Повестка в другой мир

Кое-как с третьей попытки я окончил бакалавриат. В институте, который никак, кроме как шарагой, не называли и учёба в котором принесла только разочарование и неуверенность в себе. Это было несколько лет назад. С тех пор я… А что я делал с тех пор? Да ничего. Я уже перестал читать книги, играть в визуальные новеллы, смотреть аниме — даже такие пассивные развлечения стали чем-то сложным. Остались шитпостинг на форумах, новости, онлайн-игры — то, от чего меня воротило, но что приносило лёгкие эмоции. Работа не искалась: что-то не давало даже открыть сайты с вакансиями. Негативные ли это ожидания (а мои прежние работы были отвратительны), страх перед звонками, какие-то другие страхи или всё вместе — я не знаю. Я называл это простым словом «нерешительность», и, наверное, в качестве фамилии слово Нерешительный мне очень подошло бы. Хобби тоже не было. Я помнил услышанную в интернете мысль, что мы — плод нашего окружения и наши возможности — возможности наших друзей. Если они играют в гольф, то и мы будем. Если они катаются на сноуборде, то и мы попробуем. Друзей у меня было… не много. И, конечно, я никогда не был любим. «Как мне начать жить?» — спрашивал я себя. Нет, таким вопросом впору задаваться лет в пятнадцать. И уже во столько люди понимают, чем они хотят заниматься. А человек, который в моём возрасте не способен позаботиться о себе и который в двадцать семь размышляет, как ему начать жить, — проблема и обуза. Я был проблемой и обузой, и мало кто захотел бы себе такую проблему. Никто и не хотел. Впрочем, не то чтобы много кто знал о моём блеклом существовании. Дело ещё было в том, что если мне кто-то сильно нравилась, я, не спрашивая, считал, что она, это идеальное прекрасное существо, не заслуживает такой беды, какой я являюсь. И получается, что быть нелюбимым и мучить себя этим было единственно возможным положением для меня. Из-за одиночества и скуки дни тянулись мучительно долго. Одному, мне, человеку без интересов, просто не нужно было столько часов в сутках. И я даже не представлял, что должно было случиться, чтобы всё наладилось. Я больше не уповал на чудо. Когда-то раньше я верил, что может быть иначе, но потом я растерял эти иллюзии. Моя жизнь… нет, жизнью это не было, ведь я не начинал жить, а значит, я ещё не жил… моё существование было и всегда будет таким, потому что нет предпосылок к тому, чтобы что-то улучшилось. Я всегда буду мной, а не поменяв дефектного меня, ничего не изменить. Именно в таком неверящем в чудеса, безнадёжном настроении духа я вернулся домой с одного из своих бестолковых одиноких брождений по городу, которые я называл прогулками, — и увидел его. Из калитки (потому что почтового ящика у нас не было) торчал конверт. Я взял конверт в руки и прочитал слова на лицевой стороне: «внимание, это письмо волшебное». Конверт был самый обычный, из белой бумаги. На волшебный не похож. А каким был бы волшебный конверт? — Нет, даже не смей начинать эти глупости. Такой вещи, как волшебный конверт, не существует, — напомнил я себе. Делать было нечего: кто-то всё равно должен был прочитать проклятое письмо. Поэтому я поспешил вскрыть конверт. А потом всё исчезло.