Иммигрантка

      📍Весна, 18 мая 2019 года, Киев, Украина.          Новый день - новое занятие. Сегодня я выбралась на конюшню, а Кирилл остался на студии записывать новый хит. Что ж, я всегда любила коней и в детстве занималась верховой ездой, но как подросла интерес пропал. Сейчас я настроена провести отлично время с конями и отвлечься от всего. Потому что после дня рождения Кирилла, у нас отношения как на иголках, немного раздражает подобное.    Конный спорт - это один из прекрасных видов спорта, ты полностью отдаёшься лошадям и забываешь про всех и всё. Если ты открываешься и без агрессии общаешься с ними, тогда всё настолько прекрасно получается. Правда спустя лет 5, я немного забыла какого это, но благодаря учителю, который мне всё ещё раз рассказал, я получила массу удовольствия и вспомнила как это. Время тоже незаметно быстро летит, я приехала к этим прекрасным лошадкам в 15:30, а уже 18:30 и я выезжаю в кофейню к Косте.  - Здравствуй. Что-то случилось?  - Джейн, помнишь наш разговор на дне рождении Кирилла? Я правда не врал. - Так, заканчиваем. Я не хочу про это говорить, - поднимаюсь с места, чтобы уйти, но Костя берёт меня за руку и просит дослушать.  - Прошу выслушай, у меня есть доказательства.  - Так уж и быть, только быстро, - я присела за стол и в глубине души понимала, что возможно Кирилл и вправду изменяет мне, хотя я не могу понять для чего и зачем. Я была готова слушать Костю, но к нам подошла миловидная рабочая, которая принесла Косте его напиток. - Я слушаю тебя.  - Кирилл любит тебя - это правда, но перед его днюхой он уже тебе изменял. Эта девушка, которой он помогал и есть его любовница. - Ты думаешь я поверю твоим словам? Кость, не будь глупцом и не делай меня такой же, - закатываю глаза и уже собираюсь вставать с места, но парень протягивает мне конверт, - Зачем это? - Открой и убедись.        Открыв конверт я увидела несколько снимков на которых был Кирилл и высокая брюнетка. По одежде можно подумать, что фотка сделанная в конце марта. Брюнетка целовала Кирилла в щеку, после чего ещё несколько кадров как парень её обнимает и дарит ей какой-то пакет. - Но он не мог. - Как видишь. - Кость, скажи что это его сестра. - У Кирилла только брат и ты его лично знаешь. Кстати он и делал эти фотки, - я опустошенна. Меня только что, да нет, не только что. Меня с марта, а то и ещё раньше унизили с дерьмом. А ведь я любила и люблю его. Мой разум в тумане, я запихиваю фотографии обратно в конверт и смотрю на парня. - Благодарю, я могу забрать это? - Можешь, но.. - Мне нужно, ещё раз благодарю тебя. Прощай.        Я забираю конверт и ухожу прочь из кофейни. Мой внутренний мир разбит на миллионы мелких частичек и я никак не могу их склеить. Сажусь в машину и быстренько уезжаю, только не домой, а ближе к окраине Киева. Сколько было моментов с ним, сколько воспоминаний, а ещё больше эмоций и всё для чего? Чтобы я узнала про измену? Что у него в голове было и есть - я понятия не имею, но у меня в голове сейчас только одно. Я уезжаю в Лондон. Разговаривать с ним желания абсолютно нет, разве что дать ему мощную пощёчину за это.         Слёзы текут по щекам, сильный ливень, который видимо подстроился под моё состояние и дополняет его. Сказать что я разбита, как промолчать. Меня как будто убили маленькими ножницами, настолько больно и мучительно. Мне начинают звонить, смотрю на экран блокировки и сбрасываю. Теперь мой пазл сложился и разве я была не права, когда спрашивала у него за измену?           