Я дома.

Сейчас, сидя в пустой квартире, я осознаю, какой же я все-таки же кретин. На что я надеялся, уходя отсюда? Думал, что не вернусь? Самообман. Я привязан к этому месту множеством нитей, многие из которых не толще её волоса. Её… Но нет, это не повесть о разбитом мужском сердце. Скорее о человеке, который извечно ждал у моря погоды. О человеке, который искал себе множество оправданий, только ради того, чтобы продолжать ждать. О безмерно глупом человеке. Изначально я был тут проездом. Просто искал случайный заработок. Нужно было подкопить денег, чтобы вновь отправиться в путь. На то время мне уже было неполных двадцать пять. И, из них я почти что шесть лет провел в дороге. Я ничего не искал во время своих странствий. Меня просто вела куда-то дорога, и я не видел нужды оглядываться назад. У меня не было дома, в который тянуло вернуться. Просто было как-то и без него хорошо. Нет, у меня есть семья, но они прекрасно обходятся и без меня. Нам хватает пары звонков в месяц, чтобы надоесть друг другу. Но я не жалуюсь, нет. Это, довольно неплохо, когда ничего тебя не тянет назад. Так я думал раньше. Но в этом чертовом городе все перевернулось с ног на голову. Даже сейчас, спустя почти семь лет, я не могу смириться с тем, что обрел. Да, именно обрел, а не потерял. Хотя, тут еще как- то все двояко. Что же я тут обрел?... Дом. Настоящий дом, в который тянет вернуться, и в котором тебя ждут. Когда я устроился на работу, предварительно обговорив с начальством, что тут я не на долгий срок, начальник предложил мне подселиться к еще одной их служащей. “Квартиры тут дорогие, ей тяжко платить арендную плату одной, ну, так почему бы тебе не сделать доброе дело и не помочь ей в этом хотя бы пару месяцев?” – я был настолько уставшим, что согласился без особых раздумий. Ведь и правда, снимать квартиру в одиночку дорого и не особо выгодно, а жить в гостинице… Нет уж, миллионеров нет. Тогда я не знал, что за этой железной дверью ждет меня нечто большее, чем просто квартира, и намного большее, чем просто “сожительница”. Опережая события, скажу, что у нас не было с ней любви с первого взгляда, да и за эти годы мы с ней ни разу не переспали. Когда она впустила мне в квартиру, я даже не нашел сил с ней объясниться, да и она, кажется, все прекрасно понимала. Мне казалось, что в тот момент я её даже не рассмотрел, но сейчас я могу детально вспомнить весь её образ в тот день. Её негромкое “привет, проходи”, то, как она переняла сумку из моих рук, и проводила меня до комнаты, то, как она прижала палец к своим губам, когда я открыл рот чтобы представиться. Но больше всего мне запомнилось её “спокойной ночи”. А ведь я не слышал этой фразы почти что шесть лет. Она всегда была дома, когда я уходил и возвращался. Мы жили с ней в полном симбиозе на протяжении нескольких месяцев. Я просыпался по её тихому будильнику в полседьмого, и валялся до семи, ожидая своего. А когда появлялся на кухне с сонной и небритой физиономией, там меня ждал горячий чайник и колбаса с хлебом на столе. Она же пропадала в ванной на время моего завтрака. А как только я убирал продукты в холодильник, девушка скрывалась за дверью своей комнаты. Утром мы пересекались с ней только в прихожей. Она обычно улыбалась мне, и желала удачного дня, а я… А что я, я кивал и закрывал за собой дверь. Приходя поздно вечером, я её уже не заставал. О её недавнем присутствии говорил лишь моя порция ужина. Сложно поверить, но так завелось с самого первого дня. А по выходным я спал до двенадцати, и просыпался лишь тогда, когда чувствовал запах чего-то вкусного. У неё была традиция. Каждые выходные она что-то пекла. А я, оголодавший по домашнему уюту, с огромным удовольствием стаскивал пару тройку печений или пончиков. Девушка всегда делала вид, что не замечает, но на самом деле специально клала все на край стола и выходила на балкон “дышать свежим воздухом”. Потом она надевала пальто и покидала квартиру, крикнув из прихожей что-то вроде “я ушла”. Я не отвечал, мне было как-то без разницы поначалу. Потом встречались вечером, в гостиной. Я, обычно развалившись на диване, смотрел телевизор, а она устраивалась в кресле с книгой. Иногда мы проводили вечера так, а бывало, кто-то из нас начнет разговор и… на всю ночь. Неважно о чем, мы могли говорить обо всем на свете, переходя с одной темы на другую. Я не смог уехать, как