Отдых в Тайланде

Пребывание Соколова и Мясникова за рубежом принес углубленное знакомство русских туристов с правоохранительной системой этой замечательной страны. Для начала, эти двое проторговали рюкзачок в «Макдональдсе». Стибрили его местные жулики. В результате пропали сотовые телефоны, загранпас-порта и навороченный, не «мыльница» какая то, фотоаппарат Нетиевского. Затем, уже другие гостиничные жулики дернули из сейфа в номере 100 баксов. Причем хитро свистнуты были не все деньги, а только одна купюра из пачки. Видимо, в надежде, что пропажу не сразу обнаружат, а может, и вовсе не заметят. Но благосостояние Михалковой еще не приблизилось к параметрам господ Абрамовича и Билла Гейтса, поэтому недостача «сотни Убиенных Енотов» была установлена сразу.Хотя история закончилась удачно, т.е. отель замял скандал и возвернул ущерб потерпевшей. И вот, в Таиланде совершенно неожиданно «полицейская» тематика сменилась на «медицинскую». Мелкий травматизм, конечно, преследовал почти всю тусовку. Исключение до поры до времени составляли только Юля с Андрюхой. Что становилось просто неприличным, по мнению окружающих. Которые, с тайной надеждой ждали, когда они чего ни будь себе поломают или сожрут чего несъедобного. В концовке, у Андрея все же разболелась нога, которую он проколол себе при «историческом заплыве через реку Квай». Но это все были пустяки, а вот так, чтобы с неоднократными выездами на карете скорой помощи в местные госпитали, это мог устроить только один человек. Зубная боль нападает как всегда неожиданно и не вовремя. И атака на челюсть Феликса началась в аэропорту при перелете на остров Самуи и перешла в активную фазу уже в самолете. Еще в аэропорту, не ждавшая от своего вредного организма ни чего хорошего, Дима, тщательно изучала карту острова на предмет поиска зданий, помеченных красным крестом. Сердобольный Соколов посоветовал отыскать сразу месторасположение крематория и кладбища. В самолете щека просто опухла, и зубная боль стала видна невооруженным взглядом. До места назначения лететь было менее часа. Стюардессы приставали к нашим, «включившим дурку» курильщикам (Соколову и Ярице). Пытались ограничить эту вредную привычку на борту корабля и обещали наябедничать командиру. Интересно, что бы он с ними сделал? Высадил по дороге? Хотя, в принципе, могли бы штрафануть по прилету. Тем временем, самолет все не приземлялся и не приземлялся. Над островом пельменей островом шла основательная гроза и их отправили на соседний. Так, они незапланированно побывали на Пхукете. «Покурили» ребята там не долго, минут сорок. Стоит отметить идеальную организацию высадки-посадки. Всем раздали пластиковые карточки, разместили в зале ожиданий. В обоих аэропортах, кстати, можно бесплатно попить кофе с булочками-пирожными, выпить сок, слопать банан. А в аэропортах нашей страны, пописать-то не везде бесплатно получится. Вот, значит, а при посадке обратно пересчитывают по этим карточкам, и лети себе дальше, дорогой товарищ. Никаких тебе регистраций, перерегистраций с паспортами и билетами и прочей суматохи, неразберихи. Пока суть да дело, ребята успели побывать в местном травмпункте. Там, естественно, стоматолог по штату не положен. А дежурная медсестра могла только посочувствовать и дать обезболивающую таблетку. В полете неугомонный Макс, изредка прерываемый необходимостью пропустить очередную дозу «текилки», пытался клеить сидящую рядом соседку. Милая девушка оказалась, по-моему, из Англии. Иностранцы все конечно очень коммуникабельные люди. Но тут девушка пребывала в легком шоке от напора и энергии мужчины, который выражал дикое желание общаться при отсутствии необходимого словарного запаса родного ей языка. Это осознавал и Макс, которому для того, чтобы донести свою мысль, для начала, надо было разобрать, что говорят ему. Поэтому, он регулярно обращался к штатному переводчику (Славе, ибо тот один из немногих знал английский) с просьбой узнать, о чем ему сейчас поведали, и как девушке сказать то-то и то-то. Не замечая при этом, что переводчик давно уже сидит с ассиметричным лицом и с глазами бешеной селедки. Когда ему на это указывали, Максим Николаевич дико и искренне извинялся, но через 5 минут ситуация повторялась. Обращение за лингвистической помощью к Сергею Нетиевскому принесло обратный эффект. Бася, который пользовался иноземными совами более свободно, в один прекрасный момент, обращаясь к прекрасной незнакомке, громогласно заявил на весь самолет. «Мадам, май фрэнд хэв э смол пенис!» Подумал и добавил: «Вэри смол!» Столь откровенные сведения об анатомических особенностях товарища, заставили обернуться даже сидящих на первых рядах пассажирах. Не говоря уже о ржании всей русскоязычной публики, и улыбках остальной. Макс обозвал друга матерными словами, но его, и до этого не слишком котирующиеся акции и вовсе упали. После вынужденной посадки на Пхукете, иностранная дивчина оставшийся полет провела, от греха подальше, на безопасном от русских «крэйзи» туристов расстоянии. А если вы думаете, что Макс сильно обиделся, то зря. Он тоже умел шутить.