообще не надо спать. Но вот я вижу одинаковый и третий (вроде бы) по счёту сон. Он снился мне ещё при жизни. Из холодной и мрачной утренней улицы я перемещаюсь в тепло пустого автобуса. На удивление абсолютно пустого: по утрам обычно всегда битком стоят люди. Такое ощущение, будто моё зрение деградировало на два минуса и теперь я вообще не различаю чётких очертаний предметов. Всё такое странное, смазанное. Хотя, это же сон. Так ведь и должно быть, верно? Я вижу только смесь грязных серо-голубых тонов салона. Различаю тёмное пятно сидения и шлёпаюсь на него. Еду. Знаете, после уличного холода так не охота даже думать о том, что из этого автобуса рано или поздно придётся выйти. И спать ужасно хочется... Пытаюсь взбодриться, вспоминаю прошлые темы и лекции, смотрю в окно транспорта. Улица такая же нечёткая и причудливая. Что-то не так. Людей либо нет вообще, либо они тут же скрываются за углами зданий. Да и сами здания какие-то кривые, скошенные, тусклые. Серо-буро-малиновое небо, и при этом чистое. Я ничего не понимаю, но даже потерев глаза мир не встаёт на свои места. Ужасно некомфортно. ...Потом всё вообще как в тумане. Я точно помню что вышел, и уже не один. Я разговариваю с женским силуэтом. Тёмным, узким, небольшим. При этом пытаясь хоть как-то его определить боковым зрением, у меня ничего не выходит. Будто бы что-то специально мешает на него взглянуть и рассмотреть лучше. Мы идём вместе по заснеженному тротуару. Снег всюду, но я в него не проваливаюсь. Плотный такой снег. И мы начинаем разговаривать, причём так, будто видимся каждый день. Но...Кто это? Куда мы идём? Что происходит и где я? Я вообще не помню о чём мы говорили, но это было что-то очень интересное. Я что-то увлечённо ей доказывал, она задавала вопросы, поддерживала диалог, вела себя активно. Я впервые так открыто говорил с девушкой. Думаю, где-то на этом моменте я понял, что это сон. Даже примерные слова не всплывают в проснувшемся разуме. Мы подошли к метро. Попытка разглядеть название станции не увенчалась успехом. Спустились, идём к эскалатору. Мне наверх, и ей, как оказалось, по пути. Продолжаем общаться. И тут происходит самая жуткая, странная, и главное, систематическая вещь: я понимаю, что эскалатор будто бы бесконечно идёт вверх. Вообще не видно предела. Начинаю идти по ступенькам, пытаясь приблизиться к цели, может, хотя бы разглядеть её, пусть и с этим предательским сонным зрением. Слышу, как девушка что-то кричит мне; я оборачиваюсь - и падаю. Сука, падаю. Опять. Просыпаюсь. Я думал, что этот сон мне больше не приснится. Я держал его в памяти какое-то время, начал даже забывать. А он как назло. Да ещё в такой ситуации, как у меня. Как говорится, в тему. Каким бы скептиком я ни был, но у меня всё сильнее назревают подозрения, что сны, неудачи, видения действительно кто-то на тебя специально натравливает. Бредовая мысль, мне она самому не нравится. Но что делать, если подобные совпадения происходят чуть ли не на постоянной основе? Я просто делаю выводы. Ещё и бабка та. Гадалка. Зачем меня вообще к ней приволокли? Может, это её силуэт ходил со мной рядом во сне? А может, я не случайно упал и споткнулся? Может, это она из зависти мне судьбу испортила? Порчу навела? А может, она - убийца? ...Бред. Всё, Олеж, вставай. Хватит на сегодня. *** Та-ак, который раз я перечитываю одни и те же книги? Наверное, скоро я выучу их наизусть. В принципе, не так уж это и плохо. Во всём есть свои плюсы! Жаль только полученные знания будет некуда применить. Вообще, я стараюсь не думать об этом: просто делать, жить (если так можно выразиться) с этим дальше. Потому что чем навязчивее будут мысли о бесполезности информации из книги, тем выше вероятность того, что я потеряю смысл и интерес вообще во всём. Я так хочу, чтобы я просто умер. Без вот этого бессмысленного существования. Я боялся того, о чём сейчас ужасно мечтаю. Ха-ха. А ещё противнее знаете что? Одиночество. Вспоминаю Робинзона Крузо. Сейчас я не имею потребности в выживании, но в общении... Блин, я сам не знаю, чего хочу. Много людей, которые срали на твоё личное пространство или всё же такое единение с самим собой? Я думаю, должна быть какая-то золотая середина. Хотя, она мне тоже не по вкусу, вспоминая своего первого соседа по комнате после моей смерти. Мне с самим собой сложно, о каких посторонних людях может идти речь? Выть хочу. И жить. Ненавижу загоняться. Обычно мысли спокойные, лежат по своим полочкам, всё как нужно мне! А в такие моменты они запутываются, превращаются в колючую проволоку. Больно и непонятно ничего. А книги - это то, что отвлекает от этой кусачей проволоки мыслей. Пусть они и одни и те же. Пожалуй, единственное, что не раздражает. Книга не будет шуметь, действовать против твоей воли. И нельзя сказать, что она молчит. В каждой книге содержится свой мир, погружаясь в который либо забываешь о своём противном настоящем, либо находишь аналогии с ним. Интересно, а правильно ли забывать о настоящем мире? По поводу живых понятно, что нет, но что можно сказать обо мне? Знаете, я настоящий немой. Раньше я пугался того сна. А теперь я его жду. Этот сон стал для меня загадкой, которую я в третий раз пытался разгадать, то и дело прищуриваясь и фокусируясь на объектах. Вдруг получится? Вдруг увижу больше людей, которые видят меня? Вдруг доеду на эскалаторе до конца? Вдруг наконец взгляну в лицо тёмной фигуре, идущей рядом? Кажется я понял. Сны лишь отображение нашей мыслительной активности в состоянии бодрствования. Мне просто нужно общение. У меня дикая жажда разговора хоть с кем-нибудь. Именно кем-нибудь, кто может ответить. Короче, просто хочу невозможного. Со временем эти размышления перерастают в настоящий психический комплекс. Казалось бы, я уже умер и трижды сгнил в земле, и "мою жизненную позицию" все по нескольку раз прочитали в газетах (причём меня о ней никто не спрашивал!), а всё равно внутри меня живёт и не даёт покоя мысль, что кто-то меня за что-то осудит. Это просто пережиток прошлого или слепая надежда? А если надежда, то на что? Опять же, на какую-то мечту. Вот опять путаются мысли. О чём я вообще начал рассуждать? С чего я начал? Вопросов так много. А ответов на них мне никто, кроме самого себя не даст. Мысли теряют чёткость своей формы. Прямо как образы во сне. Как долго я ещё так смогу? И это навечно, да? Это ад. Нет, он не под землёй. Не над землёй. А здесь и сейчас.