Никогда не забуду и всегда буду ждать тебя

«Мир всегда кажется ярче после того, как сотворяешь что-нибудь чего не было там прежде» (Нил Гейман). — Спасибо. Мне нужно было сказать это слово. Так долго я собиралась поблагодарить наших коллег за все, что они сделали. Ведь они так нам помогли, а еще и верили в нас, и дарили нам мотивацию, чтобы мы окончательно не сдались, несмотря на все трудности. А сдавались мы часто и также часто поднимались обратно на ноги, хотя и всю жизнь думали, что наши старания были напрасными. В отличие от них, этих клеток, которые нас тоже научили верить. Научили самым простым способом: будучи самими собой, без никаких ненужных слов. Вот поэтому я смотрю на них с большим восхищением. Они, прибывшие к нам из другого мира, могли бы сдаться сразу и выполнять свою работу без никакой решительности и надежды. Но нет. Вместо этого они всегда прикладывали все усилия в свои обязанности, веря в то, что даже самое маленькое действие сможет улучшить нашу ужасную ситуацию. Как будто они родились в этом теле. Нет, это именно мы, местные, оказались теми, которые потеряли всю веру. Однако чему здесь вообще удивляться? Мы ведь всегда жили во враждебном мире, которому было на нас плевать. Но однажды что-то изменилось... именно благодаря им. Ты их тоже очень уважал, правда? Судя по словам того эритроцита в очках, с большой вероятностью да. Может, тебе уже известно, что он также уважал тебя, и ему очень жаль, что ты так внезапно погиб. Ему бы очень хотелось провести еще больше времени с тобой, работать вместе с тобой... и, честно говоря, мне тоже. Я очень рада за свою старшую сестру, которой каким-то чудом удалось воссоединиться с любимым другом. В отличии ко мне... Пожалуйста, прости. Знаю, что клялась себе больше не проливать слез, но все равно плачу. Просто не могу иначе, ведь боль до сих пор ужасно мучает меня, и я не могу с ней справиться. А может, так и никогда не смогу. Каждый раз, когда смотрю на них, задаю себе вопрос о том, что бы было, если бы тот проклятый день прошел совсем иначе, если я бы всего лишь пять минут раньше добежала до тебя, и мне удалось бы тебя спасти... или если бы все это вообще не случилось, если мы бы просто с самого начала могли работать с искренней улыбкой на лице. Так, как сейчас, но без постоянного страха, что кошмар когда-нибудь вернется. Единственное, что я точно знаю, это то, что сколько я бы об этом не задумывалась, прошлое все равно не изменится. Поделать ничего нельзя. Хотя я и люблю работать вместе с сестрой и проводить с ней время... мне все равно кажется, что что-нибудь не хватает. Особенно когда вижу, как она с улыбкой на лице смотрит на друга. В моем сердце до сих пор пустота, но я не знаю, чем ее заполнить и заполнится ли она вообще. С большой вероятностью нет. Не думаю, что мне вообще удастся смириться с твоей смертью и что когда-нибудь исчезнет эта боль, которая меня каждый раз мучает, когда я думаю об этом. Но чувствую, что я не одна. И, честно говоря, никогда не была. Да, мы никогда не были одними, и я знаю, что всегда получу помощь и поддержку от этих двух храбрых и невероятно сильных клеток, которые многому нас научили. И даже когда буду физически одной... все равно всегда буду чувствовать тебя рядом. Буду ходить по всем дорогам, где ты тоже шел, и собственными глазами смотреть на мир, полный надежды на будущее, которого тебе уже не удалось увидеть. Не бойся, мы тебя не забудем. Мы никогда не забудем ни одного из тех, которые вместе с нами ждали лучшее будущее. И я надеюсь, что сквозь мои глаза ты тоже как-нибудь сможешь увидеть прекрасный мир, где мы сейчас живем. Он такой красивый, что я не могу иначе, чем плакать. Каждый день я благодарна, что еще жива, что я в состоянии с настоящей улыбкой на лице работать для этого организма. Был бы ты еще с нами, то наверняка тоже бы гордился им, ведь он теперь очень старается улучшить нашу жизнь, и я ему за это только могу сказать спасибо. Честно говоря, он свои ошибки осознал довольно поздно, но все-таки осознал, а сейчас начал понемногу создавать мир, где нам, клеткам, легче живется. Теперь я буду продолжать жить... и ради тебя тоже. Буду дальше уничтожать врагов, а потом отдыхать, смотреть вверх и думать о тебе, держав в моей руке то, что осталось от твоей перчатки. Буду вспоминать тебя и улыбаться, пытаясь сдерживать слезы от боли, которая меня до сих пор не покинула. Я знаю, что ты бы не хотел видеть меня грустной, поэтому всегда стараюсь выглядеть счастливой, когда нахожусь возле других. Знаешь... каждый раз, когда закрываю глаза, показывается улыбка на моих губах. Да, улыбка. Ведь когда они закрыты, мне не трудно представить, что ты все еще рядом, что ты улыбаешься и шепчешь мне эти ласковые слова поддержки, которые мне до сих пор очень нужны. В моих мыслях я могу снова с тобой встречаться, даже почти уж трогать тебя и рассказывать тебе все, что тогда не успела. Есть одна вещь, которую я считаю фактом. Особенно, когда держу твою порванную перчатку в руке, мне кажется, будто ты, на самом деле ты, шепчешь мне в ухо. Это случается каждый раз, когда я засовываю свой меч обратно на место после битвы, пока думаю о тех словах, которых ты мне тогда сказал. Сейчас ты наверняка гордишься мной. * * * Сегодня я нахожусь на патрули.  