Сильная

Сегодня мой 19-й день рождения. Раньше этот день я проводила с семьей или друзьями, а сегодня я одна. Погода будто специально решила добить меня своим подарком. Опять дождь, вернее ливень. Только в этот день я не рада ему. В любой другой день я бы мысленно поблагодарила природу, но не сейчас. Я сказала самой себе, что буду гулять до ночи, если будет тепло… Но я не хочу сидеть дома. Уже вечереет, и явно погода не сжалится надо мной. Сейчас подниму свою ленивую задницу, оденусь теплей, возьму свой яркий зонт и буду бродить под дождем. Один плюс – все сидят дома, греясь у камина. Люблю, когда на улицах мало людей. Легко погрузиться в свои мысли, ничьи холодные голоса не отвлекут, не прогонят пришедшую в голову мысль. Пока я одевалась, небо уже не с такой рьяной силой проливало на землю воду. - Спасибо, Лондон, - улыбнулась я, закрыв дверь дома. Почему-то хотелось петь. Бывает такое в двух случаях: первый – хорошее настроение, второй – слишком плохое настроение. Сейчас это не первый случай и не второй, что-то смешанное. Не знаю, отчего, но из моих уст сами вырывались строчки: Step out the door and it feels like rain/ выходишь за дверь, а там собирается дождь That's the sound (that's the sound) on your window pane/ это звук на твоем оконном стекле Take to the streets but you can't ignore/ бродишь по улицам, но не можешь игнорировать That's the sound (that's the sound) you're waiting for/ тот факт, что это звук, которого ты ждешь You feel that your will starts crashing down/ ты чувствуешь, что твоя сила воли дала трещину. Whenever your will starts crashing down/ когда твоя сила воли даст трещину Whenever your will starts crashing down/ когда твоя сила воли даст трещину That's when you find me/ тогда ты найдешь меня… На глаза навернулись горячие слезы, не давая смотреть вперед. «Я устала от одиночества. Я хочу обратно под родительское крыло, в отчий дом. Но я сама поставила преграды. Я столько плохого наговорила родителям, что посмотреть им в глаза не позволит совесть. Конечно, я просила прощения, а они тут же простили. Родители ведь такие. Они все простят ребенку. Только вот приехать к ним я не могла. Не могла я заявиться такая вся мрачная. Они даже не знают, что я больна. Серьезно больна. Если мне станет плохо, некому будет даже скорую вызвать. Я не могу сказать о диагнозе родителям. Нет. Не хочу чтобы они страдали долго. Они узнают лишь тогда, когда будет совсем плохо. Я не хочу их мучить. Еще я хочу почувствовать себя нужной и любимой, в то же время я не хочу, чтобы какой-то хороший парень потом страдал из-за моей смерти. Я не стою ничьих страданий. Если бы врач сказал, что есть шанс вылечиться, я бы для этого все сделала. Но он сказал, что можно продлить лишь жизнь, а значит продлить боль и страдания. Зачем мне это? Нет уж».