Повесть о Лунной...

Насколько велика жопа, если только можешь предполагать как всё обернется? Да, пятеро несут тот ещё пиздец, связанный ещё кое с кем, чья величина может посоперничать… Или не может? Зависит от ситуации, наверно, но ведь задница будет точно не малая, даже если она будет тощей. Свидетельство о том, что будет все сложно уже есть сейчас, голова порой болит, когда подолгу пялюсь… И нет, не в одну точку. Точек тут много, что действует на нервы. А делать особо нечего, лежишь себе с огромным шрамом во всю грудь, пухнешь с тоски и ждешь кормёжки. Анемия и все дела, ничем активным не заняться, лежи и отдыхай, бродя по обследованиям врачей время от времени. В голове порой мешанина, пытаясь осмыслить которую, возникает хоровая песенка про вкусный суп. Нет, варповых отродий здесь нет, хотя твари присутствовать могут разные. Я к тому, что ситуация как в супе. Столько ингредиентов, что они составляют общий бульон и сложно понять что к чему. Вот помню я двух рыженьких девчонок, жизнь которых «мем смешной, ситуация страшная» и это я преуменьшаю. Если не вдаваться в подробности. Если вдаваться, даже «пиздец» малоинформативное цензурное выражение. У меня выбора не так много. Ну, сбежать, наверно, я успею, если задаться целью это сделать. Вопрос зачем и не стоит. Вопрос куда достаточно важен, вытекает из первого. Куда угодно, лишь бы подальше от этого пиздеца. Почему это не спокойный гаремник? Я бы согласился на все извращения, которые могут поджидать в будущем, шуточки про приемного ещё не на хайпе, но актуальны, а семейное дело… Ну, семья превыше всего. Бля… Это ж надо будет всё разгребать, иначе некому. По крайней мере, кое-что требует вмешательство в линии и точки. Желание жить испаряется за считанные секунды. Думаю, не стоит пороть горячку и побыть немного тише травы, ниже воды. Кстати, о траве… А ведь был момент… Стоит ли оно того? Выбраться, побродить по округе? Ожидать, что натолкнусь на старушку? Правда, сколько ей должно быть сейчас? А потом, когда подросту, сколько будет? Получается, как ни глянь, а старушка. Харош, такие с возрастом только лучшие становятся, но… Стремно. Понимаю, хуже уже вряд ли станет, однако ж… Ввязываться в это на добровольной основе? Простите, у меня коленки дрожат, галстук надо погладить ещё. Но… В какой-то момент своего ничегонеделания я осознал, что перспективы у меня настолько хреновые, что, пожалуй, можно было бы оторваться напоследок. Я… Я просто подзаебался тут лежать. Линии и точки реально напрягают и спасу от них нет! Это не галлюцинации, как я надеялся в первое время! Я смог развалить на запчасти тумбочку, просто проведя по линии ножом для фруктов. Персонал ничего не понял, что к чему, но смотрели на меня косо, словно они на мне видят линии. На них я вижу, что даже пугает. Одно неосторожное движение, может оборвать чужую жизнь слишком легко, сравнение с ножом и маслом тут даже не преувеличение будет. Действительно как масло. Раз и готово. Из-за таких экспериментов меня начинает мучать анемия, что бесит. Кто за этим стоит? Может, проникнуть как-нибудь под покровом ночи и того, почикать всех ножичком? Ох… В голове и правда бульон, который разобрать на ингредиенты сложновато. Многое требует более детального обдумывания, но даже так, понятно, что это настоящая задница. Глубокая причём. Ну вот что мне в такой ситуации делать? Реально сбежать? Всех недовольных чикать? Как бы меня не почикали, ведь я остаюсь слабым человеком, относительно слабым человеком. Это всё пугает… Правду говорят, меньше знаешь, крепче спишь… И почему я знаю что будет? Эх… Вот бы не отказался все забыть, по крайней мере, решал бы всё по мере поступления и горя не знал, вернее, не подозревал. Вот интересно, а у памяти тоже есть своя линия? Вроде бы мой дар не настолько крут, я бы с радостью что-то вырезал нахрен, чтобы не мешало жить беззаботно. Да… Больничная койка дает время на размышления. Так я и дошёл до того, что неплохо бы просто свалить куда подальше и ждать у моря погоды, всмысле, кое-кого волшебного. Я надеюсь, что это на самом деле судьба и все такое, иначе будет немного неприятно, что я собираюсь сотворить такую наивную штуку, как подождать старушку на полянке. Да, есть тут полянка, но туда пилить, конечно, для моих детских ножек с анемией. Меня наполнила решимость, поэтому я попросту дождался, когда я останусь в одиночестве и потихоньку свалил с больницы, направившись подальше от цивилизации. Не так уж далеко, вроде, но и не близко по ощущениям. Поле, покрытое травой, где-то за городом. Сюда я шел не то, чтобы спокойно, но и не напрягаясь, однако, нагрузки дали о себе знать. Уселся на траву… Почему бы не отдохнуть? Место хорошее, а старушку я замечу… А, всё же, здесь намного лучше, чем в палате. Множество линий и точек никуда не исчезли, но обстановка получше… Я не хочу задумываться, что будет, если я начну искать линии под ногами. Нет, только голова заболит, если буду размышлять на этот счёт. Мой ресурс не бесконечен. Я прикрыл глаза, вслушиваясь в шум природы. Так намного лучше. Эх… Со вздохом я улёгся на траву, распластавшись. Наверное, именно этого не хватало. Вдохнул полной грудью. Неволей, можно позабыть о том, что мне предстоит пережить. Вот бы этот момент продолжался вечно.