Кривые реки

я много думала, и по-прежнему думаю. мне кажется, порою саморефлексия и, в целом, эти самые мысли меня убивают и выкачивают из меня остатки жизненных соков. раз за разом я обнаруживаю новые выводы из ситуаций, которые произошли уже как несколько месяцев назад; я грущу, опускаю себя, обижаюсь и снова думаю. это бесконечный, порочный круг. но некоторые вещи всё же прошли, и даже рефлексия их не может вернуть. рефлексия наверняка что-то да возвращает — но никак не вещи. от того, что ты будешь часами размышлять о разбитой в четыре года коленке, боль может вернуться лишь косвенно — ты сам себя убеждаешь, что тебе больно. но от твоих мыслей рана снова не появится. и это… хорошо?.. иногда я всё ещё вспоминаю о тебе. мне кажется, что каким-то образом ты следишь за мной, что ты всё ещё здесь. да простят меня за такой ванильный текст! я уже не вздрагиваю от твоего имени, не перематываю песни твоих любимых групп и исполнителей. я не ищу твои черты в каждом знакомом мне парне и я медленно, но верно, всё-всё забываю. время сглаживает, обтачивает меня, как волна — скалу, как ветер — песчинки. я опускаю глаза при виде пластырей из магазина, не хочу больше научиться курить и — представляешь! — я хочу жить. не так сильно, как надо бы, но всё же хочу. я забываю, медленно забываю. иногда меня захлёстывает тоска — и я снова думаю… а скучаю ли я по-настоящему? а стоило ли то слово того, а это слово — стоило? а надо было? а зачем? как бы всё сложилось, если бы ситуация было немного иной? и если раньше я думала обо всём этом с каким-то отчаянием, болью, даже надеждой — мол, нажала бы заветную кнопочку «сохраниться, и здравствуй, счастье! — то теперь внутри меня борятся такие смешанные чувства…как мутная смесь из различных гелей для душа. она блестит, переливается розовым, рыжим… простишь меня, если я скажу, что совсем не хочу о тебе думать? я глупая, я сама раздуваю пожары, сама же их тушу. но иногда я правда очень скучаю. только этих моментов день ото дня становится всё меньше. и я больше не хочу задумываться о том, как ты там и что ты там. я больше не могу думать, даже если бы очень хотела. всё это стало такой зажёванной мыслительной жвачкой для меня, что оно уже расщепляется на мельчайшие кусочки. жвачка рушится прямо у меня во рту. и к чему я всё это написала? просто. как последние слова.