Иммигрантка

📍Зима, 31 декабря 2019 года, Киев, Украина.         Предновогодняя суета, все люди которые вышли на улицу, идут домой с полными пакетами еды или фейерверков. В этом году, я решила не заморачиваться с празднованием нового года, ведь это как обычный праздник, его можно встретить просто дома. Всю еду которую я хотела бы видеть у себя на столе, я купила заранее, поэтому сейчас могу лишь спокойно доделать свою работу и ждать бой курантов.         Моя квартира была украшена разными гирляндами и высокой, красивой ёлкой возле окна. К слову, ёлку мне помогал наряжать Кирилл, как и всю квартиру. Сегодня я наконец смогла остаться полностью одна, со своими мыслями и волнующими меня вопросами. У парня появились неотложные дела и новогоднюю ночь, он, к сожалею, проведёт далеко от меня. Что ж, возможно это к лучшему, не стоит заморачиваться с подарком.   Последние часы перед новым годом, прошли как-то мучительно. В квартире было настолько тихо, что даже шум с улицы был не гласным. Я очень привыкла, что Кирилл постоянно был со мной и сейчас, когда я осталась одна, мне безумно не по себе. Ужас держал в одинаковом напряжении мой слух, зрение и мысль, - ужас, который ведом только детям. Но моё поникшее состояние перервал звонок на мой мобильный телефон. - Привет, - на моем лице появилась радостная улыбка, - Ты как?  - Я в порядке, ты почему не звонишь?  - Извини, заработалась совсем. Я к тебе приеду после нового года, ты не против? - Никак нет, я только за! Сколько не видела тебя. - Я грешный человек, ведь уже больше полугода не была у бабушки, даже не звонила. Сейчас она набрала мне и помогла выбросить все плохие мысли из головы, я благодарна ей.  - Как там дедушка? - Всё с ним хорошо, вот топит дом, чтобы было тепло. А как там твой Кирюша? - Всё сложно, бабуль.  - Что-то случилось?  - Мы с ним расстались полгода назад, а сейчас обратно вроде бы вместе.  - Почему вроде бы? Ты не уверена в его или своей любви? - Мне страшно. Страшно, что я сделаю что-то не так или стану на те же грабли.  - Ты любишь его? - Да. - Я могу сказать тебе лишь одно, внучка: ‘Что ж, люби его, если можешь, люби, если смеешь’ - Я буду любить его, - ответила я, - ведь я даже не переставала. - Он с тобой сейчас?  - У него появились дела, и он уехал, - выйдя на балкон, я вдохнула свежего воздуха и посмотрела на улицу. Вся улица укрыта снегом, большой слой снега и дети, которых выпустили погулять на улицу, перед праздником.  - Ты будешь праздновать одна?  - Да, всегда мечтала отпраздновать новый год самой.  - Не грусти, Джейн, - на той стороне звонка, я услышала голос своего дедушки, на моем лице появилась улыбка и я поговорив ещё несколько минут, сбросила звонок.          Бой курантов, обращение президента, новогоднее шоу, которое транслируют по телеканалам страны и я, собираюсь ложиться спать, ведь дальше смысла сидеть одной нет. Ёлка всё так же горит яркими огнями, а зал осветляет гирлянды разных цветов. В моей спальне, всё было куда уютней; огромная двуспальная кровать, по периметру которой светится светодиодная лента, в углу комнаты стоит встроенный шкаф, возле окна стоит письменный стол и длинное зеркало. Уютно, но главное удобство. 

“Малая, прости, что я уехал. Безумно сильно хотел бы провести новый год с тобой, но буду лишь послезавтра вечером. Как ты там? Не спишь ещё?”

 Пересматриваю видеосообщение парня и не знаю что ответить ему, ведь уже минут 5 игнорирую его. Мои мысли снова переплелись, голова как будто потяжелела и разум покинул меня. Сейчас я нахожусь точно в такой же ситуации, когда была в Лондоне. Вот только в Лондоне я не поддавалась подобному, ибо не видела Кирилла, а сейчас что случилось?    Сейчас я там, где замешаны чувства, логика и рациональные решения отступают в сторону. Когда сердце решает заявить о своих правах, пути назад больше нет. Именно поэтому мне суждено жить в мире, полном боли. Все кого я любила, уходили от меня в моменты, когда нужны мне были. Родители ушли от меня в самый трудный период моей жизни, Кирилл в первый раз ушёл и сделал мою жизнь как один сплошной и мучительный период, а сегодня, он ушел и заставил меня страдать. Я люблю его и страшно скучаю по нему. Как бы мне ни нравилось проводить время в одиночестве, с ним я хотела быть всегда. 

