День Писателя

Пролог Вечер, 3 марта. - Эни, я тут только что интересное прочитал, - сказал я музе, которая сидела на диване и быстро проверяла одну из многих моих зарисовок. - Оказывается, сегодня - День Писателя. - Неужели праздник? - обрадовалась Эйтне. - А ну, покажи... Она бросила свою тетрадку и подошла к рабочему столу. Я указал пальцем на монитор. - Посмотри, ещё вот такой смешной мэм придумали, - засмеялся я. - Типа, можно купаться в мартовских лужах, ломать о голову томики какого-то Розенталя и, самое важное - набить морду критикам. Хихихи... - Крис, ну это хорошие идеи, кстати, - музочка всплеснула в ладоши. - Тебе можно устроить три дебоши в рамках праздника! Во, какая же прелесть! Я с удивлением уставился на прыгающую на месте эльфийку. - Эни, о чём ты? Мне что, в луже искупаться? Ты знаешь, зима была теплой, да и ранняя весна тоже не холодная, но всё-таки, на дворе всего лишь четыре! И ещё ветер! - Да ладно, никто не написал точно, как именно надо купаться, - Эйтне беззаботно махнула рукой. - Думаю, для выполнения хватит просто залезть в лужу босиком. А я сразу же телепортирую нас домой и ты не простудишься. - Кроме того, откуда мне взять томик этого Розенталя, я первое в жизни слышу о человеке, - простонал я. - Молчу уже о критике, который позволит вот так набить себе морду. Да и боксёр я неважный, мягко говоря. Увы, энтузиазм Эйтне был в этот вечер непобедимым. - Крис, ты не ной, ты празднуй! Ведь праздник - для хоббита святое! Давай, начнём с самого легкого - с мартовской лужи! Я не успел и глазом моргнуть. Всё вокруг закружилось и я секунду спустя очнулся на улице, одетый в свою куртку и в шапке на голове. - Отлично, - сказала муза, разминая ладони после Жеста. - А теперь поищем хорошую мартовскую лужу... Дебош №1. Купание в мартовской луже - Вот она, - обрадовалась Эйтне. - Давай, снимай ботинки и залезай. Я посмотрел на лужу, которую мы нашли недалеко от дома. Она была удивительно большой и находилась на месте, где я раньше никогда не видел никаких лужей. - Эни, ты уверена, что здесь всё в порядке? - я подозрительно покосился на эльфийку. - Может, труба лопнула? Я никогда не видел лужи на этом месте. Может, стоит позвонить службам? - Крис, не ищи проблем, где их нет, - муза нетерпеливо махнула рукой. - Ты посмотри вокруг, только что был дождь, так что не удивительно, что и лужи есть. - Я вижу лишь одну, ОЧЕНЬ большую лужу, - проворчал я. - И это мне кажется не очень обычным явлением. Так что или ты пояснишь, в чём дело, или возвращаемся домой. - Да ладно, уже ладно, - смутилась Эйтне. - Я собрала Жестом все мелкие лужи в одну. Теперь всё понятно? И никакая труба не лопнула, честное слово. Так что не ной и залезай в лужу, а я сразу же телепортирую нас обратно. Я оглянулся по сторонам. К счастью, был уже поздний вечер и все жители квартала сидели по домам, предпочитая уютное тепло вместо вечерних прогулок под пасмурным небом. - Ну, хорошо, - просопел я, снимая ботинки и носки. - Но если я простужусь, ты будешь меня лечить и носить завтрак в постель. - С удовольствием, мой автор, - хихикнула Эйтне. Я подошёл к луже и осторожно прикоснулся к воде большим пальцем правой ноги. Вода, как и полагало ожидать, была ледяной. - Крис, ну давай уже, а то кто-то на улицу выйдет и будет удивляться... - Интересно, кто? - я пожал плечами, так как улица была совершенно пустой. - Остальные авторы то ли отпраздновали уже, то ли живут в других кварталах. Или не знают, что им обязательно надо стоять босиком на берегу лужи... Эйтне не выдержала и толкнула меня в спину. Я потерял равновесие, сделал большой шаг вперёд и... ...