А я живу в России!

«С чего начинается Родина?» - почему-то именно эта первая строчка из знаменитой песни Марка Бернеса всплыла в моей памяти, когда мои хорошие знакомые, пригласившие меня на эти посиделки, завели разговор со своими иностранными коллегами о нашей стране. России - если кому-то надо уточнить. Пока обсуждали мировую политику и экономический кризис, систему образования и здравоохранения, меня это как-то мало волновало, да и вообще я сюда чисто пожрать пришла на халяву (одна из неизменных русских черт, кстати, любим мы эту самую халяву). Меня пригласили «для счету», ибо своих сотрудников в молодой фирме было раз, два и обчелся, а ударить лицом в грязь отсутствием штата специалистов перед иностранными коллегами не хотелось. Так вот, когда вечные темы: деньги, политика, бабы, была исчерпана, а выпивка ударила в голову, иностранных товарищей потянуло на общение. - Девушка, а вы говорите на английском? – Видимо молодому парню с берегов солнечной Испании (я отвечаю, у него был натуральный загар!) не объяснили, что эту барышню то бишь меня, лучше не трогать. - Нет, – отвечаю, кстати, чистую правду я. - Что же вы так плохо в школе-то учились? – Сетует немного расстроенный и почти обиженный иностранец. - Я прекрасно училась в школе. – С видом оскорбленной королевы высокомерно изрекаю я. И, уловив его недоуменный взгляд, милостиво поясняю. – Когда я училась, знание иностранного языка, не являлось основополагающим в нашей системе образования. Да и зачем мне говорить с вами на английском? Вы прекрасно способны общаться со мной по-русски. - Но я не понимаю, почему вы не знаете английского. – Не унимался товарищ. - Не хочу. Он мне не нужен. – Безразлично пожимаю я плечами. Видимо парень не ожидал такого ответа, так как завис на несколько минут. Я опрометчиво решила, что на этом все и уже собиралась прибрать к лапкам замечательный десерт, как меня снова осторожно тронули за плечо. - Но разве для того чтобы работать в крупной международной фирме не нужно знание иностранных языков? - Нужно. – Согласно киваю я и утаскиваю целый кусок слоенного тортика к себе на тарелку. К черту диету, у меня стресс. – Только тогда в фирмах работать будет некому, да и я простая сотрудница, а не начальница какая-нибудь. - Подождите, как простые сотрудники не знают языков. А как же ваши рабочие читают инструкцию к иностранному оборудованию? - Только не русские. – Хихикаю я. – Мы при помощи лома и такой-то матери, способны смонтировать и демонтировать все что угодно. – Парень явно выпал из времени и пространства непонимающе на меня уставившись. – Не читают наши слесари и монтеры инструкций, они оборудование собирают чисто по наитию, но ведь работает. - Поразительно! Невероятно! – Кажется, я умудрилась шокировать бедного Рикардо, или Родриго, или Хулио, короче не знаю я, как его зовут. Пользуясь временной заминкой, стаскиваю целую плошку ягодного желе. Это только слабые спят в салатах, сильные спят в десерте! - Как вы войну смогли выиграть?!? - С нашим-то распиздяйством? – По глазам вижу, он меня не понял. Тяжело вздыхаю, как же сложно с этими «не русами» общаться. – Безответственностью? – Тот кивнул. Подозреваю, что этого слова он тоже не знает, а кивнул так, что бы меня послушать. - Так нас же хлебом не корми, дай кого-нибудь победить. – Проникновенно делюсь своим мнением я. Смотрю, парень от меня отодвигается. Правильно кстати. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить, у ней особенная стать, ну и вообще, с нами русскими лучше не связываться! – Мы конечно, народ мирный. Но гранаты метать нас учили еще в школе. – Ласково улыбаюсь. Ой, а шо это мы сбледнули? А куда это мы лыжи навострили? Фигушки! Хотел пообщаться, сейчас я тебе обеспечу загадочную русскую душу! И то, что пока я ему за гранаты да спец. подготовку наших школьников втирала, у меня из-под носа увели последний кусок вишневого пирога, здесь совершенно не причем! - А то представляете, - таинственным полушепотом сообщила я, уже кажется начавшему заикаться испанцу, а может итальянцу (а может быть ворона, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, а может быть корова, а может бегемот - вот) – некоторые несознательные иностранцы на ломаном русском, вот на прошлой неделе, пытались доказать мне, что Наполеона тоже победила Америка. Та кто ж спорит, их конница так лихо гнала его по Тихому океану! - Зато у них самая демократичная страна в мире. – Рискнул пискнуть итальяшка. - Угу… сгноили коренное население в резервациях и теперь насаждают доброе, мирное, вечное по планете. – Совершенно не вежливо зевнула я и шлепнула соседа справа по загребущим лапам. А не фиг, с моей тарелки виноград тырить! Неизвестный товарищ без российского гражданства уже был почти в предобморочном состоянии, и тут видимо к нему на помощь решил прийти коллега. - Мадам. – Начал пожилой иностранец. - Между прочим, мадмуазель! - Возмущенно перебила я, стащив под шумок целое яблоко. - Мадмуазель. – Согласно исправился он. – Вы все же не правы, язык надо знать! - Хорошо, давайте поспорим. – Я откусила кусок яблока и, прожевав, продолжила. – Я нахожусь в своей стране, на суверенной территории Российской Федерации, где государственным и национальным языком считается русский. Вопрос! Зачем мне нужен другой язык на территории моей напоминаю, страны? Вон капитан Кук тоже знал язык аборигенов, помогло это ему? Что-то как-то не очень. Сожрали Кука!* - Это невозможно! – Воскликнули оба приглашенных гостя и удалились из-за стола, видимо в гостиницу, рыдать в подушку, о дремучем и диком российском народе. - Злая ты, Машка. Не добрая вот ни разу. – Хихикнула Светка, сидевшая недалеко от меня и слышавшая весь разговор. - Вот не правда, я мягкая и пушистая, если хвост не прищемить. – Я пожала плечами и таки умыкнула третье пирожное. Кто сказал, что я не дотягиваю до идеала красоты? Это ваш убогий идеал не дотягивает до меня! * Автор понятия не имеет, знал капитан Кук язык аборигенов или нет)))))