Волчица и семеро козлов... и кот!

Добро пожаловать на императорскую тусовку... - За Короля!!! - какой уже раз громогласно прозвучал один и тот же тост, а после опрокинуто не одна кружка пива или стопка соджу. Как и планировалось, мы отмечаем коронацию нового короля. Ах, да. А где мы? Па-ба-бам... Бар! Ну а где ещё можно отмечать радостное или торжественное событие, как ни здесь. Честно, сколько уже живу и работаю в Сеуле, а ещё ни разу не была ни в одном из таких мест. Впрочем, это и неудивительно. Одной по таким местами лучше не ходить, потому что кругом, естественно, только нетрезвые(кто приходит в бар чай пить?). И в основном мужчины и парни. Неее, я не настолько без башки. Да и... у меня не так давно наступило совершеннолетие. Ведь в Корее оно наступает в двадцать один. Ну, а ещё прошедшие два года мне не до веселья было. Это я в последнее время что-то расслабилась. - А теперь за Королеву! Пускай и мёртвую, - последовал очередной и совсем не новый тост. - И за нашу отважную фею крёстную! Думаю, люди вокруг думают, что мы либо сумасшедшие, либо секта какая-нибудь. Но меня больше волнует другое... лишь бы мои мужики не ухлопались вусмерть. Хотя Король Севера и фея крёстная, действительно, не любители выпить. Первый - даже ни капли в рот не брал из спиртного, а второй - предпочитает слабоалкогольные коктейли. Я так поняла, 4d не любит алкоголь лишь по причине его горького привкуса, так как заметила, что пьёт он коктейли только сладкие. А вот остальные... тимлид и Mr. Sun пока ещё более-менее во вминяемом состоянии. Чего не скажешь о "Ванильном мальчике". По-моему, он уже, как говорится, готов. Выносите. Кто-то, действительно, меры не знает. Однако больше всех выпили, но, на удивление, ещё пока даже не опьянели... - Дева-воительница, - греческий Бог пристально посмотрел на меня своим по обыкновению загадочным взглядом, от которого у меня всегда наступает неловкость. - Ты не представляешь, ЧТО ты для меня сделала, - ко взгляду теперь ещё добавилась и безумная улыбка или, скорее, улыбка безумия. - Что? - недоумённо спросила я, пытаясь говорить как можно беззаботно, хотя в этот момент чувствовала себя как... как Папенькин сыночек, когда ему приходится иметь дела с девушками. Иронично-то как... - Эта победа... - всё также воодушевлённо продолжил тот. - Это была не просто победа. Мне, если честно, пофиг, что обо мне будут ещё дооолго трубить во всех уголках интернета. И вряд ли хоть кто-то в ближайшее время сможет побить мой рекорд. ГЛАВНОЕ, - он поднял указательный палец, мы все слушали его, словно детишки сказку на ночь. - Что я, наконец-то, утёр кое-кому нос. Ха-ха. Наконец-то. Короче, я твой должник. Ааа, у кого-то, похоже, наступило запоздалое ликование. - Испечёшь мне печенье, и будем квиты, - усмехнулась я, парни рассмеялись. - Кстати, хён, как ты теперь поступишь со своей властью? - поинтересовался 4d. - Ты ж теперь король. - Ну, у игры нет официальной концовки, хоть на выбор и представлены возможные варианты, ведь это по сути песочница. И ход её зависит лишь от фантазии играющих. Так что, меня ещё много раз попытаются убить и свергнуть с престола, устроив дворцовый переворот. А мне больше нет ни смысла, ни желания с кем-то сражаться. Свою цель я достиг, поэтому... - греческий Бог расплылся в хитрющей лыбе. - Закину меч куда-нибудь подальше, пусть снова поищут его. * Игры жанра "песочница" - это открытый мир с нелинейным сюжетом. Другими словами, такие игры, не подчиняются правилам и не указывают точный путь, игрок может выполнять миссии или задачи по своему желанию, написав свою собственную историю без какого-либо фиксированного порядка. - А ты жестокий, - усмехнулся Папенькин сыночек. - Ну хочешь тебе подарю, - предложил тот. - Так сказать, по наследству. - Нее, мне теперь уже не интересно в неё будет играть. Врагов у меня всё равно больше нет. Да и твой рекорд и вправду будет сложно побить. - Я, пожалуй, тогда тоже отправлю реликвии в свободное плавание, - поддержал идею 4d. - Может, когда-нибудь у кого-нибудь выйдет объединить земли мирным путём. - Сомневаюсь, - хмыкнула