планировал. Что-то не срослось у авиаперевозчика, и мой рейс отменили. Я был безумно расстроен, возвращаясь в квартиру. Хотелось упасть на кровать и не вставать несколько дней. Не то что бы я так сильно переживал неудачи. Мне хотелось продолжить путь, ведь я в стольких местах еще не бывал!.. Но судьба решила иначе. Тогда, заходя в квартиру, я не ожидал, что девушка встретит меня в дверях. Она искренне мне посочувствовала, наговорила каких-то слов. То ли извиняясь за авиакомпанию, то ли за весь белый свет и отволокла меня за рукав на кухню. Спаивала она меня долго, но успешно. Закончилось все это тем, что я проснулся в своей кровати, в обнимку с плюшевым медведем. Я не заметил даже, как пролетел год. Я перенял её привычку сообщать о своём уходе, а затем и приходе. Расслабился до такой степени, что перестал реагировать на сигналы будильника, и ей приходилось меня будить чуть ли не с помощью холодной воды. Наши разговоры участились, и я даже звонил ей, когда мне становилось скучно на работе. Правда, я так и не узнал её имени… Даже в телефонной книжке она была записана как “соседка”. Второй год пролетел так же, как и первый – незаметно. Мы не праздновали с ней праздников. Ни дней рождения, ни даже Нового Года. Я обзавелся друзьями, с которыми периодически выпивал в барах. Ей частенько приходилось приезжать за мной, и тащить меня пьяного до дома. Ребята еще тогда спрашивали, не девушка ли она мне? Когда я отвечал, что нет, они сами хотели с ней “замутить”. А я в ответ лишь бил им морды. И только в начале третьего года я внезапно осознал, что со мной случилось. Тогда, я вскочил как ошпаренный еще задолго до сигнала будильника. Меня била крупная дрожь, когда я одевался и судорожно собирал вещи. Тогда я позорно сбежал. И вспоминая об этом сейчас, я едва сдерживаю желание рвать на себе волосы. Я был таким дураком. И вроде бы уже не так и молод, а все же. Этим утром я не съел приготовленный ею завтрак. Наверно, она была удивлена, не увидев меня в кровати. Но, что испытала она, увидев на тумбочке деньги и записку, я не знал. И не хочу знать даже сейчас. Я был уже в аэропорту, когда на телефон пришла смс с пожеланием “счастья и хороших дорог”. Я тогда дрожащими руками разобрал телефон, и вытащив сим карту, поначалу хотел её выбросить, но… Но не смог. Я просто убрал её в один из множественных карманов сумки и постарался забыть. Два года я блуждал по миру. Два года мне жгло сердце и съедало душу. Поначалу я не мог понять, что это, но потом осознал. Видно, это и есть то желание вернуться домой. Когда это чувство стало совсем невыносимым, я и вспомнил о симке, которая, все это время валялась в сумке. Опять у меня дрожали руки, словно у заядлого пьяницы. А когда мне высветились непрочитанные сообщения… Она писала мне дважды в день. Желала доброго утра и спокойной ночи. Каждый день, на протяжении всех этих двух лет, когда я старался как можно дальше сбежать от неё и дома. Только лишь в последнюю неделю не было ни одного сообщения, как будто что-то случилось… И да, я сорвался. На скорейшее возвращение в этот город ушли почти все мои деньги. Я никогда не забуду, как несся по улице с чемоданом, и как замерло мое сердце, когда я не увидел в её окнах света. Тогда я действительно пулей взметнулся по лестнице, и молил богов, чтобы она не сменила замок. И, не сменила же. Бросив чемодан в прихожей я, раздеваясь на ходу, бросился в гостиную, и… Увидел её. Она сидела на диване, где обычно лежал я, и… читала. На коленях у неё лежал котенок, который при моем появлении весь ощетинился и зашипел, но мне было на него плевать. Я смотрел на неё. За эти два года она почти не изменилась. - Я дома… - С возвращением! А когда она улыбнулась, я не смог больше себя сдерживать. Я упал на колени и расплакался. Взрослый мужчина двадцати девяти лет… а рыдал как маленький ребёнок. Я не знал, что тогда на меня нашло и когда отпустит. Она тогда сидела рядом со мной, гладила по голове, гововила что-то успокаивающее… Кажется, я так и уснул на полу, положив голову на её колени. Утром, когда я был готов умереть со стыда, она у меня ничего не спрашивала, а лишь заварила мне кофе, и попросила рассказать о тех городах, в которых я успел побывать… Сейчас, я все еще сижу в этой квартире, и теперь я жду её, как когда-то она меня. Жду, когда в замочной скважине повернётся ключ, и она скажет: - Я дома!