А если бы, если бы меня не существовало.

(такая чушь получилась, вряд ли кому-то понравится.) Соизмеряя реальности как попасть именно в свою?! Пишу потому, что не на мгновение не перестаю о тебе думать. Когда ты крушишь всё вокруг, ругаешься матом или просто уходишь курить, обжигая легкие этим едким дымом. Я никогда этого не понимала, хоть и сама курила... Твои любимые сигареты, каждое утро, пока ты спал и не видел. Я любила. Знаешь, как любит земля своё небо, каждый день из года в год встречаясь с ним, они существуют нераздельно, как и мне хотелось. Всегда существовать только рядом. Но знаешь, ты был бы землёй, а я небом. В твоём горячем сердце слишком много места для меня одной... А я небо, ведь однажды, всё же потеряюсь в своей глубине, необъятности, пустоте... Понимаешь?! Каждый раз, засыпая рядом, боялась проснуться где-то, не здесь. Летая во снах, ходя по тропинкам иного измерения, я знала, что однажды сюда попаду... И пусть мои тропинки не были до конца вытоптанными, однажды всё же потеряюсь, а ты и не вспомнишь. А если меня никогда не существовало?! Представил? Что девушка, с длинными тёмно-русыми волосами, с золотистым отливом, лишь плод твоего воображения... Или нет... Не так! Представь, что человека в раз, одним щелчком пальцев, вычеркнули из твоей жизни. А кем тогда была я?! Исписанным листом бумаги, который выдернули из книги и сожгли, словно побочную главу мешающую восприятию общей картины… Когда ты сметал моя фарфоровые статуэтки с камина, я плакала стоя у тебя за спиной, но ты не видел, лишь продолжал злиться, кто тебя вывел в тот день, помнишь?! Каждый раз когда гладила тебя по волосам, а ты, не оборачиваясь, продолжал курить... Не чувствовал. Когда пачка твоих сигарет каждое утро перемещалась на несколько сантиметров вправо, и пропадала одна сигарета, для тебя это такая мелочь, что даже не замечал пропажу, а запах... Ты ведь тоже курильщик, не замечал и его. Помнишь тот день, когда я 8 часов стояла у плиты, суетилась, стараясь поздравить тебя с днём рождения самой первой. Отлучилась. А когда ты вошел в дом, то подумал, что позаботилась домработница, не я. Тогда соседи затопили мою скромную, маленькую квартирку под самой крышей с маленькими окнами и необычными потолками, ты ведь тоже там был, лишь однажды... Кто-то постоянно был рядом, когда ты приходил домой пьяный, когда под утро тебе было плохо. Я разводила лекарство от головной боли, и убегала на работу, успевая лишь приготовить завтрак и поцеловать тебя в лобик. Когда после долгих гастролей ты приезжал уставший, с кучей нестираного белья, не мог от усталости разобрать сумки, это делала я... Под ёлкой каждый год, маленькая картонная коробочка с милым ангелочком, Том, это моя затея... Просто знай, что я та, которая всегда была рядом, обнимала тебя со спины, та, которая видела твои слезы из-за ссоры с братом, тогда я сидела возле окна и не знала чем тебе помочь, а ты смотрел на меня в упор, чувствовал?! Прости за это. Я ведь должна была всё это время быть с тобой рядом, но ты меня похоронил... А после, не отпускал. Держал рядом, хоть и не видел. Прости мой мальчик, что доставила столько боли, я просто тогда оказал в другой реальности, они все взаимосвязаны и, летая, не смогла вернуться. Блуждая на грани сна, по параллелям времени, что стало для меня относительным, долго тебя искала, заглядывая в лица случайным прохожим, но таких больше нет. Ты там остался. Моя маленькая земля. А я здесь. Твоё бесконечно далёкое небо... Я не польюсь капельками осеннего дождя, или снегом зимним белым, не упаду на твои плечи милый. Это всё сказки, которыми нас утешают. Если теряем, значит навсегда… Меня не существовало, знай, как и той квартирки под самой крышей, что затопили соседи. Тебе так проще думать, нежели принять реальность. Пожалуйста, больше никогда не вспоминай девочку, что не проснулась. Я не вернусь, не стану видимой для тебя. Не проси, пожалуйста. Я никогда тебе не приснюсь. Не стоит, мой маленький нежный мальчик. Всё это слишком сложно, себя не мучай! Уходя, я ведь говорила, что оставлю тебе своё сердце… И мне уже терпимо смотреть, как ты боль утоляешь девушками, слушай... Не думай больше о высоких крышах и квартирках под самым небом из облаков. В раю нет публики, которая будет вас слышать. Тут нет рая. Просто бесконечно спящее сознание, и темнота. Уже ничего не слышу, не вижу, чувствовать тоже больше не могу. Не придумывай себе сказки и всем расскажи, после смерти уже не станет лучше. Живи сколько можно, сколько времени тебе отведено, а от девочки с русыми волосами и золотистым переливом больше не осталось ничего лишь те осколки маленьких ангелов, которые лежат у тебя на полу в гостиной. Она умерла, тебе ничего не сказав, ты был зол и вместе с куском фарфора разбил её хрупкое сердце. Виноват. Пожалуйста, Каулитц, читая последнее письмо. Пойми же всё-таки, ЕЁ НИКОГДА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, ЕЁ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Сожги остатки бумажной страницы, запоздалого романа, так правдоподобнее. Так сможешь окончательно её убить…