Паркуюсь возле своего дома и сижу в машине потихоньку приходя в себя. Кирилл никогда не видел моих слёз и никогда их не увидит. Этот мир не настолько хорош, чтобы видеть подобное зрелище. Мой телефон разрывается от сообщений Кирилла и Кости, а так же от телефонных звонков. Поднимаю трубку и молчу. - Ты где? - в ответ лишь тишина, сил что-то говорить нет, в прочем как и разбираться в чём-то, - Джейн, ты где и почему не берёшь трубочку, когда я звоню?  - А это имеет значение?  - Что за вопросы? И что у тебя с голосом? - мой голос безумно хриплый и низкий, когда я плачу, поэтому для Кирилла это что-то новое. - Обычный голос, ты что-то хотел? - Где тебя носит? Я переживаю. - Я под домом, твои переживания напрасны.  - Иди домой, ладно?        Пару секунд моего молчания и я сбрасываю. Как сложно осознавать, что сейчас мне нужно подниматься и смотреть ему в глаза. В глаза которые я безумно сильно полюбила, слышать голос переживания, который я тоже безумно сильно полюбила. Любовь - зла, но мне приходится найти в себе силы и подниматься домой.  - Джейн, ты где была? Я тебе звонил сколько! - волнующий вид парня и боязнь в глазах после того, как увидел моё заплаканное лицо. - Тебе не стоило за меня переживать, -  прохожу в прихожую и бросаю конверт с фотографиями на стол, - Well done!  Что это? - Your lies have become true. I warned you - Давай поговорим нормально, без переходов на английский?! - не слушая больше парня, я удаляюсь в комнату закрыв за собой дверь на замок.        Моя душа и сердце так болело, когда я была на похоронах родителей, после них я ни разу не проронила слезу, что же случилось Джейн? Полюбила человека, а он разбил тебя на части? Бедняжка. Жалеть себя - делать только хуже. Начиная жалеть себя саму, я перестаю видеть реальность. Поэтому сейчас я прекращаю жалеть себя и прихожу в адекватное состояние. Выхожу из балкона и слышу умоляющий крик парня впустить его и поговорить.  - Нам не о чем говорить.  - Открой же дверь и дай мне сказать.  - Я всё увидела, слова мне не нужны.  - Джейн всё не так. Эти фотки были сделаны под конец нашей с ней встречи и у нас ничего не было. Она меня сама поцеловала в щеку и я никак ей не ответил на это, лишь по дружбе обнял!  - По дружбе обнял, по дружбе помог, по дружбе наобещал ей, а после оказывается что это далеко не дружба.  - Нет! Ничего не было, только дружба.  - Конечно, что ты можешь ещё сказать в своё оправдание? - Открой эту ебанную дверь и давай поговорим нормально!         Пару минут тишины и дверь я всё таки открыла. Я люблю его и хочу услышать его. Хочу увидеть его глаза, услышать нормально голос, а не через дверь, хочу поцеловать его сладкие губы и потрогать его скулы.  - Малая, - Кирилл не успел зайти и сразу же обнял меня, я в свою очередь стояла без единой эмоции. Правда слёзы наворачивались, но я держала себя в руках.  - Говори.  - Джейн, любовь моя, малая. Я говорю тебя правду, я тебе не лгал никогда! Всё что тебе наговорили и показали - перекручено с ног на голову.  - Даже если так, ты сам показываешь холод по отношению ко мне, с этого я могу сама без кого либо сделать вывод, что это правда, - я отхожу от парня и смотрю на него пустым взглядом указывая на дверь комнаты. - Джейн.. я дорожу тобой и люблю тебя, прошу поверь мне!  - Я верю, вот только в правду, а не в сладкую ложь. Выйди, - парень делает шаг ко мне, но я делаю шаг назад. Он с печалью смотрит мне в глаза и уходит. Мне безумно больно и сложно это делать. Я безумно его люблю и хочу быть с ним, но не в то время, когда я люблю, а меня нет.         Остаток ночи я провела в постели одна, ведь дверь спальни была закрыта на ключ и Кирилл никак бы не зашёл. Та и я не могу спать, слёзы на глазах и боль где-то внутри, далеко от сердца, но больно так, как будто моё сердце вынимаются из меня. Ближе к рассвету я решила собрать свой чемодан и пока Кирилл спал, я тихонько ушла с вещами. Без записки я не смогла, ведь как бы не было, но сказать ему, что я ухожу стоит.         