Прошлое

Мы сегодня расстались, довольно сумбурно начинать так своё обращение утром первого дня лета к тебе, но я хочу высказаться. Смелости написать тебе всё и высказать мне не хватит. Верно, я не такая смелая и сильная какой кажусь. Хрупкая и ранима душа у меня, а ты, видимо, так и не понял этого... Я догадывалась, что твои чувства ко мне остывают. Я замечала это и всячески старалась вытянуть наше общение. Ты этого никогда не говорил вслух, и я тоже. Все мысли мне приходилось проживать внутри себя, чтобы не отвлекать тебя от проблем. Для тебя я же была сильной и независимой, а значит — сама справлюсь... Видимо, нужно было высказать свои опасения, чтобы мы вместе обсудили недопонимания, угрожающие нашим отношениям... Верно, это утро началось для меня как обычно, пока ты не сказал: "Нам нужно поговорить...". Я сразу же поняла, что это конец. Мне хотелось до последнего момента быть улыбающейся и весёлой девушкой, чтобы ты не сожалел и не думал, что причинил мне боль. После нашего разговора и расставания я впервые за долгое время заплакала горькими слезами, да я и сейчас пишу это, плача. Я любила тебя и всё ещё люблю... Ради тебя была готова отказаться от мечты — стать детективом, выйти за тебя замуж и родить сына, похожего на тебя ... Увы, как бы я этого не хотела, всё останется лишь мечтами в моей голове.       Последним весенним днём я наговорила много глупостей и хотела извиниться, но ты опередил меня своей фразой: "Я остыл к тебе". Ты произнёс её в день ссоры. Клятвы что любишь меня и не бросишь, они были лишь пустыми словами для тебя? Все твои обещания — лишь пустые слова? Я впервые за долгое время открылась парню и свободно выражала свои чувства: жаловалась на дни, ныла, что жизнь несправедлива, чего не говорила и не показывала никому, кроме тебя... Ты видел меня любую: пьяную, ненакрашенную, злую, весёлую, радостную... Увы, всё уже в прошлом. Я правда люблю тебя, жаль, ты этого так и не понял... И как мне теперь быть с этими чувствами? Жить дальше? Смириться? Время лечит? Мы остались друзьями, которые никогда друг другу не напишут, не выйдут гулять как раньше, не обнимутся... Всё в прошлом? Ты так просто отпустил и забыл это? Видимо, ты с самого начала лгал мне... Так быстро не остывают и не разлюбливают... Я правда рада, что познакомилась с тобой, полюбила тебя, ты очень значимый человек в моей жизни, но я никогда не напишу первой, не позвоню, слишком горда для этого. Я не люблю унижаться и не буду просить тебя вернуться обратно. Это твой выбор, и со временем я смирюсь с ним, как и всегда... Впрочем, мне просто горько от мысли, что отношения так закончились... Видимо, наше "навсегда" не наступит для нас... Ты просто оставил, меня с моими чувствами, заставив одиноко рыдать в подушку. Я не стала тебя останавливать, просто не хотела, так как понимала, что ты всё уже решил. Или я просто заблуждалась, и нужно было остановить тебя? На этот вопрос мне никогда не удастся получить ответа. Мы больше никогда не увидимся, ты останешься моим любимым человеком и одногруппником сестры, и тем, из-за кого я стала плакать днями напролёт. Не думала, что ты будешь являться причиной горьких слёз печали, а не слёз безграничной радости... Ты же сам обещал, что всё будет хорошо, что нужно прожить этот этап, это расстояние, ситуация изменится в лучшую сторону. Ты лгал, я же права? А я, как наивная дура, верила тебе, надевая розовые очки любви, принимала твою лапшу. Почему я такая жалкая? Обещала же себе не плакать из-за парня... Я правда хочу попросить прощения за всё, со временем я соберу свои мысли в кучу и стану ещё более сильной личностью. Чтобы об меня снова не вытерали ноги, как сделал это ты... Я всё ещё надеюсь, что ты напишешь, попросишь прощения, скажешь что погорячился, но я же реалист, в глубине души я понимаю, такого не будет. Знаешь, что самое обидное? Этой ночью я переступила через себя и звонила тебе, а ты не брал трубку... Пересмотрел все мои истории, но не ответил на мой звонок. То как ты подписан у меня в телефонном контакте, я ещё долго не смогу решиться переименовать... "Вот так закончилась эта история, довольно печальный конец ещё одной любви", думаю можно закончить наши отношения такой фразой... Извини меня за всё. Я правда тебя люблю и буду долго любить. Прощай, мой любимый человек... Или же дорогой предатель?       Да, я снова сюда пишу и понимаю, что ты никогда этого не прочитаешь... Уже близится конец октября, на улице довольно холодно, прошло около пяти месяцев после нашего расставания... А я всё ещё люблю тебя... Прости, что не говорю тебе этого. Я понимаю, что расставание тогда было лучшим решением, мы оба стали расти как личности... Просто мне до сих пор одиноко, я так и не смогла влюбиться в другого... Заигрывала, заводила интрижки, но это не то, что мне нужно... Единственное, что пугает на данный момент, так это мои чувства к тебе, которые постепенно пропадают... Всё то, что нас связывало, я удалила, выбросила, разбила... Продолжаю жить без тебя дальше. Прости за мою слабость. Я люблю тебя, но со временем убью эту ненавистную мне любовь...