тебя мне не забыть.

ну это уже какие-то эмоциональные качели блять. вы думали, я сказала все, что хотела? пффф. я сюда сука всю свою душу изолью. здесь не будет переписок, это больше философская часть. 21 апреля, в момент написания апдейта, я для себя сделала вывод, что пора заканчивать всю эту ебаторию, пора забывать человека, мои отношения с ним, потому что я так буду сидеть и убиваться пока менталке не придёт окончательный пиздец. вывод сделать сделала, но я ничего для этого не предпринимала, соответственно я как думала о человеке и прошлом, так и продолжаю думать. ну хоть убей, я не могу перестать. многие стараются не пересекаться с бывшими, чтобы хоть как-то забыть эти наглые ебальники. а у меня загвоздка образовалась, я учусь с ним в одной школе, в одну смену. соответственно, пересекаюсь я с ним постоянно. и вот эта ходячая загвоздка не даёт мне забыть прошлое. ну сука хоть об столб меня ебаните, ни магу!!1!!111! все мои мысли это одна большая странность, которую не понимают мои близкие. мне заявляют, что это не тот человек, о котором надо думать чуть ли не 24/7. ДА ХОТЬ ЗАКОПАЙТЕ ЖИВЬЁМ, Я НИ МАГУ ПЕРЕСТАТЬ. мб поэтому я всё это пишу здесь. кхм кхм. соу сори. вырвалось. так о чём я. почему-то близкие считают, что если меня кинули, если я и месяца не провстречалась с человеком (хотя это планировалось двумя сторонами), то не нужно так убиваться, надо быть сильнее. но по какой-то необъяснимой причине они забывают одну деталь. это. мои. первые. отношения. сука. блять. давайте ка я напомню, что такое первые отношения. с точки зрения философии, морали итд итп это опыт, новые эмоции, раскрытие чувств и лучших своих качеств да? но давайте ка рассмотрим с моей, другой стороны, более романтизированной чтоле. я не знала что такое любовь не дружеская. не просто когда любишь человека, за то, что он твой друг, все поняли да? я действительно ощутила то, что значит любить человека. мой язык любви-забота. я кайфовала с того, что могу о ком-то заботиться. в данном случае это было вообще не лишним судя по его личной жизни. я хотела быть с этим человеком постоянно. для меня это самый комфортный человек противоположного пола. к тому же, у меня не было друзей мальчиков. здесь это ощущается совершенно по другому. я считала его опорой, несмотря на разницу в возрасте, где старше я. хоть мне в голове 17 лет, в душе мне лет 12, ну серьезно. один из главных, так сказать, критериев в моей коммуникации с людьми-чувство юмора. оно у меня специфичное. если я в этом плане не понимаю человека, и не понимают меня, то ну... пока. всего доброго. а здесь, наоборот, было полноценное понимание. короче, говорить я могу долго, это основное. с его стороны я ничего не могу сказать, я не уверена в его словах, хотя стелил он отменно, аж приходилось верить)))) подытожим. я не могу забыть человека, потому что мне он очень нравится во внутреннем плане. я даже не буду говорить за внешность. челик симпотный. здесь огромный перевес в паре внешне-внутри. тем более, я впервые кому-то понравилась, что сломало мое представление о самой себе. я действительно задумалась, а не являются ли мои загоны бредом? но опять же, я не настолько уверена в словах, чтобы громко заявлять об этом. но как бы там ни было, я была очень счастлива от его сообщений, которые хоть как-то затрагивали меня. а теперь давайте перейдем к моим глобальным бедам в башке. я жалею, что тогда записала ему восьмиминутное голосовое)0))))00) ну бля, мне говорить это очень стыдно, но раз уж такая пьянка... буквально на днях я задумалась, а если бы я тогда оставила всё на самотёк, то сколько бы еще длилась эта история? мое предположение таково, что недолго. в какой-то момент меня бы это всё заебло, я в любом случае бы сказала "да иди ты нахуй с таким отношением ко мне". но при этом у меня есть другое предположение. ахахахах бля кто-то заебется это читать. отношения могли бы и протянуться надолго. в переписках мы были не особо активны, но при личной встрече всё было как будто в первые дни отношений. напомню причину расставания-он устает из-за учебы. сейчас бы я его здесь же заговнила, но речь не совсем об этом. он бы привык к другому образу жизни и все стало бы на свои места. но опять же, хз че можно ожидать от этого пешехода. ведь на данный момент он встречается с девочкой, по моим подсчетам, месяц. и мне даже становится интересно, а сейчас он привык к учебе? или он опять хуй забил? непонятно. САМАЯ ТУПАЯ ХЕРНЯ В МОЕЙ ТУПОЙ ГОЛОВУШКЕ. мне все еще кажется, что он скоро расстанется с девчулей И ОН ОПЯТЬ ПРИБЕЖИТ КО МНЕ. СУКА ОТКУДА ТАКИЕ МЫСЛИ ДА Я ЕБАЛА КАНИБАЛА. это ебучий бред, я сама себя не понимаю. это такая кринжатина. НО МЕНЯ СУКА ЧУЙКА НИКОГДА НЕ ПОДВОДИЛА. я считаю это повод отпиздить меня чем нибудь ржавым и тяжелым. заслуженно. это говорит о чём? правильно, привязанность, ХОТЯ Я СУКА САМА СЕБЯ ОБМАНЫВАЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ В ТОМ, ЧТО НЕ ПРИВЯЗАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ НАХУЙ БЛЯТЬ АААААААААА. мне хочется кричать. почему я такой затупок. ну просто валенок. АЛЁНА ПРОСПИСЬ БЛЯТЬ. вдох выдох. в душе мне кажется, что скоро произойдет что-то хорошее. я хочу как минимум общения с ним, не говорю уже о чем-то большем. я бы могла взять инициативу в свои руки, но моя гордыня, засевшая где-то далеко, не позволяет. тем более я понимаю, что ему поебать на меня. кстати у него сегодня день рождения. ночью я сидела писала конспекты по литературе, обратила внимание на время, 00:17, думаю нихуя спать пора, легла и вспомнила, что у него дршка. но а почему бы не поздравить его? СУКА ЗРЯ НАХУЙ Я ЭТО СДЕЛАЛА я, 00:21 -ну, с днем рождения что ли) он, 05:46 -ого. ну спасибо💕😁 я вообще ожидала, что он ответит на отъебись. но неееет. что это за "ого"? в ахуе да? к тому же я скучала по этим сердечкам, так что тут уже меня убило) И ЭТО ЗАСТАВИЛО МЕНЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДУМАТЬ О НЁМ, СПАСИБАААА короче девачьки, дельный совет, не привязывайтесь. подумайте лишний раз головой, прежде чем так сильно цепляться за человека, и неважно какие это по счёту у вас отношения, не ступайте по тропе ошибок.