Записка суицидника-неудачника

Суицид. Многие скажут, что не выход. Знаете, я согласна с этим. Это не выход. Это эгоизм, это бегство. Почему эгоизм? Потому что суицидник даже не представляет, насколько больно будет родным и близким. Просто для сравнения, представьте: вашему другу плохо, морально. Вы, как можете, стараетесь помочь ему, но все попытки тщетны. Друг закрыт. Он закрыт от всего: люди, события, друзья. Этому человеку просто больно, или ещё хуже: он опустошен. Он пуст внутри. Его предали, он сделал кому-то больно, плюс ко всему этому – давление со стороны преподавателей, родителей - отовсюду давка. Вам будет больно смотреть на друга, но вы ничего не сможете с этим сделать. На месте этого человека можно представить резиновый шарик, такой большой, какие в детстве покупали нам родители. Обычный надувной шарик. Он наполнен воздухом и всё. Один лишь воздух. Ни чувств, ни эмоций, лишь пустота. Этому шарику тяжело. Но он терпит, он не сдаётся. Он пытается почувствовать хоть что-то. Помимо воздуха в шарик добавляется чувство, чувство, которые меньше всего здесь нужно. Вина. Вина за свои поступки, вина за несделанное, или же наоборот - за содеянное. Не в этом суть. Вина «влетает» в шарик. Вот и внутреннее давление. Ну а чтобы усилить внутреннее давление, давайте вдунем туда воспоминания. Воспоминания, которые, как дементоры из великой серии книг о Гарри Поттере, высасывают из тебя радость. Они убивают попытки выкарабкаться из пустоты. Но даже с этими внутренними факторами справиться возможно. Давайте рассмотрим внешние. Давление со стороны преподавателей. Учителя, они не экстрасенсы, они не чувствуют, что творится в твоей душе. Да им в какой-то степени наплевать на твои заморочкки. Ты ещё не настолько взрослый, чтобы у тебя были серьёзные проблемы. Взрослые всегда так думают. Они даже не пытаются понять нас. Так вот, вернёмся к шарику. К внутреннему фактору добавляется внешний – давление со стороны преподавателей. Но и его можно выдержать. Мы же помним: у нас прочный резиновый шарик. Что ещё может давить на шар? Или кто? Родители. Да, это люди, которым мы можем довериться, которые нас поймут, не осудят - так нас приучают с детства. А что на самом деле? Переходишь в подростковый возраст и вместо понимания и поддержки получаешь давление. Моральное, а иногда и физическое. Расскажи им о своих проступках, о том, что ты напился, переспал с кем-то, о том, что у тебя есть девушка/парень по интернету. Они усмехнутся. Да что они знают о любви через сеть? По их словам, все в интернете лгут. Притворство, маски – это свойственно реальной жизни, реальному миру. Тебе в лицо человек улыбается, ты ему открываешься, рассказываешь секреты, а в голове у него сидит чёртик, записывает это и самое главное выделяет красным маркером. В итоге всё выделенное становится оружием. Оружием, которое убивает. Родители думают, что, если мы им расскажем о своих проблемах, они смогут помочь, поддержать. Они не представляют даже, с чем им пришлось бы столкнуться, расскажи ты им всё. Скажи им о том, что ты любишь человека одного с тобой пола, да ещё и через интернет. Они осудят и сделают хуже. Они не помогут, как обещали. Они отвернуться, а может и вообще выгонят из дома. Тебе ничего не остаётся как держать всё в себе. А потом наступает такой переломный момент, когда ты не можешь, детская психика не выдерживает. Шарик лопается. Редко последствиями лопнувшего шарика становится суицид. Но иногда становится. Человеку просто не остаётся выхода. Точнее, на его взгляд не остаётся. Выход есть всегда. Но не каждый найдёт сам этот выход. А помочь некому. В данном случае мы рассматриваем подростков. Подростку нужен человек, который его поймёт, поймёт его несуразные действия. И не осудит, не поругает. В какой-то степени это должен быть двойник, который будет вдвое старше этого самого подростка. Но где такого найти? Нигде. Такого человека не существует. И тогда задумываешься: "А кто тогда поймёт?". Родители запретят тебе напиться, родители тебя осудят, узнав, что ты лишился девственности. Для них ты ребёнок, их ребёнок. Их задачей было и будет ограждение тебя от зла этого мира. Давайте представим на минутку, что вырасет из ребёнка, окружённого заботой и лаской, получающего всё, что он желает.«Золотой ребёнок». «Маменькин сынок/дочурка». И что же будет, когда он вырастет? Такой ребёнок окажется не готов к жизни в этом мире, полном суровости, жестокости и предательств. Он погибнет. 90% того, что он просто не сможет жить в этом мире. Конечно, бывают случаи, когда подросток адаптируется, привыкает, сливается с этой природой, учится искать выгоду, учится жить, учится предавать. Но это уже не человек. Он моральный урод, думающий только о себе. Ещё в подростковом возрасте должен быть сформирован тот стержень, который не сломается под тяжестью внешних и внутренних факторов. Должно прийти осознание того, что ничто не может сломать сильного. Нужно быть сильным. Как неудавшийся суицидник говорю: цените жизнь. Банальные слова. Не ломайтесь, терпите, рано или поздно всё придёт. Придёт осознание того, что это не самое худшее, что проблемы мелочны. Я подросток, я эгоист, я человек, который осознал всю значимость жизни. Человек, который был на волосок от смерти. Меня откачали, меня спасли, и я благодарна Богу за то, что он подарил мне второй шанс. Но не каждый получает такой подарок. Не испытывайте судьбу. Что было бы, если бы моя попытка суицида не провалилась? Я была бы мертва. Труп. Разлагающееся тело. Плоть. Это всё, что останется от меня. А вокруг? Вокруг появится боль. Сильнейшая квинтэссенция боли. Родные, друзья, одноклассники, близкие люди. Их бы объединило горе. Одно огромное горе. Я не завышаю самооценку, говоря, что я нужна этим людям, что они любят меня. Какой бы сволочью человек ни был, его всегда любят, в нём нуждаются. Я не отрицаю, что своей неудачной попыткой суицида я добилась поездки к любимому человеку. Об этой поездке я мечтаю уже на протяжении полугода. Да, я поеду. Но оно того не стоило. Поездки можно было бы добиться и иным способом. Риск не всегда благородное дело. Не такой риск. Я потеряла доверие. Доверие тех людей, которые считали меня нормальной, не способной на это. Да я и сама до сих пор не верю, что смогла сделать нечто подобное. Вы спросите, какой способ суицида я выбрала? Таблетки. Я бы просто уснула и никогда бы не проснулась. Название таблеток, конечно же, я не упомяну. Мне всего 16, но за те два дня, которые меня откачивали, я повзрослела морально лет на пять. И это не просто громкие слова. Это правда. Я оценила жизнь, я поняла, что дорого мне. Но это осознание не должно приходить в 16. Это рано. Это ещё детство. Я должна была понять это только года через четыре. Я просто морально потеряла четыре года. Но я стала сильнее. Я осознала, что всегда есть выход. Выхода нет только из-под крышки гроба. Запомните это и не повторяйте моих ошибок.