слишком рано

      Этот мир был ошибкой с самого начала…       Я еще помню как попала в это прогнившее измерение, все началось с того круга из грибов, в который я шагнула тупо по приколу. Тогда я думала, мол, что может случиться? Но меня настигла вспышка, от которой я зажмурилась, и когда открыла глаза, то была уже в каком-то помещении , а передо мной тусклым светом сиял кристалл, в котором, казалось, кто-то был.       Помню, как в эту «комнату» забежала кицунэ, из-за которой я, как мне показалась, сошла с ума, но то была не галлюцинация и даже не видение, это была жуткая правда. Я даже не успела ничего объяснить и сказать, как она приказала кинуть меня в сырую темницу, дабы узнать, чьим я была шпионом.       Помню, как мне только чудом удалось сбежать, как наткнулась на эльфа, как меня обвинили в воровстве, которое я не совершала. Обвинили без каких-либо доказательств, а когда выяснилась правда, никто даже не извинился передо мною. Когда же меня приняли в одну из гвардий, мне выделили комнату, абсолютно пустую, в которой даже не было матраса. Из-за того, что было довольно поздно и спрашивать, где можно его взять, не было времени, мне удалось сделать это следующим днем. А «спать» пришлось на холодном деревянном полу.       И стоило только начать уживаться и привыкать к этому миру, надеясь, что я скоро вернусь домой к своей семье, меня насильно заставили выпить зелье забвения. В результате выяснилось, что все, кто меня знал в прошлом мире, полностью забудут и меня, и все, что со мной связано!!!!       В тот проклятый день я была настолько сломлена, что просто хотела умереть, а зачем мне было жить? Все, ради чего я жила, все, чего добилась, было стерто. Для всех, кого я любила, я стала посторонним человеком, пустым местом. Даже, если бы и был способ вернуться домой, мне было бы некуда возвращаться. Знаете, что мне сказали после того, как сделали это?       «Это все ради безопасности Элдарии», - видите ли, они боялись, что те, кто, когда-то меня знал, будут искать и придут в этот мир. Но как же это было глупо… Я попала в этот мир по глупой случайности, мне просто «повезло» наткнуться на ведьмин круг, который там появляется настолько редко, насколько это вообще возможно. Просто как бы они нашли путь в этот мир, если попасть сюда почти невозможно!?       Я хотела убить их всех, но вместо этого привязалась к этому месту, но не к ним. Как только ко мне пришло осознание, что не хочу возвращаться, даже, если бы и была возможность, мне стало противно от самой себя. Внутри растекалось противное чувство предательства. Я предала сама себя, всю свою суть, и это добило меня окончательно. Я перестала злиться или ненавидеть тех, кто сделал это со мной – мне было все равно. Я была как пустой сосуд и, что бы хоть как себя радовать, брала задания все подряд, начиная от простой помощи на кухне или присмотра за фамильярами, заканчивая добычей информации в смертельно опасных местах или чьим-то убийством. Во время заданий мне было легче, я чувствовала, что приносила пользу, делала что-то хорошее, что было лучше этого места. Но стоило мне его завершить, как ко мне с новой силой возвращалось отвращение к самой себе.       Я отпускала саркастичные шутки, выпивала, делала все, чтобы внушить себе, что все хорошо, и это получилось, но только у других. Все мое окружение думало, что со мной все в порядке, но как же мне было плохо, как же я хотела умереть, но совершить суицид мне просто не хватало духу.       Помню, как после одного задания меня доставили в медпункт в терминальном состоянии, и, о боже, как же мне было хорошо! Хорошо от их перепуганных и взволнованных лиц, от той боли, что чувствовала я сама и от мысли, что скоро я могу умереть!!! Как же это чувство было прекрасно!       После того случая я начала брать задания одно опаснее другого, в надежде снова почувствовать то, что было в прошлый раз, чтобы снова увидеть их перепуганные лица. Но этого не происходило, я просто выполняла все свои мисси на отлично, совершенствовала свои навыки не один год. День за днем, неделя за неделей и я не заметила, как прошло четыре сраных года. Четыре года как я стала пустышкой.       Я настолько погрязла во тьме, в которой не было и лучика или даже капельки света.       Я была совершенно одна, как мне казалось. Но медленно и постепенно тьма начала расходиться, те, кто сделал когда-то мне больно, раскаялись и пытались вернуть мне мой прошлый свет, что казалось, угас навсегда.       И, о чудо, они смогли! Я начала раскрываться им, а они мне. Они стали мне второй семьей, я начала понимать, почему они сделали то, что сделали. Перестала питать к ним ненависть и отвращение, вместо этого я была готова подставиться под удар, чтобы прикрыть их спины. Но мое счастье продлилось недолго…       Помню как сейчас день, который стал возвращением тьмы внутри моей итак израненной души. В том же месте, в котором когда-то появилась я, появился еще один человек, точнее девушка. Только в отличии от моей ситуации, ее не бросили в темницу, не приняли за шпиона, не обвинили во всех грехах мира, ей дали высказаться, ей поверили. В отличии от меня, ей сразу сказали правду, не став скрывать, что пути обратно нет, сразу же рассказали о зелье, которое она выпила добровольно, чтобы не делать больно родным своей пропажей. Ей не говорили тех дурацких и нелогичных причин по типу: «Все ради безопасности этого мира». Ее приняли здесь с распростёртыми объятьями. А я…       А что я? Я чувствовала себя как старший ребенок в семье, которого бьют, чем под руку попадется, запрещает все на свете, из-за чего он закрывается от своих родителей, но стоит появиться второму... Вторым ребенком была она, ее не били ее хояли и лелеяли, чтобы не повторить ошибок, которые совершили со старшим. Я завидовала ей, чувствовала обиду и несправедливость.       