Аэропорт полон людей, не смотря на раннее утро, я стою на стойке и покупаю самый ранний рейс на самолёт в Лондон, а после быстро прохожу стойку регистрации и отдаю свой багаж. Через несколько часов я буду в Англии и смогу отвлечься от Кирилла и всех проблем, которые произошли.                      🪬Кирилл🪬          После почти что бессонной ночи, я смог уснуть ближе к 5-ти утра, а после проснувшись меня ждал далеко не сюрприз. Дверь в комнату Джейн была открыта, а рядом со мной лежала записка.  - Блять, только не это. Сука!   Беру записку в руки и боюсь начинать читать, ведь я прекрасно помню её слова на моём дне рождении. Набираюсь смелости, только после того как покурил и садясь на кровать я начинаю читать: 

«Кирилл, я тебя очень люблю, но не могу быть с тобой зная, что люблю только я. Измена - весомый повод прекратить отношения, но любовь всё же сильней. Я тебя просила рассказать всё как есть, ещё 8-го мая, но ты решил умолчать и получил то о чем я тебя предупреждала. Прощай, на данное время наши пути разводятся. 

                                   

 С любовью, Джейн»

- Сука.. - слёзы с моих глаз полились рекой, а руки хотели разбить всё что только было здесь. - За что всё это? ЗА ЧТО! Я же не изменял! Блять.   📍Осень, 30 октября 2019 года, Москва, Россия.         Сейчас у меня гастроли, разные съемки клипов и записи песен. За всё это время, после того как мы разошлись с Джейн, я не мог ни с кем из женского пола общаться, все они выглядели как Джейн. Меня убивает внутри тот факт, что мы никак не смогли поговорить с ней и сейчас она попросту недоступна. Телефон - не берёт, в инстаграме - не отвечает, в ВК тоже самое, моя голова просто крутится вокруг до около. Я прекратил общаться с Марго, ведь из-за неё мои отношения с человеком, которого я реально люблю распались. Постоянно в моей голове крутятся все моменты с малой, то как она готовила мне блинчики у плиты, то как говорила как ей мой новая песня и могла добавить своих фишек, всё что она делала для меня,  всегда было и есть в моей голове.    Я очень хочу встретиться с ней, увидеть её, крепко обнять, поцеловать её губы которых я так жажду и наконец-то поговорить. Ведь без неё моя жизнь хмурая, не смотря на все концерты и энергетику моих слушателей. - Кирюха, ты сегодня с нами?  - Да, а куда мы? - В Gaz залетаем, там тусовка намечается ахуенная!!! - Тусовка? Что-то я не очень хочу тусоваться.  - Не понял, дружбан, ты заболел? - Костя приобнял меня за плечи и начал расспрашивать что со мной и почему я последнее время никакой. - Я никак не могу выбросить из головы Джейн, я ведь её любил и люблю. Нахуй я общался с этой Маргаритой?!  - Ей брат, всё в порядке.  - Не всё, она сейчас далеко от меня, хотя могла сидеть рядом как в старые добрые.  - Кирюха, не стоит правда. Чтобы ты не грустил, сегодня идёшь с нами на тусовку. - Но я.. - но я не успел даже закончить говорить! - Это не обговаривается!        Может и вправду стоит развеяться и хотя бы немного выпустить все свои мысли из головы. Да я не могу забыть Джейн, но на сегодняшний вечер, я хочу отдохнуть от угнетающих мыслей.                                🪬Джейн🪬           Я у себя на родине уже почти полгода, за это время я усиленно начала заниматься собой. Поменялась и внешне, и в фигуре, и умом, правда Кирилла забыть не удалось. Какой-то вид - воспоминание с Кириллом, какая-то песня - воспоминания с Кириллом, да что уж там, у меня в галерее с ним всё ещё есть фотки. Я люблю его и любила, но сейчас всеми силами пытаюсь убить в себе эти чувства. Но как это сделать? Ведь я видела все его жуткие стороны, но они, как ни странно, лишь прибавляли ему очарования в моих глазах.   