Nobody likes me.

Вы добились чего хотели? Думаю, да, потому что я в одной рубашке разговариваю с каким-то сраным психом. Он сидит и смотрит на меня своими маленькими глазками. - Как вы думаете, почему оказались здесь? - он невозмутимым голосом задал мне вопрос. - Сука, мать твою, а ты как думаешь, что я здесь делаю? Чай пришёл попить с конфетками, по мне не видно, что ли? Вина на вас, на всех. Вы должны были оказаться на моем месте. ВСЕ ВЫ! Я не виноват, что ваше дебильное общество предпочитает такое же быдло, как и все вы. Что это за государство, где тебя имеют право трогать и оскорблять, а ты должен принимать все это?! Почему надо включать свой ёбаный пофигизм, скажи мне, почему жить так сложно? - я кричал на врача во все горло. - Вы осознаёте, что убили двадцать человек? - меня пробрало на смех после его слов. Я бы упал со стула, если бы не был к нему привязан. - Знаешь что, дедуля? Все они заслужили. Они причинили ровно столько же боли мне, сколько и я им. Око за око, знаешь ли. Меня с самого детства ненавидели, я ненавидел их. Все вполне взаимно. Эти маленькие уроды, в них не было ничего особенного. А может я виноват, что рожей не вышел? Что на лице родинка, похожая на прыщ, или ямочка на подбородке? Может, из-за этого? Да, я урод. Знаешь, ещё в обществе крутятся люди уродливее меня, тупее меня. И они уважаемы. Ты ещё не понял? Вы все жертвы, и гордитесь тем, что непродажны. Я слышал, как вы кудахтали, но вы ведь все утки, утки, утки! - моему злу не было предела. - Ты не Господь. - Здрасте, приехали. Кто это вообще? Я побывал в аду, и я покажу тебе дьявола. Ты низко пал и не можешь взять себя в руки. Душа на продажу. Здесь, внизу, ты будешь жить вечно. Тебе нужно проснуться и посмотреть правде в глаза, только так ты можешь прочувствовать вкус моей реальности. Знаешь, какую свободу я чувствовал, когда мазал подвал их кровью, каким безумным было мое лицо, когда я облил их бензином, а они были далеко не мертвые. Они молили о пощаде, а я лишь кинул зажженную спичку, предавая их небу. Я могу лишь представить, как это больно, когда чувствуешь, как с тебя слезают куски кожи, мяса, как обугливаются кости. И они даже не понимали, холодно или жарко им было. - Значит некоторых людей ты поджигал? А что делал с остальными? - Ммм... в нашем мире очень мало хороших людей, а немногие, кто когда-то ими были… Их испортили те сволочи. Я люто ненавижу мразей за это, они переделывают хороших людей под себя. Это все равно, что убить животное из Красной книги. Почему за это не наказывают?! За переделывание хороших людей?! А знаешь, у меня была очень хорошая девушка. Но её изнасиловали и убили. А тех пидоров оправдали. Ты можешь представить, как мне было больно?! Я знал, что это они. Они посмели тронуть невинного ребенка. Я убил их тоже. Медленно и позорно. Сжечь их было бы слишком просто, после того, что они сделали. Ты не понимаешь ещё, что в мире творится полный пиздец. А по телевизору повторяют одно и тоже: стабильность, стабильность, стабильность… Да ни хуя не стабильность! Если бы трахнули дочку нашего президента, знаешь, какой бы шум поднялся? А так - ебанная стабильность… Они убили ту, что смогла полюбить такого урода, как я. Я лишь хотел жить в своём тихом мирке, никому не мешая, но после этого я захотел разорвать им жопу за содеянное. Это стало последней каплей. Для меня ничего не существует. Да, даже по сути я не здесь, я умираю, так и не будучи живым… Наверно, мои слова очень странны для тебя? Привыкай, через тебя проходят миллионы таких психов, как я. Зная, что не останусь безнаказанным, я решил прихватить за собой ещё парочку тварей. Некоторым я отрывал языки, чтобы не клеветали на меня. Как же круто было наблюдать за ними, когда они чуть ли не захлёбывались в своей крови! Я кормил их фаршем из крыс. А если они не ели, запихивал им в рот живых. Фактически, они питались сами собой… С самого детства меня ненавидели. Хотя, знаешь, у меня было много друзей, и я думал, что могу им доверять. Но когда мне нужна была их поддержка, они позволили мне сломаться. Я верил и верил им. Я ел то дерьмо, которым меня кормили с ложечки. Но в один прекрасный день