Она была ангелом, а я ее тенью. Стоило этой дамочке появится, как про меня забыли. Было ли мне больно? Нет, не было. Ведь боль – это привилегия живых. Все происходящее ранее было словно сон, в котором ты можешь летать и быть свободным, но, как и с другими снами, рано или поздно приходится проснуться. Когда я все-таки проснулась и осознала все происходящее, я снова сломалась. Сердце, что с таким трудом было еле-еле собрано обратно, распалось с такой легкостью…       Начала ли я снова врать самой себе, что все хорошо? Нет, ведь какой в этом смысл? Сколько ни притворяйся, твое притворство ничего не изменит.       Как там говорилось? Если не можешь изменить мир, то изменись сам? Я менялась дважды, была как темной лошадкой, так и радужным пони, но какая ирония – мир по-прежнему был жесток.       Мир жесток, это правда, но вот еще одна правда: я не могла перестать любить его и дорожить им. Он стал моим вторым домом. Может, он и хрупкий, может, и находится на грани уничтожения, но я не хочу сожалеть еще и о том, что вместо того, чтобы спасать его, я сидела и пускала нюни. У меня все еще есть ноги, благодаря которым я могу двигаться, есть руки, способные защищать и творить, есть глаза, которыми я могу видеть правду. Вывод зарисовывается сам по себе, я еще могу помочь спасти это место.       Благодаря тому короткому промежутку времени, в котором снова вспомнила, что такое свет, я захотела жить. Разве этой причины недостаточно, чтобы продолжить находиться на этом свете?       Я отдавала этому миру все, что у меня было, но он продолжал меня ненавидеть. Я не расстраивалась, вставала с колен раз за разом. Ведь сломанного человека нельзя сломать еще раз. Чтобы его сломать, его сначала надо собрать, но, увы и ах, я больше не позволю снова топтаться на моих чувствах! Я стала сильной, смелой, еще решительнее и больше никому не позволю, дурачить мне мозги и делать больно! Рыдать и жалеть себя!? Может раньше я и была такой, но ведь рыданиями и самобичеванием сильнее не станешь, если бы все было так просто. Все на этом свете было бы ужасно скучным. Я продолжала усмехаться неудачам, что окружали меня или ждали впереди. Я шла вперед не оглядываясь назад, но может все-таки стоило это сделать? Сделав бы это, тогда я снова смогла бы обрести свет, но сейчас уже поздно что-то менять.       - Ты одна и никто тебе не поможет. Сегодня твоя смерть пришла за тобой!!       «Одна» это слово эхом отзывалось в голове, причиняя боль. Да, я одна, я сама решила быть одиноким волком, но почему от этого так больно? Может на этом свете и есть люди, которые любят одиночество, но вот выдержать его мало, кто способен. Я лишь прикусила губу, вставая с сырой земли, крепче сжимая меч одной рукой, пока другая прижимала раненый бок.       - Может я и одна, но вот на счет смерти ты поторопился. Я далеко не такая слабая как ты считаешь. – я встала в стойку, готовясь нападать. Бой был долгим и изнурительным, но победа была на моей стороне… Моя последняя победа.       Абсолютно одна, в окружении трупов врагов, я рухнула на землю. Я была одна с самого начала, и видимо буду до конца. Задание выполнила, так что можно и коньки отбросить, не переживая ни о чем.       Лежа на земле, в лужи собственной крови, я закричала. Все, что копилось во мне эти годы, вся тьма, вся боль, абсолютно все рвалось наружу! Слезы катились градом, как же больно, но вместе с болью пришло и облегчение. Я смогла, я сделала так много, я отдала все, что было и теперь, наконец, я буду свободна. Оковы рухнули. Меня больше ничто не держит, я прожила достойную жизнь, но была бы не против бы прожить ее еще раз. Не закрывалась бы о тех, кто когда-то хотел помочь, за просто так. Я бы не была одна. Хотела бы пожить еще чуть-чуть, совсем капельку… Сознание уже погружается во тьму, скоро, совсем скоро я уйду.       - Я НАШЕЛ ЕЕ, ОНА РАНЕНА! – да дайте мне уже уйти в мир иной, кто там так истошно, и перепугано орет!?       Голос приближался, я чувствовала, как кто-то зажал мою рану, которую у самой уже не было сил закрывать, слышала как некто кричал, что нашёл меня, топот ног, который приближался, тоже слышала.       Черт, я думала, что отреклась от всех, что осталась одна, но, видимо, от меня они отречься не смогли.       - Спасибо. - на последнем издыхании прошептала я. Зная, что я хоть кому-то еще была дорога, это очень много для меня значит, особенно сейчас. Может, я и сдалась слишком рано, может, стоило сделать больше, но уже слишком поздно.       Тьма поглотила меня окончательно, я больше не слышала криков, не чувствовала теплых рук на своем теле.       Наступила оглушительная тишина, а вокруг был лишь холод. Мне не было страшно, тьма была со мной многие годы, а теперь я стала ее частью…