и оказался в воде почти по шею. От неожиданности я даже не почувствовал холода. - Ой! - пискнула муза. - Прости, Крис! Я, кажется, переборщила с Жестом! Всё вокруг снова бешено закружилось и секунду спустя я оказался в собственной ванной и в одном лишь нижнем белье. К счастью - в сухим и чистым нижнем белье. - Я всё уже почистила и осушила, Крис, - из-за двери донесся тихий голос Эйтне. - Вот, держи. Через полуоткрытую дверь влетели штаны и рубашка. Я вздохнул и надел их. Дебош №2. Ломаем томик Розенталя - Ну и что это было? - осведомился я, заходя в комнату. Эйтне невинно развела руками. - Наверное, я нечаянно повлияла на окружение, создавая лужу, - ответила она. - Но не беспокойся, Крис. Я всё исправила, там даже след не остался. - Я надеюсь, что никто не заметил, - пробормотал я. - А то будем завтра в локальных новостях... В то же мгновение из-под дивана выполз Сид. - Чего никто не заметил? - квакнул он. - И почему вы пользовались телепортом? - Авторские дела, - проворчала музочка. - Ты, кажется, хотел ужинать? Так давай на кухню, а то Пазурэк снова у тебя морковку украдёт. Сид обиженно фыркнул, но быстро побежал на кухню. Секунду спустя оттуда донеслось громкое чавкание. - Ладно, давай поищем томик Розенталя, - сказала Эйтне. - А то Сид снова будет задавать идиотские вопросы. - Эни, я же говорил тебе, что у меня нет книг Розенталя, - рассердился я. - Я даже не знаю, кто он! Муза посмотрела на меня круглыми глазами. - Как это не знаешь? Десять лет пишешь на русском и никогда не слышал о Розентале?! - А да, не слышал! И жил вроде счастливо! - Ладно, не сердись, - Эйтне успокаивающе погладила мою руку. - Наверное, ты всё-таки встретился с его работами, но просто не обратил внимания на автора. Розенталь Дитмар Эльяшевич - великий российский лингвист, считается одним из отцов современного русского правописания. Он - автор и соавтор многих работ и справочников в этом вопросе. Меня вдруг осенило. Действительно, я читал фрагменты работ о правописании на русском - и там упоминалась какая-то немецкая или еврейская фамилия. Вот как... - Ну ладно, я вспомнил, извини, Эни, - пробормотал я. - Но всё-таки, у меня нет никаких книг ни справочников его авторства. Так что я боюсь, что второй дебош мы не устроим. - Жаль... - опечалилась муза. - Знала бы я раньше - мы бы заказали книжку в сети. Наверное, кое-что нашлось бы... - В сети? - у меня в голове мелькнула идея. - Ну а давай, посмотрим... Я вписал в гугль "Розенталь". Секунду спустя на экране возник целый список. Я навел курсор и кликнул первую же позицию - и нашим глазам показался "Справочник по русскому языку - орфография и пунктуация" Д. Э. Розенталя. - Вот и наш томик, - захихикал я злорадно. - Как там было написано? "Ломают об головы томики Розенталя"? Эйтне кивнула головой, смотря на меня удивленно. Я молниеносно поймал монитор и поднял его над своей головой. - Тогда ломаем его, томик этот! - Крис, ты что, совсем спятил?! - Эйтне еле успела выхватить у меня несчастный монитор. - Там же написано - ломают томики, не мониторы! Тебе что, голову не жалко? Да и монитор тоже не дешёвая вещь! - Ну ладно, погорячился, - я подмигнул ей. - Но хотя бы пробовал, правда? Эйтне вернула монитор на место, бормоча что-то себе под нос. Тем временем я заметил, что на пороге комнаты сидит наш Обоснуй Сид и смотрит на нас обалдевшими совсем глазами. Дебош №3. Бьём морду критику - Вы что, совсем с ума сошли? - осторожно спросил дииктодон. Он всё ещё сидел на пороге и явно боялся войти внутрь. - Да нет, мы просто празднуем, у Криса сегодня День Писателя, - ответила рассеянно Эйтне. Она как раз выполнила Жест Сканировки и вопрос Сида немного мешал ей сосредоточиться. - Странно как-то празднуете, - констатировал дииктодон, затем решил всё-таки подойти ближе. - А ну, обоснуйте, почему Крис хотел поломать о голову монитор? И почему вы телепортировались туда-сюда поздним вечером? Эйтне отмахнулась от него и сосредоточилась на Сканировке. Я молча пожал плечами, ибо знал, что любой ответ на вопросы Сида станет поводом для других, более пытливых вопросов. Кроме того, я даже не представлял себе, как логично пояснить Обосную наши с Эйтне дебоши. Тем временем муза закончила Сканировку и сказала с горечью в голосе: - Крис, я всё проверила, насколько смогла. В радиусе пятидесяти километров то ли нет живых критиков, то ли они хорошенько прячутся. Увы, я боюсь, что устроить третий дебош у нас не получится... - Какой ещё третий дебош?! - Сид