я. - Люди по своей природе - захватчики. Отвоёвывать проще и интереснее, чем договариваться. Так что, игра имеет более глубокий смысл, чем просто развлечение. Каждый вдруг призадумался. Или просто мозги плохо поспевают за мыслями. - М-да, действительно, - задумчиво произнёс греческий Бог. - Поэтому я и собираюсь в отставку, пока не прослыл самым деспотичным правителем в истории, - в итоге сказала он, снова вызвав всеобщий приступ смеха. - Так, почему я ещё не пьян? - позже возмутился наш король, а после, повернувшись к Мордору, протяну. - Мииин, пошли играть в бильярд. - Ну, пошли, - вздохнул тот, поднимаясь с места. Мордор, точнее, Совун, как и всегда, под вечер более дружелюбный. - А вы двое, - греческий Бог посмотрел на своего "сына" и 4d. - Никого даже и близко к ней не подпускать, - он указал на меня. - И даже тебя, хён? - усмехнулся Папенькин сыночек. - И даже меня, - вдруг выдал тот на полном серьёзе и направился к бильярдному столу. Переглянувшись между собой, мы трое тоже пошли за ними(я - чисто поглазеть). А тимлид и Mr. Sun остались за столом. Просто наш белый маг, похоже, перебрал слегка "эля" и теперь... спит. Когда мы пришли к бильярдному столу, то там уже стояли пара-тройка зевак. Среди них были и девушки, которые поглядывали на нашего короля с вполне оправданным интересом. На него нельзя не смотреть. Греческий Бог всегда привлекает к себе много внимания. Но дело не только в его причудливом характере... Внешность. На него даже мужики заглядываются, пф... - Дева-воительница, не желаешь сыграть? - вдруг предложил мне греческий Бог. - Нет. Я не умею. Я больше по боулингу, - отказалась я. - А чего тут уметь-то, - хмыкнул тот. - Вот палка, - он взял со стола кий. - А вот шарики, - теперь он махнул на стол с разноцветными шарами. - Просто гоняй шарики палкой по столу, - заключил он с "умным" видом весь гордый собой. Все, кто стоял рядом, разразились хохотом. - Учитель из тебя, как и воспитатель - отстой, - раздалось ворчание Мордора. - Во-первых, не шарики, а шары. Во-вторых, не палка, а кий. И, в-третьих, шары не просто гонять надо, а в лузы забивать. Также у всего есть свои правила. - Я так и сказал, - самодовольно усмехнулся греческий Бог, пожав плечами. И тут я кое-что заметила. То... что давно уже за ним не наблюдала. Так давно, что уже успела и отвыкнуть... Режим "идиота". Греческий Бог снова ведёт себя как шут. Хотя я бы не сказала, что он так уж сильно пьян. А ещё на нём надета розовая футболка с его же собственной фоткой. Дома её на нём не было. И, кстати, подобных принтов я тоже давно уже не видела. Хммм... Зевак тем временем становилось всё больше. Всем вдруг стало любопытно, что у нас тут происходит. Увидев ещё несколько девушек, взгляды которых тоже были устремлены на нашего шутника, я тут же всё разом и поняла. Зачем ему эти странные шмотки? Зачем ему такие дурацкие шутки? И почему он иногда из себя корчит полного кретина? Просто потому что греческий Бог... ГЕНИЙ! Зная его, он бы никогда в жизни не посмел кому-либо нагрубить. Особенно, девушке. Это у Мордора не заржавеет, а греческий Бог на такое не способен. Вот и нашёл отличный способ отбивать у дам всякое желание знакомиться с ним. Это же чистой воды психология. Сами посудите. Вас бы заинтересовал пусть даже и красавчик, но лишь с крупицей мозгов в черепушке? Меня бы нет. Каким бы ослепительным ни был мужик, если он ведёт себя и выглядит как идиот, то женщину он не впечатлит. Кому сдался тупой манекен. Если только позалипать, да разочарованно повздыхать. Мол, какой красивый, а мозгом обделили. Ах, ах. Эх... Жаль, что с мужчинами такое же не прокатит. Мужикам совершенно наплевать на наличие мозгов у женщины. Даже наоборот. Чем глупее, тем лучше. Значит, быстрее можно затащить в постель. И ни один раз. В первую очередь их интересует наличие привлекательной внешности. А уж мозги - дело второстепенной важности. И вообще, мужики не особо любят, когда женщина умнее его. А женщины в отличие от мужчин не ищут себе кавалера на одну ночь(хотя и такое бывает, конечно, но всё-таки подобное - редкость). Вот она... разница