Доходя до входа к красному костному мозгу, я с радостью замечаю, что это место, где мы выросли, осталось неповрежденным. Его светлые стены отражают наш мир, этот спокойный мир, о котором мы так долго мечтали. Мир, где малыши растут, не боясь никакого мрачного будущего, и где мы, взрослые, работаем, зная, что выполняем наши обязанности так хорошо, как можем. В этом большом дворе бегают столько радостных маленьких клеток. Наблюдав за миелоцитами, которые играли в догонялки и притворялись храбрыми лейкоцитами, гоняющимися за бактериями, я с улыбкой вспоминаю собственное детство. Детство, которым мы не могли долго наслаждаться, испорченным ужасной правдой о том, что творилось в нашем мире. А этим малышам повезло. Я прислоняюсь спиной к одной из низких стен, окружающих игровую площадку. Смех детей меня все больше успокаивает, и я почти очарована их радостью. Какие они все милые... надеюсь, что они уже скоро станут прекрасными клетками, которые будут гордиться своей работой. Все еще улыбаясь, я закрываю глаза. Да, я уверена, что сегодня будет просто отличный день! Но вдруг что-то легко ударяется об кончики моих сапогов. Я открываю глаза, смотрю на траву и замечаю мяч у своих ног. Пока нагинаюсь, чтобы подобрать его, воспринимаю детский голос, пытающийся привлечь мое внимание. Мне даже не нужно поднять взгляд, чтобы понять, что случилось: одна из маленьких клеток не смогла удержать мяч, возможно, один эритробласт, поскольку они обожали игры с мячом. — Простите, я не хотел вас тревожить! Держа мяч в руках, я снова вспоминаю, почему вообще сражаюсь каждый день. Не только для того, чтобы мои коллеги могли выполнять свою работу без опасности для жизни, но и чтобы защищать самых маленьких, которые станут следующим поколением и будут продолжать то, над чем мы так старались. — Держи, малыш! — говорю я ласково, протягивая руки, чтобы отдать мяч его маленькому владельцу. Наконец я поднимаю взгляд и... — Нет... Мяч вдруг выпадает у меня из рук. Улыбка покидает мои губы, которые слегка открываются, а мои глаза наполняются слезами. — Не может быть... это чудо... Вдруг я вспоминаю одну из историй моей учительницы, когда я еще сама жила в красном костном мозге. Может, это и не случайность, что она вернулась в мою память именно сейчас. От сплошной работы я ее совсем забыла. История о жизни клеток. Она рассказывает о нашем возрождении, о том, как наша жизнь кое-как продолжается после смерти. — Мы живем и умираем... чтобы потом родиться снова и начинать с начала, — рассказывала мне учительница, нежно гладя мои волосы. А когда я сама начала работать, никак не могла понять смысл в этом действии: мне было трудно признавать факт, что даже после смерти мы снова должны проходить через все эти ужасные страдания. Я думала, что эта история являлась всего лишь очередной попыткой скрывать от нас то, что ждет нас, когда мы вырастем, скрывать от нас правду и вместо этого подсластить ее рассказами о выдуманном идеальном мире. Только сейчас мне стало ясно, что я тогда ошибалась. Эта история не была выдуманной, а настоящей. И ты — живое доказательство, которого я никогда не ожидала найти. Эти тонкие небольшие глаза, смотрящие на меня с удивлением... они твои. Эта прическа, этот цвет волос, форма лица... все твое. Я совершенно уверена. Этот эритробласт, стоящий передо мной, на самом деле ты: маленькая версия тебя, которая вернулась в этот мир, чтобы вести эту счастливую жизнь, о которой ты так мечтал. После какого-то времени мое изумление прошло, уступило свое место радости, и я сделала что-нибудь что даже сама никогда не ожидала бы. Без единого слова я обняла эту маленькую клетку, позволяя слезам течь по моим покрасневшим щекам. Мне все равно, что этот малыш... что ты не понимаешь причину моего внезапного поведения. Может, ты до сих пор ничего не помнишь и может, даже так и никогда не вспомнишь, что я надеюсь, не случится. Наверное, ты и совсем не соображаешь, почему воительница, как я, защитница тела, которая существует, чтобы убивать, нежно тебя обнимает. Ведь нигде нет никаких бактерий поблизости... Но я, все еще плача, также замечаю, что ты не сопротивляешься и не пытаешься вырваться. Нет, ты просто стоишь, не двигаясь, и у меня появляется небольшая надежда, что ты, возможно, уже все понял. Хотя мне ясно, что еще слишком рано, чтобы надеяться. Да, ты всегда был очень умным, но все равно вероятность мала, что ты вспомнил хоть что-нибудь из прошлой жизни, ведь ты еще такой маленький. Да, маленькая клетка, которую я должна защищать, как и всех остальных. Защищать, чтобы ты вырос и я тебя когда-то смогу встретить в сосудах. Я смотрю тебе в глаза, вытираю слезы с лица, ласково прикасаюсь к твоему лицу и шепчу тебе несколько слов, которых, кроме нас, никто не может слышать. — Стань прекрасным эритроцитом, хорошо? А когда вырастешь, приходи ко мне. Я всегда буду ждать тебя.