Сейчас, пока я нахожусь далеко от него и даже не разговариваю с ним, я понимаю как это сложно, сложно любить и не видеть это в ответ, поэтому я поняла одну важную вещь, в любви начисто отсутствует смысл. Но зато она придает смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит, но не потому, что поглупела - просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина - уже не любовь, это расчет или шизофрения.     Сама я не берусь сказать, что такое любовь - наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем. А писатели, которые пишут о любви, жулики, и первый из них - Лев Толстой с дубиной «Крейцеровой сонаты» в руках. Не обессудь, это лишь мои мысли и догадки, хотя они могут быть лживыми.  - Jane, are you okay?  - Yes, Miss, are you? - женщина мило улыбнулась и положительно кивнув головой покинула меня. Что ж, видимо это знак, что нужно переставать столько мыслить про любовь.         Как бы там ни было, через пару дней я еду в Киев, потому что прятаться от Кирилла в Англии далеко не вариант. Ко всему этому, меня уже заждались мои друзья и моя квартира!  📍Осень, 5 ноября 2019 года, Киев, Украина        Наконец-то я в Киеве. Меня уже ждал мой приятель с машиной, в этот раз не пришлось его долго ждать, меняется. Сегодня у меня никаких планов не было, я прилетела после обеда и решила просто прогуляться, посмотреть на прекрасный и уже такой родной Киев. Парк в котором полно людей, полно так же детей и молодых, замученных мам. Стоит посмотреть в другую сторону, как там уже занимаются бегом или кардио упражнениями, а если пройти немного дальше будет прекрасный ресторан морской кухни, в который я зайду покушать.         Красная цветовая гамма украшает помещение и даёт ему большой антураж, приветливый персонал садит меня в место поудобней и даёт мне пару минут на раздумье моего заказа. Большой выбор блюд и напитков, глаза разбегаются, ведь хочется попробовать всё и сразу, но здравый смысл останавливает это делать. Заказываю белое вино, устриц, порцию суш и на десерт чизкейк с манго и маракуей. Вид из окна этого здания прекрасный, я могу разглядеть каждого человека и возможно написать его в своей книге, которую, к слову, я почти закончила.  - Извините, что отвлекаю, но вас попросил один гость пройти на террасу.  - Что за гость?  - Не могу сказать, он попросил остаться Анонимом, - довольно странно, почему гости зовут других гостей на террасу. Видимо она настолько прекрасна, что меня некий Аноним решил пригласить.         Я улыбаюсь официанту и всё таки прохожу на террасу, чтобы понять что происходит. С большим энтузиазмом я поднимаю свой взгляд и сталкиваюсь с болью в области сердца. И нет, боль пришла из-за него. Человека, которого я пыталась забыть, но так и не смогла. На пару минут, мне показалось, что я потерялась в пространстве и потеряла дар речи. Ноги хотели бежать к нему, но здравый смысл понимал, что без толку.  - Наконец-то мы можем поговорить, - нашу тишину перебил - Кирилл. Его слова приземлили меня с небес и я с каким-то страхом посмотрела на него.  - Нам не о чем говорить.  - Есть, - настойчиво произнёс парень и указал мне сесть возле него.  - Мой заказ ждёт меня внутри, извини.  - Этот? - из двери выходит официант с подносом, где был мой заказ и ставит его на стол возле парня. Кирилл даёт знак официанту, чтобы тот не заходил на террасу и никого не в пускал, на что тот послушно уходит. Я сажусь за один стол, напротив Кирилла, и с непониманием смотрю на него.  - Что ты хочешь?  - Поговорить и чтобы ты выслушала меня!  - Кирилл.. - Джейн, ты не дала мне объясниться тогда, поэтому послушай. Тогда в марте, с Маргаритой у меня ничего не было и быть не могло, я помогал ей денежно, потому что ей нужны были деньги на лечение матери.  - Что случилось с её мамой?  - Саркома.  - Какой ужас.. - Вот и я так же сказал ей и решил помочь. Я полностью оплатил операцию и реабилитацию для её матери, после чего она меня обняла и поцеловала тогда в щеку. Я был лишь рад ей помочь и пригласил её на свой день рождение. Тогда эта ситуация с платьем. Я ей пытался помочь отстирать его, потому что из-за всех стрессов, которые она испытала у неё начали часто трястись руки, в моменте зашёл Костя и увидел всю ту картину.  - Я тебя услышала, - я смотрела на парня и понимала, что повела себя как дура, которая не выслушала его тогда и не поддержала. - Ты мне лучше скажи, в ту ночь, когда тебе дали конверт  и ты сбежала из квартиры, ты колебалась? - минутное молчание с моей стороны и я с печалью отвечаю на него, хотя всеми силами пытаюсь скрыть это.  - Да.  - В последующие дни ты задумывалась о том, чтобы вернуться ко мне?  - Да, - призналась я. - Но почему-то, решила этого не делать, - я молчу, ведь не знаю что ответить. Я думала он мне изменил и никак не хотела слышать его и видеть, - Скажи мне, ты меня любишь?  - Да, но не возвращалась я, потому что думала о твоей измене. Дело было не только в том, что рассказал мне тогда Костя. Ты мне лгал. Ты мне ничего не говорил про Маргариту.  - Я не хотел впутывать и тебя в это дело. У тебя были свои проблемы, у меня свои и я никак не хотел, чтобы у нас из-за этого были ссоры. - Отношения нужны для того, чтобы все проблемы решать вместе и не бояться ссор. Ты трус! Который побоялся и не смог после всё объяснить.  - Но.. - Думаю, мне стоит уйти. - Нет! - Кирилл схватил меня за руку, в моменте, когда я собиралась уходить из-за стола, - Я нуждался в тебе. Всё это время, я безумно нуждался в тебе и твоем присутствии.  - Разве это уже имеет значение? - с жалостью произнесла я и начала отдаляться от Кирилла. Он молча смотрел на меня в течении пары секунд, а после я услышала его слова и замерла на месте, спиной к нему.         - Я помню каждое слово, которое ты сказала мне в тот день. Я не сказал  тебе тогда правды, потому что единственным моим ответом, единственным для меня смыслом твоих слов был ответ, за который, как мне казалось, ты бы возненавидела меня, ну или не поверила бы мне. - Почему ты так решил?  - Ты была зла и не стала бы слушать меня.         Я повернулась лицом к парню, он смотрел на меня с надеждой, что я останусь. Он всё так же, как в первый день нашего знакомства, страдает от недосыпов. У него все так же, немного распатланные волосы, хоть они и не длинные. Его глаза безумно усталые, но всё так же голубые как небо. Кирилл осматривал меня с ног до головы и я ждала от него всего нескольких слов, чтобы сорваться и подойти. Всего три слова, которые он удачно успел сказать, перед тем как я задумалась покинуть террасу.  - Иди ко мне...               Такие простые три слова, а сколько в них живого, тёплого чувства. Эти слова мы говорим только самым родным и близким людям, когда хотим заключить их в объятия и успокоить. И так нуждаемся в них сами в минуты отчая-ния, когда кажется, что земля уходит из-под ног. А стоит их услышать, как все вокруг обретает прежние формы и крас-ки. Иди ко мне... Говорим мы, когда душа наша так сильно соскучилась по другой душе. Когда так не хватает тепла и ласки, когда зябко от одиночества даже в самую сильную жару, мы так ждём эти волшебные три слова от самого дорого человека.         Я безумно крепко обняла парня и не смогла сдержать эмоций, слёзы пошли сами собой. Я рада. Рада, что мы поговорили и что теперь мы сможем заново, что-то думать и строить в наших отношениях.  - Я скучала. - И я безумно.