между полами. Весьма существенная и... крайне неприятная. Однако не все люди одинаковые. Бывают и исключения... Значит, от меня ему защищаться более нет нужды. Приятно... - Мин, давай, как обычно, - тем временем проговорил греческий Бог, вырвав меня из раздумий. - Ооо, сейчас будет весело, - усмехнулся 4d, стоя рядом со мной и потягивая через соломинку коктейль, от которого доносился сладкий запах клубники. - А "как обычно", это как обычно? - спросила я у него. - Нууу, сейчас они будут играть на выпивку. За каждый фол нужно будет пить, а за проигрыш - выполнить желание своего соперника, - пояснил тот, к тому времени на бортах бильярдного стола и вправду появилось пара бутылок соджу. - Играют они на равных, но... Юнги-хёна ещё никому так и не удалось перепить, - он усмехнулся. - А во что они будут играть? - задала я следующий вопрос, потому что наши игроки уже принялись за дело. - Американский пул восьмёрка. Обычно в барах всегда под него бильярдные столы стоят. - Почему? - По весьма простой причине, - снова усмехнулся 4d. - В него легко играть в нетрезвом состоянии. Я рассмеялась. - А какие правила? - продолжала я любопытствовать. - Да тут всё просто, - начал мой собеседник-телохранитель. - На столе 16 шаров: 14 шаров - прицельные, один белый - биток, которым выполняется удар по прицельному шару; и один чёрный шар - восьмёрка. Прицельные шары всегда двух видов: полосатые и однотонные. Каждому из участников достаётся лишь один вид шаров. То есть каждому по семь. Суть игры в том, чтобы забить все шары своего вида быстрее соперника. Восьмёрка забивается самой последней. А до этого её трогать нельзя. Рано забитая восьмёрка - проигрыш. - Ааа, ясно, - протянула я, немного удивившись такому краткому, но такому, действительно, понятному объяснению. - Кстати, что это? - спросила я, указав на его бокал. - Клубничный Джин Физ, - ответил тот. - Будешь? - он протянул мне бокал. - Тут практически нет алкоголя, один лишь клубничный сироп. В итоге я решила попробовать. Ибо эта моя слабость к клубнике... И, в общем-то, на вкус вполне ничего. Главное, не увлечься. А то не хотелось бы выглядеть как вон те двое забулдыги, что около бильярдного стола уже успели собрать целую толпу. И женщин всё больше и больше. Просто два наших алкоголика оба весьма притягательной наружности. Вот все как мотыльки на свет и послетались. - Будешь ещё? - спросил меня 4d. Я вопросительно посмотрела на него, тот указал взглядом на мой пустой бокал. Засмотрелась на игру, что совсем не заметила, как осушила целый бокальчик. - Слушай, а здесь нет, случайно, Schweppes тоника? - спросила я... просто в мою голову закралась странная идея(видимо, даже слабоалкогольный напиток имеет своё воздействие на мозг). * Schweppes(швепс) - швейцарская торговая марка прохладительных напитков. Schweppes тоник - это газированная вода, которую можно употреблять просто как содовую или же сочетать с другими напитками (алкогольными или безалкогольными). - Сейчас узнаем, - 4d, подмигнув мне, направился к барной стойке, протискиваясь через толпу, а вскоре он вернулся с очередным коктейлем в одной руке и жестяной банкой розового цвета - в другой. - Держи, - он протянул мне банку, на которой было написано: "Schweppes pink tonic"(*Швепс розовый тоник). - То что надо, - усмехнувшись, я забрала у него свой заказ, а потом... - Сонбэ, - позвала я греческого Бога, тот поднял на меня взгляд. - Лови, - я бросила ему банку. Поймав её, он сначала недоумённо уставился на презент, потом - на меня, а после, спустя короткое напряжение извилин... разразился заразительным хохотом. Никто, конечно же, ничего не понял. Но все улыбались, вопросительно переглядываясь между собой. Однако шутка была понятна только нам двоим. - Ах, ты, хулиганка, - проговорил греческий Бог, уже стоя рядом со мной. - Не знал, что ты любительница каламбуром. - С кем поведёшься, - хмыкнула я, пожав плечами и улыбнувшись, понимая, что мне очень нравится, когда он смеётся по МОЕЙ "вине". И тут он, расплывшись в улыбке умиления, неожиданно сграбастал меня в объятия. Однако не успела я ещё как-либо