Никому не говори,что мысли поедают тебя изнутри

Как это... Заметки в своей голове? Выговориться самому себе? По поводу себя или кого? Очень не хватает вдохновения вложить этот смысл в музыку. В последнее время...Да боже,честно говоря,в последние года 3 ничего про любовь не пишу. Пишется про всё,что угодно, кроме этого. Пожираю себя мыслями,но нет вдохновения писать про любовь. К какому-то стилю вернулся,сам не понимаю,вроде нравится,а вроде как зайду почитать комменты,так вижу,что хоть кто-то да напишет,что нет лирики. Я не могу лирику писать если нет музы рядом.А...да,муза... Слишком сложно себя перенастроить после брака. Я думал,что ничего не сдвинется у нас в худшую сторону,но увы...И вправду любил и люблю наверное до сих пор,но всячески отвожу эти мысли,бесит меня думать об этом. Я был по уши влюблён,не замечал,что всё идёт к чему-то... Даже не знаю,как назвать. Я думал до нашего расставания с Настей(да,расставания,не развод,пока официально мы не разведены),что вот нашёл любовь всей своей жизни ,позову её замуж,то никогда не наступлю на эти ВЗРОСЛЫЕ грабли людей,которые просто берут и расстаются. Для меня это было дико, и сейчас ,внутри уже почти 2 года дикость присутствует...Но как говорится,Титаник наш был ранен...но сделать нихуя в этой всей ситуации-было самым страшным решением. Страшно просто поверить,что мы когда были вместе, каждый раз ,попивая винчик твердили друг другу,что будем делать всё,чтобы всё понять и прийти к решению такому,чтобы по глупости не разбежаться,если конечно нет измены. Измены не было,но и не было ничего сделано.Не, что-то пытались наверное,но смутно вспоминаю,чтобы кроме "дружеских" встреч и "дружеских дел" мы чем-то более серьёзным заканчивали. Разговоры были. Переписки были.Но мы так и ничего не предприняли... Как-то было время мне казалось,что этим айсбергом того самого Титаника был я,однако после того,как стали жить по отдельности,я перестал вообще понимать кто есть кто... Тяжело было признать,что моё сердце и вправду треснуло и начало сильно сквозить,холодно капец было внутри... Встречаясь просто в последнее время,это было похоже тупо на трах. Я не любил в те разы её так,как до нашего расставания. Хотел,но всё равно как-то смотрел на неё через боль,что вот после этой ночи она опять уйдёт,а я её не буду больше ждать с работы и после обнимать как в первый раз:сильно и нежно одновременно. Хоть и делаю вид,что мне похуй,но просто вы не представляете,как хуёво внутри. Не представляете,как это смотреть на Осмо,которая так пытается на неё быть похожей... Но шлюх не хочу,с Настей не могу,остаётся пока Осмо. В последний раз жёстко поругались с Настей по поводу Осмо,но ничего не могу сделать,я с Настей не могу быть,так и что мне делать с этой Осмо... Я приглушаю наверное ею свою боль и на этом всё. Какой-то неловкий момент в голове: кому я обращаюсь на вы сейчас в своей голове,хрен знает,но так проще...Однако,выговариваюсь себе и такое чувство,что в горле не ком,а кирпичи от мысли,что если мы не вместе,то почему она просто не забьёт на меня и не поставит точку,а пишет иногда какими-то своими всплесками,что любит и скучает,хочет обнять...Зачем ей эти качели нужны не понимаю. Чувство её тоже,наверное как и меня глушит...Любит и не может. А что не так и почему не может только она сама знает,хотя если бы знала, разобралась бы. Хочу закончить этот монолог у себя в голове,а то опять загоняю себя в тупик:что почему всё так. Печально...досадно...Но моё сердце уже явно не подлечить... Вместе или нет будем-покажет время. А так люблю и мысленно посылаю,что безумно хочу вернуть то тепло,которого мне не хватает. Почему так всё сложно... Уже поздно,ночь,писать не буду,не пишется друг другу у нас в последнее время,поэтому мысленно посылаю: спокойной ночи,моя любимая крошка❤️