Нервы

Снова праздник… То самое ежегодное торжество у Капулетти, когда пару лет тому назад мы встретились. Тот день до сих пор не выходит у меня из памяти, это просто не дает мне покоя. Здесь все так же много людей на балу: дамы в прекрасных пышных платьях, их галантные ухажеры и… Снова ты. Джульетта. До чего же ангельски прекрасна. Я ведь только и пришел сюда за тем, чтобы увидеть тебя вновь, надеясь, что меня никто не узнает. Отхожу чуть в сторону, к столу с напитками, потому что от такого вида аж в горле пересохло — ты в компании с Парисом, и, похоже, моя любовь не в тему. Ты уж другому отдана. При виде этого не только в горле пересыхает и трудно дышать, но еще и становится так больно в области сердца. Пожалуй, эта боль сравнима с чем-то наподобие падения вниз с большой высоты, когда за эти считанные секунды крушения пролетает вся жизнь перед глазами, и в частности все самые важные моменты, а потом тебя постигает секундная дикая нестерпимая боль, которую невозможно пережить. Примерно ту же боль я испытываю сейчас, быть может, она даже усилена в разы. Хочется заставить себя перестать думать об этом, но я сам себе словно не подвластен. Твой легкий стан манит меня снова к тебе, но я одергиваю себя от этой мысли, и могу наблюдать лишь со стороны. Складывается впечатление, что тебе неимоверно тоскливо здесь, в этом окружении, ты и ни с кем словом не обмолвилась, а только молчишь. И виной каких-то страшных обстоятельств все вышло так, что быть тебе теперь с Парисом до самой смерти, но я прекрасно вижу, что ты несчастна с ним! За этот вечер я не увидел ни одной улыбки на твоем лице, похоже, что тебе не хватает банальных сил на это, которые расходуются на нескончаемые слезы. И только стоило Парису отойти зачем-то, ты, кажется, даже на момент ожила и расцвела, как самая настоящая роза, великолепный цветок. От такой красоты не оторвать взгляда, но я вынужден это сделать, как только Парис возвращается с пышным букетом алых роз… Ты что-то отвечаешь ему на такой, казалось бы, приятный знак внимания, а он уходит с цветами, чтобы наверняка просто поставить их в стеклянный сосуд, однако в душе ты явно кричишь: «К чёрту эти розы!». Находиться с нелюбимым — самая страшная участь. И мне искренне жаль, что наша с тобой история приобрела такой финал, когда я потерял право появляться в Вероне, но самое главное — потерял тебя. И видимо не смог с этим смириться, раз я оказался здесь, в запретном для меня месте. Мне хочется неистово кричать от боли и просто заливаться горькими слезами, но пока плачет лишь дождь за окном. Сегодня ливень, который заметно омрачняет торжество, но мне это даже нравится. Я полюбил дождь. Он стал моим товарищем. Именно он скрывает порой мои эмоции, что могут захлестнуть меня полностью. И после прогулок под дождем в компании своих мыслей и чувств я будто перерождаюсь, и даже появляется желание жить дальше, позабыв все прошлое, и начать поиск белых полос в моей новой жизни. Хотя это всего лишь какой-то глупый самообман в попытках утешить себя, с чем я успешно не справляюсь… Настолько я ничтожен в сложившейся ситуации, что аж противно от самого себя. Я позволил этому случиться, и теперь ты в праве считать меня никем, пустым местом в своей жизни, в своей новой жизни… Один мой неверный шаг, и все может стать еще хуже, а от этого еще больше мучаешься, от понимания того, что ничего не можешь изменить. Упущенный шанс уже не вернуть, уже не стать твоим любимым супругом, чтобы жить в гармонии и счастье, теперь я для тебя точно не первый. Я позволил Парису заполучить тебя, пока сам находился в изгнании. Нелепая ситуация, оборвавшая все связи между нами, о чем я тоскую, что нервы на пределе каждый божий день. Как бы не сойти с ума от так и лезущих навязчивых мыслей…

***

Я нахожусь здесь уже долгое время, хотя мне кажется я даже потерял счет времени. Выпиваю который бокал вина за этот пренеприятнейший вечер, и все больше пьянею, почти что теряя над собой контроль. Многие же используют спиртное, чтобы отвлечься, вот так и я нахожу этот способ куда легче, чем стараться забывать прошлое по-настоящему. И терпкое вино так одурманивает, что ты не отдаешь отчет своим действиям. Тебя штормит, и эмоциональное состояние как никогда нестабильно. Я смотрю на свою окровавленную руку, а затем и на осколки от бокала, который некогда был наполнен. Похоже я ненароком сжал сосуд настолько сильно, отчего он лопнул вдребезги, чем и повредил мне руку. Волна злости на Париса и самого себя, приправленная моим хмельным состоянием, накрыла с головой, и вот произошел такой инцидент. К счастью, я стою в темном углу вдали от чужих глаз, и никто не видел этого. Я убираю все осколки, но самое что удивительное — мне ни капли не больно. Наоборот, я даже ощущаю некое наслаждение от этой боли, она хотя бы не такая мучительная, как душевная, которую я только усиливаю. Однако я больше не мог терпеть эту долгую разлуку, я был обязан хотя бы краем глаза взглянуть на тебя, даже если меня будет пожирать ревность вперемешку с тоской. Я люблю тебя любить, пусть даже мы боле друг другу не принадлежим. Да, это причиняет по большей части жгучую боль, но в то же время это бальзам на душу — сам факт твоего явления в моей жизни. Подобные поступки явно не сулят ничего хорошего и уж тем более не говорят о том, что со мной все в порядке, однако таков мой тернистый путь, который в итоге будто оборвался наличием бездонной пропасти, в которую я бездумно прыгаю. За время моего нахождения здесь я то и дело норовил ловить каждое твое действие, чтобы оставить их в памяти надолго, когда я вновь покину Верону. И все мои раны на руке обязательно рано или поздно затянутся, всё пройдет, однако одни шрамы всё же остаются, шрамы на моем сердце. Я, наконец, решаюсь выйти в свет и снова ощущать себя частью вечера, и пока я убирал «бокал» с его кусочками стекла, я боковым зрением успеваю уловить твою фигуру, которая открывается объятиям со стороны Париса. Неожиданно и горько это видеть. И даже моя рука начинает саднить, теперь я в полной мере прочувствовал смесь физической и душевной боли, будто на все мои раны налили убойную дозу каких-то лекарственных растворов, которые только щипят. Кошмарное состояние, но, наконец, ты отпускаешь его, отчего мне становится существенно спокойнее…

***

Гости расходятся, а мне тем более пора спешить. Последний раз смотрю в сторону своего ангела, Джульетты, и покидаю поместье Капулетти. Дождь все так же льет как из ведра. Мне должно быть холодно, но мне до безумия жарко. И этот пыл не потушит даже этот проливной дождь. Уходя, я теряю тебя еще на неопределенный период времени, уже размышляя о дальнейшей нашей встрече. И пусть ты меня не видела сегодня, не знала о моем присутствии, во мне теплится надежда, что хотя бы в памяти я у тебя остался, пускай даже и не в лучшем свете. Я вернусь, как бы ни было плохо и как бы ни были расшатаны мои и без того некрепкие нервы. Все-таки тонкая грань между нами все еще существует, и я не смею от этого отказываться. В мыслях кричу тебе: «Прощай!». А сам знаю, что обманулся в собственных речах...