отреагировать на подобное проявление эмоций, как... - Фея, фея, я сноумэн, как слышно, приём. - Сноумэн, это фея, какие-то проблемы, приём. - Тут какой-то подозрительный тип к нашей клиентке прилип. Какие будут распоряжения, приём. - Просто выруби его, приём. - Вас понял, приём. Греческий Бог тут же меня отпустил и, отойдя на шаг назад, поднял руки на уровень плеч раскрытыми ладонями, словно пойманный с поличным преступник, на его губах сияла удивлённая и, одновременно, восхищённая лыба. - Сноумэн, это фея, доложите обстановку, приём. - Фея, это сноумэн, угроза ликвидировалась сама, всё чисто, конец связи. И представление на этом окончилось... - Отличная работа, мальцы, - произнёс тем временем греческий Бог и рассмеялся, а за ним взорвался хохотом и весь собравшийся народ. - Что ж, это я прихвачу с собой. Буду разбавлять своё поражение, - он подкинул розовую банку в руке. - А вы глядите в оба, - и, взъерошив волосы на головах своих "птенцов", греческий Бог вернулся к столу. А вообще-то, я совсем не против иметь при себе охрану(и не в первой к тому же). Когда на каждом шагу можно наткнуться на кого-нибудь пьяного, то лучше иметь при себе кого-нибудь трезвого. И желательно ещё и сильного. Пьяный кореец - смелый кореец. И наглый. Но это не только к ним относиться. Все мы смелые, когда пьяные, но не все адекватные... - Кстати, а что за шутка-то. Я что-то так и не въехал, - проговорил 4d. - Небольшая подсказка, усмехнулась я. - Как зовут нашего короля? - Сокджин, - ответил тот. - А сокращённо? - Ну Джин. - А что я ему только что бросила? - Тоник, - прозвучал ответ уже с нотками прозрения. - Пф, Джин с тоником, - Папенькин сыночек покатился со смеху, а после и с небольшим запозданием и 4d. М-дэ. Занавес... Спустя ещё какое-то время игры и бурного смеха, за которые сменилась не одна бутылка, наших друзей-алкоголиков окончательно понесло... - Тааак, - протянул Мордор, придумывая очередное желание для своего проигравшего напарника. - О, - он уставился на вход, где открылась дверь и вошла... - Познакомься с ней, - выдал он, указав на девушку. - Нафиг? - греческий Бог недовольно зыркнул на него. - Давай, давай, - Мордор расплылся в ехидной лыбе. - Проиграл - выполняй. - Пф, - тот самодовольно ухмыльнулся, а потом, подняв одну руку, как... заорёт. - Девушкааа! - вошедшая девица, естественно, остановилась на полпути и растерянно повернула в его сторону голову, замерев с недоумённым видом, народ же старался пока не ржать и досмотреть представление до конца. - Тебя как зовут? - как ни в чём не бывало продолжил греческий Бог, та всё также растерянно таращилась на него. - Я Сокджин. Но можешь звать меня просто Джин, - через пару секунд девушка в итоге тоже ему вроде что-то ответила, неловко улыбнувшись или, скорее нервно, но я не расслышала, что она там сказала, однако это было и неважно. - Ладушки. Будем знакомы, - и после этого публика не выдержала, уже какой раз залившись оглушительным смехом, у меня чуть перепонки не лопнули, а девушка поспешила скрыться с горизонта, видимо, приняв его за пьяного. Ну, вообще-то он и был пьян. А что? Мужик сказал - мужик сделал. Он же собирался сегодня напиться. Имеет право. Заслужил. Ампиратор всё-таки. Однако вот что больше в них удивляет так это то... что даже выжрав столько спиртного, они всё ещё могут мыслить здраво. Ну, или почти здраво... - Я отойду, - прозвучал голос Короля Севера, обращался он к 4d. - Да, да. Иди, - махнул тот, увлечённо наблюдая за разгоревшимся азартом наших отъявленных гуляк. Следующим проиграл Мордор. - Сейчас, - начал греческий Бог со злорадной улыбкой на лице. - Ты идёшь к той же самой девушке и просишь у неё номер телефона. Судя по роже Мордора, его совершенно не устраивала эта затея. По-моему, он уже пожалел, что первый начал, но... как говорится, уговор дороже денег. В итоге пошёл же. А мы могли лишь издалека наблюдать, как он что-то втирает "жертве" их очередного, благо, что ещё и безобидного прикола. Через несколько минут их беззвучного(ибо нам отсюда не слышно) диалога, девушка вдруг протянула ему СВОЙ телефон, а дальше... потыкав