Пятиэтажки и звёзды

Купив нужный продукт и обойдясь без неловких благодарностей, я двинулся в обратный путь, по ходу вспоминая: как я вообще сюда попал. Паническая атака отступила, и путь мой был тих. Единственное что не замолкало – моё сознание. -Смотри, ты здесь уже 2 часа шатаешься, но тебе так никто и не позвонил. -Может и звонили, у меня же звук с вибрацией отключены. -И ты не хочешь проверить? -Нет, вдруг ты прав, а так теплится надежда. -Говоришь так, будто для тебя это важно. -Ну, они мои друзья, да и я давно хотел потусить с ними… -Что серьёзно? «Ты» хотел? – с укором спросил я себя. - Ну Оксана, - смерено признавая очевидное ответил я. -То-то же, ты вообще этих людей друзьями называешь только от безысходности, потому что к 23 не смог найти людей близких по духу, и с которыми ты мог бы общаться дольше 45 минут. -Они… -Никакие. Пресные, тебе с ними скучно. -Мне с ними… нормально. -Тебе с ними никак, сам знаешь, что это не дружба. -Я думал ты против того чтобы я ставил себя выше других. -Ну, тут два варианта: либо тебе стало скучно, и ты решил сменить мне позицию, чтобы я тебя восхвалял, а ты отрицал свою уникальность - что, кстати, вдвойне жалко, так как мы в любом случае один человек, - либо, я намекаю, что тебе стоит найти новых друзей. -Сам знаешь, что это скорее её друзья. -Знаю, и не понимаю, зачем ты пошёл туда с ней. -Потому что сидеть неделями одному за компом странно и жалко. -Кто сказал?! -Она… -Что, кстати, иронично, если вспомнить что вы познакомились в интернете. -В чём-то она права. Иногда накатывает желание что-то изменить, где-то развеется. Правда, когда я достигаю желаемого, я начинаю хотеть вернуться домой и замыкаюсь. Что со мной не так? -Смысл спрашивать у самого себя? Либо ты сам знаешь ответ, но боишься признаться, либо ты не знаешь ответ и я не смогу тебе помочь, вроде проходили уже. -В споре рождается истина. Возможно, если порассуждать… -Порассуждать над чем? Люди переосмысляют жизнь, анализируют ценности морали в отрыве от культуры, о жизни в космосе грезят, а ты просто зашуганный придурок, который не знает чего хочет. -Может это и есть ответ,- продолжил я рефлексировать, - может, я хочу чего-то хотеть по умолчанию, без цели. -Может, но скорее всего ты просто боишься признаться себе, что ты такой не потому что ты тонкая натура, а потому что у тебя атрофированы социальные навыки. -По твоей логике, я уже это признаю, раз вложил это в твои уста. -Но ты-то интерпретируешь меня не как свои мысли, а как оппонента, так что ты ещё блуждаешь в роще лжи. -Надеюсь, я останусь там жить. -А я и не против. Признание проблемы не помогает её решить, зачастую люди просто начинают жалеть себя. А так они хоть живут в иллюзии, что у них всё хорошо. Как в Dragon Age, когда храмовника околдовал демон и внушил ему иллюзию идеальной жизни с семьёй. Мы же тогда не освободили его от иллюзии, а почему? -Потому что так он счастлив? -Вот именно, так что не зацикливайся на себе: Ты - обычный придурок. У тебя есть девушка, к которой ты ничего не испытываешь. Друзья, которые вгоняют тебя в уныние, а так же рыбки, которых ты забываешь кормить. Полмира так живёт, а вторая половина вам завидует. Абстрагировавшись от своих мыслей, мой взгляд вновь притянуло тёмное небо укутанное облаками. Проходя вперёд по дороге, я начал представлять, как постепенно и едва заметно отрываюсь от земли. И вот я уже возвышаюсь над крышами домов, небрежно оборачиваясь на землю, на свой маленький уютный мирок, который так боюсь покинуть. В котором, всё так избито и знакомо. С лёгкостью я отпускаю его и поднимаюсь всё выше и выше, снежинки вокруг меня замирают, а после исчезают вообще. Сливаясь