11 дней спустя

Кристиан. Она оставила лишь два письма, одно из которых принадлежало мне. Я хотел попрощаться с ней перед операцией, но не успел, я смог увидеть ее лишь в операционной, влетая туда как вихрь и крича ее имя сквозь стекло, в то время как она уже пребывала во сне. Я не успел, и теперь всю жизнь буду винить себя в этом. Я смог увидеть только ее бездыханное тело, ее разобрали будто куклу, на органы для других людей. Мои руки тряслись, я не мог еще читать свое письмо, именно поэтому взял другое, оно было для Филиппа. Я раскрыл бумагу и увидел прекрасные ровные буквы, каждое слово было выведено понятным и ровным подчерком. Большими буквами было написано имя, кому адресовано письмо. Я так многого о ней не знал. «Я помню твой нежный взгляд, который будто оставлял поцелуи по всему телу, что ты так страстно изучал. Помню наши проведённые вечера у горящего камина до шести утра. Помню, как однажды ты сказал мне "навсегда", а в моем сознании глухо отозвалось это слово. Помню все твои прикосновения, который оставляли жгучий след на моем теле. Я помню каждое твоё слово, обращенное ко мне. Я все помню и вновь вспоминаю обо всем. Ночью ты часто грустил, сидя у окна на кухне, подходя, я обнимала тебя, а ты лишь отвечал" все в порядке, не беспокойся". И я верила, верила только тебе. Твои помыслы были также чисты и невинны, как и глаза- подумалось мне в один из вечером. Было глупо верить в наше время жестокости и негатива со стороны людей, но я верила и мечтала. Мечтала о нашей супружеской жизни, когда мы окончим университет, мечтала о наших детях, я так много мечтала о нас, что стала жить мечтами, а не тобой. Была зима, холодный, бушующий мороз охладил твоё сердце. Я стала никем для тебя, в то время, когда ты был в моем сердце. Какие грустные были времена: я отчаянно боролась за тебя, а ты отчаянно противился моей любви. С тех пор ты успел исполнить все мои желания, но с другой, с той кто спас твое сердце, с той которая смогла достичь твоей любви. А я по сей день помню ту зиму, твой холодный взор и глупые слова. Я была никем, а ты был вселенной для меня.» У меня потекли слезы. Она так безумно любила его, а он предал ее сердце. А я хотел добиться этой прекрасной девушки, ни один мужчина бы этого не смог, кроме ее мужа. Какая у него будет реакция после того, как он узнает, что она умерла? Будет ли горевать, как я или же забудет об этом как о страшном сне? Я выдохнул. Сейчас мне надо прочитать последнее слова своей любимой девушки. После письма Филиппа я уже ничего не чувствовал, будто оно забрало последнюю частицу моего и без того, разрушенного сердца. « Дорогой, Кристиан, я подошла к окну своей комнаты, которую ты так мило мне обустроил. Это письмо было написано до того, как я умру, ведь исчезнуть из твоей жизни просто так я не могу. Хлопья снега сыпались, как град и в миг таили при соприкосновении с окном. Зима напоминала мне что-то сказочное, я верила, что в это время года случается чудо. В детстве это был дед мороз и подарки, а сейчас...сейчас любое везение чудо. Зима необыкновенный период времени мечтаний и вдохновляющего настроения. Свежий воздух, которымзаполняются мои лёгкие при каждом вздохе придаютумиротворенность. Смотря на ночь город ты видишь множество людей спешащих куда-то кто-то идёт с большими пакетами, готовят к новому году, а кто-то мельком проезжает на своей новой машине, некоторые гуляют с собаки, а кто-то и вовсе любит прогуляться в одиночестве. Непринужденная атмосфера улицы и при этом гул, движение города- удивительное сочетание. Люди всегда спешат, не замечая красоты в простом, а потом хотят остановить миг, налюбоваться моментом. Такие противоречия, но это наш мир. Я получаю удовольствие от наблюдения за людьми, за их тянущейся жизнью, которая кажется быстрым промежутком времени. Ведь это удивительно, удивительно когда человек, который думал что будет жить долго и все дела откладывал на потом в миг превращается их в ничто своей смертью. Почему мы до сих пор так и не можем понять, что нет никаких потом, есть только сейчас и наша жизнь, каждый которой хочет насладиться сполна Но сколько людей так думают по вечерам стоя у окна и смотря на размереннуюпродвиженность, просыпаются утром и вновь откладывают все на потом? Достаточное количество чтобы кто-то смог понять меня. Я такая же, как и все Хоть есть и изюминка, как у всех людей. Все мои мысли депрессивные, горестные призывают к действиям к жизни, но в конечном итоге я стою на месте, а слова испаряются. Ведь словам нужно подтверждение. Я не готова. Не готова менять свою умеренную жизнь, поэтому пожалуй вновь обойдусь лишь словами, словами в пустоту. Я, как и любой другой человек не хочу умирать и это чувство обостряется, после нашего знакомства. Ты стал близким человеком для меня, поэтому я не хочу делать тебе больно своей смертью, но и предпринимать уже что-то поздно. Поэтому тебе придется свыкнуться с мыслью, что меня уже нет. Я хотела попросить тебя помогать моему брату, направлять его на нужную дорогу и никогда не рассказывать обо мне. Если у тебя хватит сил, то хотела бы попросить о еще одной просьбе- присмотри за моим мужем и их ребенком, я доверяю тебе. И знай, я не хотела умирать, я просто свыклась с этой мыслью. Прощай, уже навсегда. Лили»