тебя мне не забыть.

"я тебе улыбнулась, ты, не сказав ни слова, мне написал на запястье слово мы." мария чайковская-красота

первые отношения... это серьёзный шаг, наверное, для каждого человека. это тот самый жизненный момент, где ты наконец-то ощущаешь себя комфортно, когда у тебя есть человек, с которым можно посмеяться, которому можно выплакаться в плечо, который тебя поддержит и успокоит, с которым ты чувствуешь себя в безопасности. но это произойдёт только в том случае, когда человек готов взять на себя инициативу и ответственность, иначе последствия безразличия и, как мне однажды сказали, "скотского" отношения могут быть ужасными. кто бы мог подумать, что рофлянные переписки могут стать чем-то серьёзным? этим вопросом я задалась в начале своих первых отношений. но кто ж знал, что от этого я буду страдать больше недели? непонятно до сих пор. спустя пару прогулок я услышала те слова, которых никогда за 17 лет не произносили в мой адрес. меня это заворожило. я не планировала влюбляться в этого человека, хз, может привороты какие-то были. неделя уламываний на то, чтоб начать встречаться и две души соединились. я два дня пребывала в полном шоке, что я кому-то понравилась, что кто-то со мной захотел встречаться. возможно, люди с низкой самооценкой меня поймут. я думала, что эти отношения продержаться до конца моих дней в родном городе. я в 11 классе, мне предстоит тяжелый путь к поступлению во владивосток. со мной даже хотели уехать, как мне заливали в уши. в общем, не об этом. отношения по факту продлились 2 недели и 4 дня. очень грустно. но опять же не об этом. я хочу поведать больше о том, что я чувствовала последнюю неделю и после отношений. я и мой зайчик-выпускники одной школы. только я 11 класс, а он 9, как бы это странно не звучало. я в голове крутила мысли, что мы придём друг к другу на последние звонки, как будем радоваться за сдачу экзаменов. я прям планировала встречаться до моего уезда. я 3 года батрачу в школе, делаю домашку, готовлюсь к урокам, успеваю готовиться к егэ, гулять, общаться с людьми, волонтёрить. я и ловлю со всего этого кайф. насчёт егэ, у меня очень тяжелая и сильная подготовка к литературе, но всё равно стараюсь не отчаиваться при каких-то неудачах. зайчик в свою очередь пинал балду два триместра, соответственно, у него было время на всё. в третьем триместре он взялся за голову, начал учиться. это очень хорошо, я даже была рада, но из-за этого он перестал появляться в моей жизни. переписываться мы стали мало, и то с моей инициативы. инициатива моя заключалась в одной вещи-синдром мамы. я посчитала, что его нужно оберегать не просто как девушка, а именно как мама, читая нотации. в один момент меня это достало, я не понимала в чём дело, почему мне перестали писать, хотя в профиле висел вечный "online". мне три раза затирали, что этим всем управляет стремление хорошо учиться и мечты выучиться на врача. опять же, это хорошо, я рада, что у человека мозги встали на место, но назревает один вопрос: разве нельзя совмещать учёбу с личной жизнью? именно поэтому я упомянула себя и свою ношу, которую тащу на своём горбу 3 года. почему-то мне хватает сил работать на два фронта. я приняла решение, что должна монологично заявить о всём том, что меня не устраивает в отношениях с надеждой на то, что человек пересмотрит всю ситуацию и всё станет лучше. ошиблась я, человек решил пойти лёгким путём. последним нашим вечером я записала восьмиминутное голосовое, мы обсудили все, и я задала роковой вопрос, из-за которого сейчас жалею, что вообще задала его. "ты уверен, что на данный момент тебе нужны отношения?". с одной стороны, это правильное решение, ведь если человеку трудно, то лучше отпустить. но с другой стороны, я не хотела его потерять, и надеялась на другой исход. "ты мне задала вопрос, который поставил меня в тупик уже". я ожидала другого, наивная дура. "пока у нас не слишком длинные отношения. еще ничего не страшного потерять". знал бы он, как я страдаю сейчас. я, 21:05 -ты уверен, что на данный момент тебе нужны отношения? он, 21:05 -незнаю уже. честно. я хочу. но. тебе не нравится что я тебе внимания не уделяю ------------------------------------- он, 21:13 -я незнаю. нужны ли они мне или нет. зачем ты мне такие вопросы задаешь. которые ставят меня под сомнения я, 21:14 -потому что я вижу как тебе трудно, я не могу сказать за тебя, надо ли оно тебе или нет, естественно я задам такой вопрос. вдруг ты недоговариваешь что-то он, 21:14 -я подумаю. я вижу что тебе не нужны такие отношения. зачем мне тебя мучать --------------------------------------- я, 21:30 -хорошо, думай. я была уверена в том, что вопрос решится сразу. и скажу, что я не хочу тебя потерять он, 21:34 -я тебя тоже. я буду стараться. мне нужны отношения. 💕💕💕 я, 21:35 -я очень надеюсь на эти слова, пожалуйста, будь со мной чаще, пока что это единственное, что мне нужно😫💕💕💕 он, 21:35 -хорошо💕💕💕 --------------------------------------- он, 22:16 -наверное. я подумаю до завтра --------------------------------------- на утро я проснулась выспавшейся, мы должны были в школе встречать учителей, ведь 8 марта, у меня было прекрасное настроение, но есть одно но -------------------------------------- он, 07:10 -мне наверное не нужны пока отношения ибо что с меня взять? я так же не буду уделять тебе какого либо времени потому что устаю после учебы мы можем остаться друзьями? -------------------------------------- вот вам и доброе утро. в 21:34 я надеялась, что всё наладится, но, увы и ах, нет. я не хочу сейчас расписывать все дни после этого, приступлю к последним двум. всё время после расхода я ничего не чувствовала, была опустошённой, мне до сих пор не верится, что это всё, на возобновление нет никаких надежд. и я хотела жёстко уйти в истерику, думая, что станет легче. перед тем, как зайчик мне написал утром, я смотрела тик ток и мне попалось грустненькое видео под песню марии чайковской "красота". посмотрев на панель уведомлений, песня продолжала играть. к чему я? я перед сном включила эту песню, и перед глазами пролетели эти две недели, и даже те моменты, которые я себе представляла. меня накрыло, я ревела полтора часа без остановки, после чего началась истерика, с которой выходила полчаса. даже сейчас, во время написания истории, я слушаю эту песню, она весь день играет на репите, потому что мне тяжело... кстати, вспомним сообщение с вопросом "можем ли мы остаться друзьями?". так вот, я понадеялась, что общаться мы будем больше, но ничего не меняется, мы почти не общаемся, даже не желаем друг другу спокойной ночи..... я думаю, что это конец, и боюсь, что он остынет и забудет...... скажу одну вещь, что я хочу всё вернуть, в моей жизни это единственный человек, с которым мне максимально комфортно, с которым я хочу быть 24/7..... мне очень не хватает тебя.....