мост над туманным заливом

Мост над туманным заливом. «Время остановилось между сказкой и былью. Я стою на холодных плитах, Покрытых звёздную пылью.» Мое время остановилось… Я не могу вспомнить точно, как это случилось, как я умерла. Была ли это трагическая случайность, смертельное заболевание или же, я сама оборвала свою жизнь. Была ли я молода или, может старческая немощь овладела мной на столько, что сердце перестало биться. Мне этого не вспомнить. Но я мертва, и не важно, как это произошло. Все оборвалось… Воспоминания теряются все больше и больше, словно сон, стираемый из памяти суматохой дня. Я не знаю, как долго я здесь нахожусь. Много раз я встречала восходы этого слишком яркого, но совсем не горячего солнца, что никогда не достигает зенита. Оно всегда зависает где-то над горизонтом, словно не имеет сил пройти через весь купол небосвода. И садиться так же резко, как и встает. Усталое солнце. Странно, но я могу смотреть на него свободно, мои несуществующие глаза не надо прищуривать или прикрывать рукой. Неважно, сколько рассветов я уже встретила, каждое утро мне кажется, что я впервые вижу этот мост и покрытый легким полупрозрачным туманом залив. Я стою босиком, плиты холодные и усыпаны серебристой звездной пылью, что каждую ночь словно слег ложиться тонким слоем на его поверхность. Мои ноги совсем замерзли, я не чувствую своих пальцев. Это странно, ведь я мертва, я дух, призрак. У меня нет оболочки из плоти и тело совсем прозрачное, а сердце не бьется. Но у меня все равно мерзнут ступни, потому что этот мост единственное, что связано с миром живых. Я медленно присаживаюсь на корточки и обхватываю колени руками. Почему, я всегда стою на середине? Вперед пойти страшно, назад невозможно. Я никогда не вернусь, не смогу возродиться и снова взглянуть в глаза своих близких, поцеловать любимого человека, обнять кота. В этом мире я совсем одна и это одиночество не возможно ни с чем сравнить. Оно абсолютно. Я почти ничего не могу вспомнить, только мамино лицо, ее нежный голос и теплые руки. Кажется, из моего увядающего сознания их не может стереть даже смерть. Я таю… Рассеиваюсь в пограничном мире, тонком, словно листок бумаги и безграничном, как вселенная. Я вспоминаю своего ленивого кота и начинаю тосковать. Как он там? Вдруг про него забили и совсем не кормят? Мысли вызывают желание зарыдать, не в первый раз уже, но не могу. Я больше не умею плакать и смеяться, даже просто разговаривать. Да и в этой тишине, которую слегка нарушает, шум воды и шелест листвы далекого леса, даже сильный вздох напугал бы меня сильнее, чем самый громкий крик. Это тишину мне страшно нарушать. Медленно встаю и подхожу к каменным перилам. Они обычные серые, кажется, сделаны из цельного камня. Оглядываюсь по сторонам. Как прекрасна сказочная природа. Лес по берегам залива густой и темно зеленый. Листва его высоких деревьев сочная и буйная, наполненная жизнью. Вода в заливе синяя и совершенно прозрачная. Даже с высоты моста и в полумраке я могу разглядеть подводные камушки на отмели. В водной глади отражаются мириады звезд, горящих слишком близко к этому месту, чтобы казаться большими и невероятно яркими. Звездные блики завораживают меня своей красотой. Живой, мне никогда не приходилось видеть, что-либо столь же прекрасное. А жаль… С опаской чуть поворачиваю голову в сторону тумана, что скрывает другой конец моста. Я не знаю, что там, но чувствую, что это место меня зовет. Мне страшно… Я боюсь потерять те последние крохи воспоминаний, что еще остались. Сейчас это самое дорогое, что есть в этом странном ярком мире. Смогу ли я когда-нибудь пересечь мост над туманным заливом? Медленно и неловко взбираюсь на перила и выпрямляюсь во весь рост. Теплый ветерок приятно ласкает мою несуществующую кожу. От открывающегося вида захватывает дух. В жизни я всегда боялась высоты, а тут даже десять метров, что отделяют меня от водной глади, кажутся одним шагом. Странно знать про боязнь высоты и не иметь возможности вспомнить собственное имя. С восторгом любуюсь туманным заливом, где-то далеко он переходит в бескрайнее море. А еще дальше, в местах куда мне никогда не попасть это море омывает песчаные и скалистые берега. В жизни мне всегда так нравилось море. Закрыв глаза я падаю в пустоту, предчувствую погружение в воду, но мое невесомое, несуществующее тело подхватывает сильный порыв ветра, и я несусь на бешенной скорости через волшебный мир. Подо мной проплывают бескрайние поля, спелой ржи, я касаюсь рукой золотистых колосьев, словно волны на воде они все синхронно колыхаются. Пролетаю над фруктовыми садами, плоды деревьев зрелые и налиты соком, хотелось бы мне отведать их вкус, но я лечу слишком быстро, чтобы успеть сорвать хотя бы один. Потом моему взору открываются луга с высокими некошеными травами и дикими цветами, пахнущими медом. Мой полет приносит удовольствие и успокоение, постепенно начинает казаться, что он бесконечен. Скорость все увеличивается, сейчас я сгорю от силы в пространстве. Я растворяюсь… И вот я снова стою на холодных плитах и мои ступни совсем замерзли. Мост над туманным заливом, никогда не меняется, но всегда кажется мне не знакомым. Почему здесь больше никого нет? Если это граница между миром живых и мертвых, то почему здесь только я? Может это только мой личный загробный мир? Нет, его нельзя так называть, слишком он прекрасен, даже для Рая. Сколько бы раз я не прыгала с этого моста, я всегда возвращаюсь обратно и всегда стою ровно на середине, лицом к концу моего прежнего существования и спиной к моей утерянной жизни, яркость которой беспощадно блекнет за пейзажами местной природы. Мне пора вперед. Здесь мне места нет, все слишком живое, красивое, пылающее силой. Все кроме меня. Я должна пойти вперед. Поворачиваюсь вокруг своей оси, но все равно оказываюсь лицом к туману. Путь лишь один, и если я не пройду по нему, то просто растворюсь в воздухе. Мой истерзанный сомнениями разум перестанет существовать вовсе. А там впереди в тумане, меня возможно ждет, что-то еще более прекрасное. Я делаю первый не смелый шаг, потом еще один и еще. Мне сразу становиться легче. Я словно оживаю. Моя бесцветная кожа теряет свою прозрачность, сердце делает первый гулкий удар, а легкие глубокий, такой пьянящий вдох. Как долго я сомневалась, стирая саму себя из-за страха, но теперь я не боюсь. И не важно, что за этим туманом, то удовольствие и счастье, что я испытываю приближаясь к нему, уже достой того чтобы пройти этот путь. Перед самой границей тумана останавливаюсь. Совсем на одно мгновение я вспоминаю все, как родилась, росла, любила, страдала, смеялась и плакала. Вспоминаю все, чтобы отныне навсегда это забыть. Я делаю шаг в неизвестность, отправляюсь в путешествие по новым мирам…