Забавные случаи на мюзиклах "Монте-Кристо" и "Граф Орлов"

Просто анекдоты с участием артистов "Монте-Кристо". Баянов много, знаю, не умею я анекдоты писать... **************************************************** Убегают Маракулин и Постоленко от фанаток. Тут Маракулин и говорит: - Сань, ты давай в свою машину, и уезжай отсюда быстрее! Ну прыгнул Постоленко в машину и укатил, а Маракулин под соседнюю машину спрятался. Прибежали фанатки, смотрят: ни одного Саши нет, ну и ушли не солоно хлебавши. Прошло пять лет. Проходит Постоленко рядом с тем местом вместе с Викой, и говорит: - А вот здесь в последний раз видели Александра Леонидовича Маракулина… Высовывается Маракулин из-под машины и говорит: - Сань, что, фанатки уже ушли? Купил Вадик пирожок. Решил на обед съесть, положил в ящик стола, и наклеил бумажку: «Здесь ничего нет». В обед подходит к столу, открывает – пирожка нет. И лежит другая бумажка: «Александрин ничего не брал». Бежал Беляев по сцене. Споткнулся. Упал. Забыл, как дышать. Потом вспомнил. И дальше побежал. Приходит Постоленко к Серёже Ли (Серёжа всё-таки психолог по образованию). - Серёж, ты такой умный, скажи, к чему правая рука чешется? - От кого-то убегать будешь. - От фанаток, ясно дело. А к чему левая рука чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - Фанатки, ясен пень. А к чему ухо чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Фанатки на части разорвут, понятно. А к чему нос чешется? - Сань, ты б помылся! Стоит Постоленко, опершись о декорацию, и говорит: - Я сильный, я самый сильный! Идёт мимо Дыбский. Хлоп по декорации рукой, она в сторону откатилась, Саня и упал. Лежит, думает: - Но лёгкий. У служебки фанатки в дверь барабанят: - Позовите Балалаева и Маракулина! Высовывается Игорь из-за двери и говорит: - Меня и Сани сегодня в театре нет! - Андрей, это ты всю водку выпил? - Нет, не я. - А ещё хочешь? - Естессно! Купил Постик Б/Ушную люльку для мотоцикла, ради прикола прицепил к своему мопеду, и поехал по Москве кататься. Проезжает мимо ТО, смотрит: Беляева фанатки оккупировали, он еле от них успевает убегать. Притормозил Саня мопед. - Чего, Стасик, достали фанатки? - Очень! - Ну прыгай в люльку, и поехали! Запрыгнул Беляев в люльку и поехали. Едут-едут, и вдруг Стас как закричит: - У-лю-лю! Саша подумал, что фанатки на машину пересели и догоняют, и прибавил скорость. А Беляев опять: - У-лю-лю! Постик ещё скорость прибавил. А Стас всё кричит: - У-лю-лю! У-лю-лю! Саня ещё сильнее испугался, на предельной скорости несётся. Потом посмотрел назад – погони нет. Остановил мопед и спрашивает: - А чего ты всю дорогу «у-лю-лю» кричал? А Стас ему: - В люльке дна нету! - Андрей Александрович, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья… - ?! - А так хочется его пропить… - Теперь ты моя, Эсмеральда, - сказал Игорь и затащил Диану к себе в гримёрку. - Александр Александрович, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю. - А на баяне? - Ну… тоже. - А на арфе? - Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают… Написал Кирюхин за Балалаева речь. Игорь выходит и читает: - Хо, хо, хо… Влад шепчет: - Игорь, страницу переверни – это же мы вчера с тобой в крестики-нолики играли! В ресторан вошёл Маракулин. - Это же Маракулин! Сейчас фанаты драку начнут! – сказал один мужик. Александр съел тарелку манной каши, выпил стакан молока и вышел. - Нет! – возразил второй мужик. - Это не он! - Нет, он! – закричал первый. И тут началась драка. Сидят Александрин и Мичман в кафешке. За соседним столиком сидят два мужика, явно под хмельком. Один напевает: - Запрягайте, хлопцы, коней… Второй: - Распрягайте, хлопцы, коней… И так полчаса. Вадик не выдержал, надавал по морде и одному, и второму, и снова уселся за стол. Андрей его спрашивает: - За что ты их так? - А чего они бедных лошадей мучают? - «А не фига!» скажу вам, капитан. Я попрошу вас, подождите там… Сидит Маракулин за столом, о чём-то напряжённо думает. Подходит к нему Белявский, и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот, не могу кроссворд разгадать. - А ты нос потрогай! - Его сиятельство – граф Монте-Дыбский! Матвейчук поднял кирпич и ударил по нему рукой. Кирпич развалился. Глеб поднял другой кирпич. Опять ударил. Кирпич не развалился. «Крепкий, как я!», - подумал Глеб.