Отдых в Тайланде

Вернемся, однако, зубопротезным проблемам. Откопав страховой полис, черпнув из него информацию, на что распространяется страховка, (острая зубная боль входила в перечень) Дима повел переговоры сначала с московскими представителями, потом с местными. Которые закончились весьма удачно, и через некоторое время Слава с больным уже ехал в микроавтобусе в центральный госпиталь острова Самуи. Получив, тем самым незапланированную бесплатную экскурсию и знакомство с центральным островным медицинским учреждением. Быстренько оформились, прошли к «зубникам» в отдельный корпус. При входе переодеваешь обувь. Помещение совсем не большое, как и сами тайцы. Все чистенько, телевизор в холе, на стенах, как обычно, реклама здоровых зубов. Ражик насчитал три кресла для экзекуции страждущих. Народу ноль. Девушка аборигенка с улыбкой расспросила, что по-чем. И принялась за свое профессиональное дело. У Брекоткина были только сомнения по поводу одноразовости перчаток и стерильности инструментов. Но опасения оказались беспочвенными. Протезированием девушка-эскулап конечно не занималась. Но, самое главное, болезненный зубной канал был прочищен, соответствующие лекарства предоставлены, а боль снята. До конца поездки про этот зуб больше не вспоминали. (А дома, когда вспомнили, то мстительный Дмитрий Владиславович выдрал его к едрене-фене за плохое поведение!) Для мобильного и независимого от обстоятельств передвижения по острову Самуи (В Бангкоке и Патае пользовались услугами такси ) были зафрахтованы три мотоциклетки и автомобиль типа «джип». Транспорт выдавался под паспорт и небольшой денежный залог. Не смотря на кажущуюся легковесность «велосопеда с моторчиком» он развивал скорость до 100 км/час и в придачу к нему полагался шлем. В дальнейшем, мотоциклетки приносили в поездку пельменей живость мироощущения и животные спазмы во время ржания. В один прекрасный вечер, наслаждаясь праздной жизнью в самом оживленном месте острова – Чавенг (Chaweng), Макс потерял свой мотоцикл. А там улочки узкие и с парковкой проблема. Поэтому, кидаешь свою технику, где найдешь свободное место, и идешь себе гулять по соблазняющим туристов всякими соблазнами улочкам. Вернее одной основной, с переулочками, упирающимися в море или уходящими в глубь острова. И вот прибегает Максим Ярица, суетится, нервничает. Не может моцикл отыскать. У человека беда (паспорт-то в залоге, как его без мотоцикла обратно вернуть?), а остальных на смех пробило. Ну, компания такая смешливая подобралась, что ты будешь делать! Предположений и советов всяких надавали, не перечесть! (Забыл улицу, пропил, дал девчонкам тайским покататься, вообще пешком пришел и т.д.) Ярица тоже временами смеется, но как-то все меньше и меньше. «Это, наверное, Сокол, «пи…, пи…., пи…» пошутил и спрятал!» – сделал очередное предположение Макс. А тот в это время где-то по магазинам шарился. Подошел Соколов. После короткого диспута выяснилось, что Дима совсем не "пи..., пи…, пи…". А вот Макс, в свою очередь, сам без промедления должен «пойти (желательно быстро) на ...!», потому что он ".... мудак!". Короче, оказалось, что Сокол, как и вся остальная тусовка не причем. Зачистка территории продолжилась уже полным составом. Неожиданно выяснилось, что вокруг моделей мотоциклов данного типа пруд - пруди, а вот какие точно были цифры и буквы на номере разыскиваемого агрегата, то тут голоса разделились. Что шансы на быструю находку отнюдь не повышало. Оставалось действовать «методом тыка». Т.е. пытаться вставить ключ во все похожие мотоциклы красного (это хоть, слава Богу, помнили все!) цвета. Что опять же могло привести к недоразумениям со стороны истинных хозяев. Когда уже продумывались варианты обращения в полицию и другие самые скверные сценарии, пропажа нашлась. Оказалось, что Макс бросил свою тачку напротив стоянки «мототаксистов» и перегородил им дорогу. Офигевшие от такой наглости таксеры перетащили мотоцикл с дороги во двор. Где мы его к всеобщей радости и обнаружили. Вернувшись на стоянку у нашего «Зазена» Макс хотел продемонстрировать очередной трюк на обретшим вторую жизнь мотоцикле. Суть заключалась в следующем: подогнать к обозначенной стоянке, и не тормозя врезаться в здоровенный камень, после чего ударившись об него, эффектно отскочить назад, на нужное место. То, что далее исполнил Максим Николаевич Ярица, оказалось гораздо круче проанонсированного им бодания с камнем. Спонтанно исполненный цирковой номер, довел всех наблюдающих до гомерической истерики. Макс летит, не сбавляя скорости в камень. Но промахивается! Пролетает мимо, а дальше идут растения, типа местные лопухи и канава! Переднее колесо влетает в канаву и остается там. Заднее и не думает останавливаться, а стремительно продолжает движение вперед. Точнее, взмывает вверх! Между ними, посередине некоторое время (не долго!), остается Макс. Затем, их пути (опять не надолго!) расходятся. Во время головокружительного полета летчик-испытатель даже успевает, что-то проорать скороговоркой. Единственное не матерное слово, там было первое – «Ой!» После чего, начинающий каскадер приземляется на землю, получая в качестве призовой игры, свалившийся сверху мотоцикл. Занавес! Бени Хилл отдыхает. Опомнившись (но, бессознательно продолжая утирать слезы от смеха), зрители бросаются вытаскивать Ярицу. Учитывая отсутствия необходимого опыта, в подобных кульбитах, серьезно опасаясь за состояние его здоровья. Все обошлось синяками, царапинами и «заваленной» одеждой. «А, правда, я прикольно улетел?» - допытывался у ребят Макс, поставив, наконец, слегка помятую технику на место и оглядывая ободранные локти. - "Правда, смешно было?" «Просто охрененно!» – честно заверили его ребята