с чёрным полотом неизвестности, я продолжаю свой путь, путь который не сулит страха и тревог, боли и разочарования. Он не сулит ничего кроме гармонии и покоя. И в этот дивный момент раствориться бы в вечном порядке, однако, я ненароком споткнулся об покрышку и едва не упал, что стремительно обрушила меня на землю, аки Икара. Встав и отряхнувшись, я огляделся, развеяв фантазии и понял что нахожусь на середине пустой дороги. Эта дорога служила проездом на автостраду и пролегала между двумя непропорциональными районами. Она никогда не была особо оживлённой, однако настолько пустой и безжизненной я её никогда не видел. В голову закралась мысль, как мимолётное глупое желание, которое ты никогда не выполнишь и забудешь. Хотя, что мне может помешать?! Я вышел в центр дороги, и пошёл вдоль разделяющей линии, будто по канату натянутому над пропастью. Я почувствовал пробуждение. Казалось, что 12 лет мой разум был забит, и всё это время жизнь проносилась мимо меня, но вот – я проснулся. Вернулись те же эмоции, что я испытывал так давно, что едва вспомнил, но именно воспоминание о них, и уж тем более ощущение подобных эмоций, даровали подлинную улыбку на моём лице. И я же не оказался в новом месте, не узнал что-то будоражащее сознание, не поставил под сомнение всё что знаю – я просто дурачился. В этой бессмыслице для меня было слишком много смысла. И вот бы это был ключ для счастливой жизни, ответ на все вопросы. Чтоб при любой неурядице, я бы мог просто поздно ночью выйти на дорогу и пройтись по нарисованной линии, но нет, это мимолётное счастье. Повторив это завтра, я просто испорчу воспоминание о сегодняшнем моменте, именно поэтому он был так уникален и прекрасен. Но в то же время я чувствовал себя глупцом, кто-то для достижения незабываемого счастья смотрит на равнины, кто-то целует любимую девушку, а я просто хожу по обшарпанной дороге, притворяясь канатоходцем, и что же со мной не так? -Инфантилизм, помноженный на задержку в развитии. -Если я тупой, то ты тоже тупой, - иронично подметил я. -Да ты просто не пользуешься моей мудростью, даже сейчас, тебя ждут на тусе, которая, якобы, была тебе так необходима. -Да иду- иду, - разочарованно сошёл с каната я, прям в пропасть и провалился в быт и разочарование. Перейдя дорогу в неположенном месте, я попал на остановку, с помощью которой добираюсь практически в любую необходимую точку этого города, за этой остановкой был подъём на холм, небрежно обстроенный каменными лестницами с неровными ступеньками, бетонными стенами и косыми клумбами. Под окружением лысых деревьев, разбитых стёкол, и мусора, который не удосужились докинуть в мусорку, которая находилась в метре на остановке, я осознал что проблема далеко не в быте, а в том – насколько он комфортен. Возможно, если бы мои прогулки по улицам были нужны именно для эстетического наслаждения, а не для побега от вынужденной социализации, то насколько бы я был счастливее. Кому вообще в здравом уме будет приятно смотреть на подобную картину. Очередной обнищалый район с дегенератами вокруг. А ведь мы привыкли. У русского человека давно появился иммунитет, ему легче не замечать этой картины, просто идти мимо, не испытывая не вдохновения, ни отвращения, просто плыть с белым шумом вместо мыслей. Ну а с другой стороны, что белый шум, что мой больной разум полный перебивающих друг друга идей, в итоге, приведут нас на одну и ту же улицу. Вот только гипотетический обыватель, пройдёт мимо, на встречу своему отдыху, а я сяду на остановку, вновь оглянусь, в надежде увидеть хоть что-то привлекательное, и не найдя даже мельчайшего проблеска красоты, опущу голову и впитаю вселенскую грусть.