Дом

Птица в золотой клетке, стоящей в пустоте. Если будешь биться о прутья- ударит электричеством, брызнет кислотой, воскресит самые ужасные воспоминания. Но проходят года, а клетка меняется, превращается в дом, дворец с золотыми стенами. За стенами- опасность. Не выходи, не пытайся услышать что-то кроме оглушающих песен тридцатилетней давности, не пытайся услышать чужие разговоры об ужасной атмосфере за стенами. Слушай сказки про опасность внешнего мира, сиди в своей комнате, читай рассказы французских писателей. Ищи то, что уже было найдено. Попытаешься выйти- куда? Слишком сложно попытаться найти выход. Найди потайной проход. Он узкий, можно только проползти со свечой в руке. Темнота и удушье, но в конце ее темнее. И там можно краем глаза увидеть этот ужас. Лето, пустота и осознание, что нет такой уж сильной мечты, не цели. Попробуй разбиться о стену- таких как ты миллионы. От того, что ты что-то понял, не изменится ничего. Засыпать и видеть сны. А хотеть проклясть глупца, не приходящего в твои сновидения- это цель. Там, за стенами- холодно и сыро. Там серо и однообразно. У всех одинаковые цели, сны, квартиры. Разные только их истории. Можно стоять над обрывом и размышлять о смысле своего никому не нужного существования, когда пролетающая ворона мерзким скрипучим голосом прокаркает «Ничего у тебя не выйдет». Зачем стремится куда-то, если хорошо и здесь? Если упадет что-то тяжелое, то это все закончится. Но золотые стены только кажутся тонкими. Их не разбить. Ничто больше не подходит под описание «безопасность». «Я всегда хотела уехать. Смысл жить там, где родился? Вокруг столько интересного!». Разве так сложно? Нет, вбиваемые идеалы легко распознать. От них легко отказаться. А если я не хочу? Это выгодно. Спать, заснуть, попасть в хороший бесконечный сон. Там будет лес, водопад, дом. Тогда почему все такое серое? Летом небо было голубым, а облака огромными и белыми. И только летом это небо хотелось обрушить на собственную голову. Золотая клетка пылится в уголке, а стены ободранные, страшные. Сидеть и учить никому не нужные монологи-зачем? Чтобы прервали, указали на ошибку? А руки потом трясутся как после столетий заключения в ледяной тюрьме. Но это не дом- это замок. Если поделить дом на два-ничего не изменится. Будет дом, будет школа. А где жизнь? Если тебя поделить на сто-ничего не изменится. Будет на сто глупцов больше. Если выучить язык, нет, пять языков? Если до хрипа спорить о символизме крохотной детали в никому не известной книге? Кому это надо? Зачем осознавать и прогонять в памяти то, что никому уже давно не нужно и неинтересно? Можно просто взять и сделать нечто неожиданное. Придумать гороскоп. А потом все напишут, что ничего не сбылось. Зачем выкладываться для того, чтобы тебя признали в крохотной группке людей. Зачем считать себя лидером? Золотые стены становятся золотыми. На них можно вырезать узоры, попытаться оставить след. Золотые стены разрастаются. Они везде- на море, в лагере, в голове. Мозг заключен в золотой коробке. За стенами пустота. Так зачем вырываться? Здесь хорошо. Рутина. Ты будешь такой же. Только подрасти. Осознай свою особенность, свое призвание. Создай себе цель, мечту. Чтобы одно лето обрушило тебе на голову небо. Где ангельский хор, где свет в конце туннеля? Если вспомнить все то, что случилось, кажется, что только на том свете и сможешь отдохнуть. Пока не ясно от чего, но спать хочется все чаще и сильнее. Зачем доказывать то, во что и сам не веришь. Если ветер сдует со скелета мясо, мышцы и кожу, останется виден стержень- мировоззрение. Десять лет, чтобы его сформировать. Он тонкий, до невозможности хрупкий. Не ясно, что здесь стержень- слабый человек или слабая вера. До ужаса страшно просыпаться. Но если я проснусь птицей- будет страшнее. С детства хотелось летать. Отрастить крылья и парить в поднебесье. Без еды и воды, без сна и отдыха. Бесконечный полет- что должно быть в голове у ребенка, не просмотревшего в детстве не одного мультика, зато знающего наизусть множество книг? С возрастом хочется вернуться назад. Не в детство, а назад, еще дальше. С возрастом понимаешь, что бесконечно летать не получится. Нужно спать, есть, высчитывать однообразные цифры и постоянно, постоянно разочаровываться. Намечать линию плана тончайщим пунктиром и вздрагивать, когда все снова идет мимо. Когда другие люди крутят пальцам у виска, хотя на самом деле-ничего подобного- паранойя. В золотом дворце всегда тепло. И там все очевидно. Нет тайн, не сдерживаемых эмоций. Так все ясно и понятно. За стенами- снег и холод. Когда я вырасту, я буду учителем. В начальной школе, разумеется. У меня будет квартира, много книг и никакой семьи. Хотя возможно, семья будет. Я останусь в родном районе. Его границы обозначены тонкой золотой линией. За ней- война, опасность и неизвестность- самые страшные вещи для любого смертного. Границей обозначен земной рай. Он жесток и беспощаден, но лучше него ничего не будет. Главное дожить и сохранить в душе то, что я имею сейчас- мечту и воспоминания о далеких крыльях.