“Всё в порядке, надеюсь мы увидимся, когда ты приедешь. С новым годом, Кирилл. Я скучаю.”

 Отправив всё же ему ответ, мой телефон был выключен и отложен в дальний ящик. Я пытаюсь уснуть, всеми силами выбрасывая из головы, какие-то мысли или чувства. Но не могу. Держать всё в голове, уже просто нет силы, я беру ручку и пишу свой ночной и чувствительный абзац в своей почти законченной книге. 

 ‘Странное это явление - закон внутренней симпатии, а также предчувствия и предзнаменования; вместе они образуют единую загадку, ключа от которой человечество еще не нашло. Я никогда не смеялась над предчувствиями, оттого что и со мной бывали в этом смысле странные случаи. И я верю, что существует внутренняя симпатия - например, между отдаленными родственниками, которые долго были разлучены, совершенно забыли друг друга, и вот, невзирая на их отчуждение, вдруг сказывается единство того корня, откуда они произошли, и эта связь превосходит человеческое понимание. Что же касается предзнаменований, то они, может быть, результат тайных симпатий между природой и человеком.’

         На другой день, около полудня, я встала с постели, оделась и, закутанная в теплый платок, села в пуфик, чувствуя страшную слабость и разбитость, но гораздо мучительнее была невыразимая сердечная тоска, непрерывно вызывавшая на мои глаза тихие слезы; не успевала я стереть со щеки одну соленую каплю, как ее нагоняла другая. Мои слезы лились, хотя я должна была бы чувствовать себя счастливой, ибо никого не было дома и я наконец, осталась одна.   Мои чувства дали поверх всему; все обиды, переживания и страдания - выходили слезами. Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и болью же заканчивается. К чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни привязались; к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, - вы будете использовать это как прикрытие для боли. Вот почему после того, как спадает первоначальная эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения вовсе не причина мук и страданий. Почему же сейчас всё наоборот?    Мой эмоциональный спектакль перебил звонок в дверь, с удивлением я посмотрела на место, откуда происходил звук и вытерев все свои слёзы, я открыла дверь.  - Привет, цветочек, с новым годом! Приехал вот к тебе, чтобы тебе не было скучно.  - Не стоило, я как раз собиралась уезжать.  - Куда? - К бабушке с дедушкой. Вчера поговорили и решили встретиться сегодня. - Парень зашёл в квартиру и сняв обувь сел возле меня на диване.  - С того момента, когда ты приехала с Лондона, ты мне ни разу не позвонила. Твои родители просили меня, за тобой присматривать, а получается так, что я не могу попросту. - Я же не маленький ребёнок, та маленькая Джейн, уже давно выросла.  - Выросла, а жить не научилась. - You jump at conclusions without knowing everything at all. - Я знаю довольно много, поэтому хочу, чтобы ты прекратила быть с этим парнишей.  - Ты про Кирилла? - Именно про него. Он тянет тебя ко дну, ты никак не выберешься из всего дерьма, которое у тебя сейчас в жизни, понимаешь? - я  встала с дивана на котором сидела возле Димы. К чему весь этот разговор, когда он знал Кирилла, лишь тогда, когда я приезжала по ключи или по машину. - Я сама решу, что мне стоит делать, а чего нет.  - Нет! Я обещал твоему отцу, что буду всегда рядом с тобой и буду оберегать тебя в подобные моменты.  - Я уверена, мой отец не давал тебе права лезть в мою личную жизнь и учить меня. - Просто послушай меня, когда всё идёт против тебя, ты никогда не слушаешь никого. Сейчас, хотя бы сейчас, послушай меня. Я хочу тебе лучшего, потому что вижу как ты изменилась и знаю, что произошло в тот момент, когда ты резко уехала из страны! - тяжелый вздох и я не могу контролировать свои эмоции.  - Stop all this nonsense right away! - Я лишь, - не дав договорить парню, я его перебила. Зачем портить начало нового года? Он не успел начаться, а всё уже пошло как по самому худшему сценарию. - Я не хочу слышать твои вопли. Весь этот разговор, мне не был нужен. К психологу я тоже не записывалась, так что попрошу закрыть свой рот и уйти. Мне не нужно давать советы как жить, как быть и как мне правильно поступать.  - Но я... - Он запнулся и замолк, его голос звучал как шаги, проверяющие лед на прочность. Он явно не ожидал, что я стану в упрёк его словам, - Разве я не имею свободы слова?  - В собственном доме. Не в моем. - Разве у меня нет права на собственные мысли? - Только за собственный счет. Не за мой.  - Ты не терпишь расхождения во мнениях? - Не тогда, когда я оплачиваю счета. - Ты ничем, кроме денег, не интересуешься? - Интересуюсь. Тем, что это мои деньги. Всё что ты имеешь, благодаря моему отцу и мне, как наследнице. Чтобы отец не сказал тебе, перед той клятой поездкой, было лишь потому, что он хотел нашей свадьбы. Её не будет, слышишь Дима?  - Слышу. И вижу, что ты не хочешь принять во внимание другие вы... - Он чуть не сказал «высокие», но  видимо передумал. - Другие аспекты? - Нет. - Но я не твой раб и не буду всего этого терпеть.  - Может, я - твой? - Не понимаю, о чем ты. - Он запнулся, ведь понимал, что имелось в виду. - Нет, - ответила я и попыталась успокоиться, ведь уже было далеко не просто совет, который Дима хотел мне дать. Даже если я и не просила, - ты мне не раб. Ты волен уйти отсюда в любое время, когда захочешь. - Пару минут назад, ты говорила иначе. - Пару минут назад, ты был адекватным человеком, который не лез в мою жизнь и не пытался меня учить.  - Джейн, я пытаюсь лишь помочь тебе выбраться из этой ямы, которую ты сама себе роешь, пока находишься рядом с Кириллом.  - Да? - Сделав удивленный вид, я взглянула на парня в непонимании. - Что же мне стоит сделать? Убить себя, ведь чувства берут вверх?  - Не стоит себя убивать, просто забыть его и в лучшем случае, найти другого, - минутное молчание и попытка воспринять его слова, оказались четными. Я не могу больше слушать подобный бред.  - Тебе стоит уйти.  - Ты сказала.. - вновь перебиваю парня, когда эмоции начинают обратно брать контроль надо мной. - Просто уйди.  - Ладно, - парень встал с места и начал собираться уходить, - поговорим позже, но помни, что если твой Кирилл обратно накосячит, ты всегда можешь обратиться ко мне.         Я услышала как дверь за парнем закрылась, слёзы обратно настигли меня. Всё что говорил Дима, ранило меня. Он знает меня, лишь благодаря отцу и возится со мной, всё так же благодаря отцу. Не могу понять, зачем он просил его присматривать за мной, ведь я всегда была примерной девочкой, которой не нужен был контроль кого-то. После той ситуации, которая произошла в мае, я с Димой толком не общалась на эту тему и постоянно пыталась ускользнуть с темы отношений и Кирилла.          Дима прекрасно знал и видел моё состояние, когда рядом был Кирилл. Он знал, что тот для меня многое значит и слышать сейчас такие слова - больно. Моя большая дума в жизни - Кирилл и только он. Если все прочее стинет, а он останется - я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью. 📍Зима, 2 декабря 2020 года, Киев, Украина.          Целый день я пробыла в ожидании вечера и встречи с Кириллом. Побывав у своих родных и поговорив с бабушкой, я поняла что нужно стать на новый путь. Первый шаг который, на этом пути будет - осознать, что любовь - это искусство, как и сама жизнь. Если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы действуем, если хотим обучиться любому другому искусству - скажем, музыке, живописи, медицине или инженерии.    Какие необходимы шаги для овладения любым искусством? Процесс обучения искусству может быть условно разделен на две части: овладение теорией и овладение практикой. Овладение теорией пришло ко мне не сразу, понадобилось долгое время, чтобы понять все детали и понимать, как действовать. Сейчас, я почти овладела ею, нужен лишь рядышком Кирилл и его практика.  - Finally! - Налетев на только, что зашедшего блондина, я чуть не сбила парня с ног. Он настолько не ожидал такой моей реакции, что ухмыльнулся, когда я его крепко обняла.  - Меня не было несколько дней.  - Несколько дней, могут быть вечностью. - Тоже верно. Ты как тут? Не сильно грустила? - Я пыталась. - И как? - Не получилось, я слишком сильно скучала по тебе.  - И я по тебе, - парень одарил меня своим нежным поцелуем, который был как второе дыхание, как новый запас кислорода.