смотрел на нас, как на пару дебилов. - Вы что употребляли весь вечер? Траву, псилоцибиновые грибы, или просто джин без тоника? - Мы ничего не употребляли! - возмутилась Эйтне. - Просто правила праздника такие - надо искупаться в мартовской луже, поломать о голову томик Розенталя и набить морду первому встреченному критику. Первые два мы выполнили, теперь срочно нужен критик, ибо до полночи остались два часа. Сид с недоверием смотрел на нас, качая головой. - Вы ненормальные, - констатировал он наконец. - Советую выпить пустырник или валерианку, а завтра пойти к врачу. Пока не стало хуже... Он повернулся и направился в своё логово. Нас с Эйтне вдруг осенило. - Эни, слушай, - начал я сладким голосом, - мне кажется, что Обоснуй - это практически критик, не так ли? А по крайней мере - подходит по многим пунктам. Так что... - Лови его!!! - закричала муза. Увы, Сид был быстрее нас обоих. Он всё мгновенно понял, и, не задумываясь, юркнул под диван. - Ишь его, шустрый какой, - просопел я, пытаясь поймать дииктодона за хвост. Секунду спустя я чудом избежал удара длинных когтей. - Зараза! Чуть меня не царапнул! - Жалобу на вас подам! - прорычал Сид из-под дивана. - Я никакой не критик! Я Обоснуй с лицензией! И у меня есть свои отношения, и я буду ими пользоваться! Эйтне чуть не подавилась от смеха. - Да ладно, уже ладно, Сид, - сказала она успокаивающе. - Мы пошутили. Вылезай, не будем тебя трогать. - Не выйду! Знаю я ваши музовско-авторские шутки! - А, пусть сидит, пока не успокоится, - я махнул рукой и сел обратно в кресло. - Эни, у меня есть идея. Раз не можем мы найти критика - давай мы его создадим. Пять минут спустя - Знаешь, мне кажется, что у нас отлично получилось, - восхитилась Эйтне. - Я всегда представляла себе критика именно таким. Я критически посмотрел на созданное нами чучело. Оно было одето в мою старую футболку и рваные джинсы, у него были ужасно косые глаза, торчащие во все стороны зубы, нос из морковки и большие уши из листьев от капусты. Голова была почти лысой, если не считать очень тонкой косички, сплетенной из трёх верёвок. - Красавец, - согласился я. - Мы почти закончили, не хватает только одного... Я взял фломастер и написал на футболке: ЙА - ЗЛОЙ КРИТЕГ - Действительно, красавец, - заметил Сид, который бесшумно выполз из-под дивана. - Я уверен, что настоящие критики бежали бы от него с криком, даже днём. - Ты что, хочешь с нами праздновать? - спросила невинно Эйтне. Дииктодон решил не рисковать и залез обратно под диван - однако, не скрылся совсем, так как я хорошо видел его светящиеся глаза. - Ну что, критик у нас есть, - улыбнулся я музе. - Давай отпразднуем всё окончательно. - Бей его, лупи, круши! - крикнула Эйтне. Критик выдержал мордобой ровно минуту, затем мы с музой полчаса убирали в комнате следы праздника. Эпилог - А знаешь, хорошо мы отпраздновали, - сказала Эйтне, когда мы наконец-то сели на кухне, чтобы поесть пирожные и выпить по бокалу сидра. - Надо бы повторить через год. - Только надо бы приготовиться, - заметил я. - Найти лужу с подогревом, например. Купить самый тонкий справочник Розенталя. И словить критика на день раньше. Ну, или хотя бы Сида. - Жалобу на вас подам! - донеслось из-под дивана. Мы засмеялись. - Да ладно, Сид, мы правда пошутили, - сказал я. - Ты же знаешь, мы бы тебя не обидели. Ты наш друг. - Выйду только завтра, да под ваше честное слово! - дииктодон не сдавался, хотя в его голосе были уже слышны обычные насмешливые нотки. - Крис, оставь его в покое, иначе он нас замучит своим ропотом, - улыбнулась Эйтне. - Мы всё-таки немного перегнули палку. Надо ему засунуть под диван морковку, чтобы не проголодался. Я поднялся, взял несколько морковок и сунул их под диван. Оттуда прозвучало ворчливое "спасибо". - Кажется, уже успокоился, - сказал я, вернувшись на кухню. - Увы, он никак не разбирается в шутках, этот наш Обоснуй. - Ну да, в наших шутках он не разбирается, - кивнула Эйтне. - Но можешь быть уверен - на днях он нам устроит свою шутку. И тогда мы в ней никак не разберёмся, наверное...