я решил, что хватит. Я заперся в себе и перестал кому-либо доверять. Но меня все равно каким-то образом продолжали наебывать. Было неприятно, конечно. Кому бы это было приятно? Когда все так плохо… Потом я встретил её... - слёзы покатились из глаз. - Я не могу больше. Самый светлый человек в моей жизни… - Вам дать воды? - Если можно, доктор, - он прислонил к моим губам стакан воды. Я начал жадно пить. Перед смертью я лучше выскажусь, чем буду умирать с камнем на душе. Когда док напоил меня, он поставил стакан на стол и сел обратно на своё место. - Вас приговорили к расстрелу. Вы хотите этого? - Да, хочу. Все хотят в рай, - дрожащим голосом ответил я. - Почему вы думаете, что попадёте в рай? - Потому что я всего лишь мстил им за мой маленький мир, мой покой. Раньше мне хотелось детей, но я понимал, что они повторят мою жизнь. Мне очень жалко их. Или потом они будут говорить мне: "Лучше бы я не появлялся на свет". Вот покажите мне хоть одного человека, который доволен своей жизнью. Нет таких. Мои родители так не рассуждали. Отец просто трахнул маму, и появился я. Весь такой плохой. Я рос один и умру один. Меня никогда не любили, не дарили подарки. Лишь два года назад мне было хорошо. Но, как правило, жить счастливо не суждено. Это из области фантастики. Двадцатый и двадцать первый года были самыми счастливыми в моей жизни. И вот теперь я здесь, в этом помещении, похожем на серую коробку. Я понимаю, что больше никогда не увижу солнечный свет. Да и кому он на хуй нужен? Я помню, что меня арестовали в конце августа. Но мне неизвестно сегодняшнее число. Могу ли я его узнать? Если можно, конечно… - Сегодня третье октября. Ещё что-нибудь расскажете? Опять слезы. Сегодня мне исполнится двадцать два года, а я умру. Ко мне никто не придёт на день рождения, я не задую свечи на торте. И так из года в год. Когда мне исполнился 21, я думал, что все будет иначе, но нет, все стало намного хуже. Никогда бы не подумал, насколько сложна бывает жизнь. Только одна мысль: ещё пожить или поскорее умереть? Где-то я слышал, что Господь всегда рано забирает лучших. Это заставляет еще раз раскинуть мозгами. Я никогда не хотел жить, лишь однажды, да и то недолго. Док всё ещё глядел на меня. Зачем тебе мои мысли, засранец? Или у тебя своих проблем нет? Разрываюсь между двух огней. Да в любом случае подыхать. Расстрел - не так больно, это оптимальный вариант для меня. Я умру в свой день рождения. Ха-ха. Мне осталось немного подождать. Казнь начнется ровно в полдень. С каждым выговоренным словом я больше успокаиваюсь. Это очень даже хорошо. В камере я убивался весь сентябрь. Потом пересадили в одиночку. Некоторые считали меня психом, хотя я всегда им был, по мнению общества. Изгои — это те, кто по-другому мыслят. Сраное общество не может их понять, что поделать, если так заведено. В этой жизни мне пришлось играть роль изгнанника, нелюбимого, недостойного счастья. Я часто думал над этим, когда был подростком. Думал и плакал, не имея сил смириться с тем, что в этой жизни я являюсь изгоем. Меня расстреляют и бросят в яму за тюрьмой, без отпевания и прочей требухи. А зачем? Я в Бога не особо верю, мне было просто не до него, как и ему до меня. Все-таки я поплатился сполна, за все проступки в жизни, но я нисколько не жалею. Гораздо тяжелее было бы с этим жить, а мне и не придется. Если Бог есть, он простит меня, я уверен в этом. Страшно жить, и страшно умирать. Надеюсь, моя смерть будет быстрой. Я почувствую только укус осы в сердце и сразу упаду на землю. О такой смерти за двадцать убийств можно только мечтать. А вот и долгожданный полдень. Из размышлений меня вырвал громкий звук шагов. Меня взяли двое мужчин и поволокли за химический склад, который находился неподалеку от тюрьмы. И все-таки я увидел небо. Только оно не такое яркое, напротив, темно-серое и мрачное, в лицо дует сильный ветер. Как же хорошо. Говорят, перед смертью не надышишься. А мне удалось. Меня прислонили к стене и завязали глаза. Почему-то от этого еще страшней, казалось, сам мир замер, и это ожидание никогда не прекратится. Я улыбнулся в последний раз и получил пулю в сердце. И правда, как укус осы...