Книжные друзья

Было холодно, тело сковало, рот не шевелился, и я решила отличиться молчанием. Потому что он был рядом со мной. Только из-за этого факта моё сердце заколотилось от боли, мозг начал выдавать эмоции, которых не было на моем лице. Слезы грозили появиться, но я сопротивлялась им, чтобы не волновать его. Эти чувства, которые я испытывала, эта внезапная боль и пытка, которой подвергался мой разум… Это становилось обычным явлением, когда он находился рядом. Каждый раз, когда я видела его, всё моё тело словно ломалось, и каждая частица моего существа хотела броситься к нему и высказать всё, что я думаю. Но я знала, что не могу, что не должна даже думать об этом из-за последствий, которые могут возникнуть после такого инцидента. Поэтому я подавляла их, насколько это было возможно. Я не хотела, чтобы кто-то — особенно он — знал, что я чувствую. Я не хотела, чтобы кто-то знал, как сильно я сдерживаю свои чувства и как отчаянно хочу выразить их ему. Потому что если бы они узнали, я бы побеспокоила их; я бы побеспокоила людей, которые заботятся обо мне. Я буду волновать его, и он начнет действовать — и тогда это случится. То, чего мы оба отчаянно хотим, то, чего мы оба знаем, что хотим, и та ситуация, на которую мы надеемся. Чтобы мы наконец поделились своими мыслями, тем, чего мы оба желаем. И всё же мы оба сдерживаемся, я знаю, что он тоже. Не потому, что мы хотим этого, а потому, что мы оба знаем, что нам это нужно. Потому что если мы этого сделаем, я знаю, что нас будут использовать, я знаю, что меня будут использовать. И я стану для него обузой, я стану причиной того, что он станет ещё большей мишенью, чем он уже есть. И я стану причиной его исключения. И из всех вещей, из всего, что может произойти в мире, это мой самый большой страх. Я даже не знаю, что бы я сделала, что бы я почувствовала, как бы я отреагировала, если бы мы были вместе, а его бы исключили. Зная, что это не его вина. Зная, что это можно было остановить. Знать, что это всё моя вина, даже если я не принимала в этом участия. Знать, что это была моя вина. Вот что меня сдерживает, вот почему я не хочу продолжать это чувство, которое я испытываю уже… кто знает сколько времени. Потому что я не хочу, чтобы это стало причиной его ухода. Я не хочу, чтобы он уходил. Если это случится… Мне будет страшно, мне будет очень грустно, я даже не… Я даже не знаю, что может предпринять мой разум. Мне страшно от одной мысли об этом. Я не хочу, чтобы это случилось. Я хочу, чтобы наши моменты вместе сохранились, даже если они стали минимальными. Для меня каждое мгновение с ним — это то, за что я готова отдать жизнь. Даже если мне постоянно больно из-за моих подавленных чувств, даже если они стали бременем для моего сердца. Я хочу остаться с ним, даже если я не могу быть с ним. Я не хочу, чтобы он уходил. Даже если из-за него мне хочется плакать. Даже если он — причина того, что я чувствую себя так, как будто на меня что-то обрушилось. Потому что это не его вина, это вообще не его вина. Это всё моя вина, этот день никогда бы не случился, если бы я и он прислушались к своим мыслям, а не к чувствам. И это я виновата в том, что стала причиной того, что происходит сейчас. Убегала, как трусиха, из-за того, что натворила, из-за того, что могло произойти в результате моих действий. Мне даже повезло, что мы всё ещё делаем это, даже если мы встречаемся только раз в неделю. Атмосфера, которую я создала после того дня, была трескучей, почти как будто каждый раз, когда он смотрел на меня — даже был рядом со мной, мир начинал замыкаться в себе. И в этот момент я чувствую то же самое, смесь боли и страха, а также надежды и тех эмоций, которые нахлынули на меня одновременно. Наша близость близка и в то же время далека; наши взгляды едва уловимы, но они есть. Наше молчание безвозвратно присутствует, и мои руки крепко сжимают книгу, которую я держу, заставляя бумагу слегка помяться. Напряжение в замкнутом пространстве, в котором мы находимся — в окружении книжных полок, на которых стоят различные типы романов, от романтических до драматических, — необъяснимо. Но я просто надеюсь, что ничего не случится, и что мы не сделаем ничего необдуманного; чтобы эти отношения, которые мы создали — которые увядают каждый раз, когда мы видим друг друга — остались нетронутыми. Даже если мне всё труднее и труднее сохранять эти отношения, даже если моё сердце с каждым днем болит всё сильнее, даже если мой разум пытается выплеснуть эмоции, которые я пыталась сдерживать. Я просто надеюсь, что… Я просто надеюсь, что смогу продержаться вместе… ещё немного… чтобы забыть об этих чувствах… «Эй…» Внезапно раздался голос рядом со мной. Я неохотно (и в то же время с надеждой) посмотрела направо от себя, чтобы увидеть его лицо, смотрящее на меня. Его глаза смотрели прямо в мои, впитывая каждую мелочь, его лицо казалось невыразительным, но я могла сказать, что он слегка обеспокоен тем, что делает. Он знал, как опасно нарушать молчание, и он сделал это; заставив мои мысли закружиться, моё сердце начало биться быстрее — убирая боль, которую я чувствовала раньше. И хотя мои мысли были в полном беспорядке, я смогла выдавить из себя лишь слабый ответ. «Д-да?» — сказала я со страхом в голосе. Он остановился на секунду, и я увидела, что его рука на столе дернулась, прежде чем снова стать неподвижной, и я могла сказать, что он нервничает. «Ты не против, если мы…» Ты не против, если мы? «Ты не против, если мы немного поговорим?» Я молчала, я не могла ничего сказать. Мой разум был в трансе, взвешивая варианты и то, насколько плохо всё может закончиться. И всё же, я не могла этого сделать. Мой разум больше не контролировал ситуацию, мой мозг больше не мог думать из-за того, что он сказал. Теперь моими действиями руководило сердце, и оно добивалось того, чего хотело. Мои руки тряслись, тело дрожало от страха, и всё моё существо словно находилось в трансе. И всё же… «К-конечно…» Я согласилась. Я знала, как всё плохо, я знала, что приняла неправильное решение. Но даже тогда я всё равно согласилась. И это, возможно, было роковой ошибкой. Ведь я знала, что плотина, что сдерживала эту вспыхнувшую страсть, скоро прорвется. Даже если я этого не хотела.