ты

Мне надоело молчать годами. Когда я вижу тебя, то потом долго думаю о тебе, очень долго. Все мысли о тебе. Все напоминает о тебе. Мне тяжело жить с этим, тяжело жить лишь воспоминаниями о тебе, лишь мыслями. С самых первых дней, когда я впервые увидел тебя, я хотел подружиться с тобой искренне. Хотел, чтобы мы хоть и не так часто, но пересекались и могли разговаривать на разные темы, как делают другие наши братья. Ты меня привлекла своим мышлением и поведением: мне было бы интересно рядом с тобой, но ты… Но ты не хотела, чтобы я приближался к тебе. Запрещала мне говорить с тобой. Молчала, когда я спрашивал что-то. Будто ты скрывала. Скрывала то, чего знать мне не стоило. А я не смел спрашивать. У меня был страх. Я боялся прикоснуться к тебе, спросить, как ты ко мне относишься. Дрожал внутри, когда видел тебя. А ты? Чего ты боялась во мне, почему ты не хотела говорить со мной? Я не понимаю. Я хочу знать правду даже спустя два столетия, что знаю тебя. Я хочу услышать из твоих уст, чем я так ужасен по отношению к тебе, чем я ненавистен? Ты смеешь глядеть на меня исподтишка, но таить от меня мысли о том, как я ненавижу тебя. ты смеешь… Да, ты смеешь быть такой. Мне тяжело засыпать с мыслями о тебе, ты умудряешься оставаться в моей голове: твой образ, твой голос, обращенный не ко мне, твои объятия не для меня… Я не знаю, что делать с этим. Я хочу избавиться от своей любви к тебе.