по нему, Мордор приложил телефон к уху, и... где-то совсем рядом у кого-то раздался телефонный звонок. Оказалось, у греческого Бога. Ответив на звонок, на него вдруг напал приступ дикого хохота, а через несколько секунд вернулся Мордор с довольной лыбой на фейсе. И теперь уже смеялись все. Вот же хитрый какой. - Я же сказал: ПОПРОСИТЬ номер телефона, - проговорил греческий Бог. - Но ты не уточнял, каким именно способом я должен был это сделать, - хмыкнул Мордор. В общем, оба оказались хитрожопыми. Игра между тем продолжалась. И снова поражение потерпел наш Король. Уже по зловещей ухмылке Мордора было понятно, что сейчас будет. - Зовёшь её на свидание, - он указал опять на ту же самую девушку. - Хааа, да ладно, - возмутился греческий Бог, но Мордор лишь давил лыбу, давая понять, что пути назад нет, а мне было интересно, как он выкрутится на этот раз, ведь "жертва" его уже знает и вряд ли пойдёт на контакт. - Пф, - самодовольно усмехнувшись и закатив глаза, греческий Бог, опять поднял руку и... снова заорал. - Девушкааа! - бедная "жертва" уже смотрела на него с опаской, по-моему, даже дёрнулась. - Это опять я! Джин! - он активно помахал ладонью, указывая на себя и расплывшись в улыбке. - Пойдёшь со мной на свидание? Девушка, что не удивительно, отрицательно помотала головой, уже, наверное, подумывая о том, чтобы уйти. - Ну, я хотя бы старался, - греческий Бог пожал плечами, оставшись удовлетворённым её отказом, вряд ли ему вообще нужно было согласие. - Я же сказал: ПОЗВАТЬ её на свидание, - съязвил Мордор. - Но ты не уточнял: должна ли она при этом согласиться, - не остался в долгу греческий Бог. Народ снова ухахатывался с этих обоих. Бесконечно можно смотреть на три явления: огонь, воду и... этих идиотов... - Алееекс, - неожиданно прозвучало откуда-то позади меня сладким, но весьма подвыпившим тоном, а после мою шею обвили две руки(кто-то, похоже, проснулся). - Эй, Чимин. Держи себя в руках, - 4d снял с меня балласт(а моя охрана-то быстрого реагирования), но сам оказался в любвеобильных тисках пьяного Казановы. - Тэхёнааа, - протянул "Ванильный мальчик", звучно так поцеловав того в щёку. - Мне надо в туалет. Я прыснула со смеху. Будучи пьяным он всё такой же ангел, если ни милее. Пришёл к другу, чтобы сообщить ему такую "важную" весть. А чем там тимлид с Mr. Sun-ом занимаются? Тоже уже поди готовые спят. - Ладно, - 4d вздохнул. - Я быстро, - сказал он уже мне. - Надеюсь. - Да мне туда же надо, - усмехнулась я. В итоге мы все втроём двинули в сторону "зала заседаний". И кто-то - еле волоча ноги. Надо ж было так укушаться. Когда я вышла из дамского "зала", 4d и "Ванильного мальчика" пока не обнаружила. Но, не став их дожидаться, решила пойти обратно. Протискиваясь между столиками(бар уже успел наполниться людьми под завязку), меня вдруг кто-то схватил за руку, остановив. - Постой-ка, иностраночка, - раздался пьянющий мужской голос, а потом из-за стола поднялся какой-то мужик не первой молодости. - Не хочешь к нам присоединиться? - он указал на свой столик, где сидели остальные такие же: в летах и подшофе, но при этом все в солидных костюмах. - Извините, нет, - ответила я, пытаясь вытянуть свою руку, но... - Да мы заплатим, - вдруг выдал мужик. - Сколько они тебе заплатили? - он указал в сторону бильярдного стола, который облепила толпа словно мухи. - Так мы заплатим в два раза больше. - Или в три, - подал голос один из его компашки, все одобрительно заулюлюкали довольные от своего остроумия. А мне захотелось въехать каждому по пьяной роже. Но всё-таки от прозвучавших слов было больше обидно и мерзко, хоть мне и довелось уже многого переслушать. Однако понимая, что они всего лишь пьяны, я просто вырвала свою руку и, ничего не ответив, развернулась, чтобы уйти, но тот мужик вдруг снова схватил меня за эту же руку. И на этот раз сильнее, что даже больно стало. - Да не ломайся ты, - сказал он. - Ну сколько ты хочешь? Назови любую цену. Ну это край, товарищи. Дайте мне биту. Забью этого урода до смерти. Хотя нет... оставлю подыхать, захлёбываясь в собственной кровище. И пусть меня за это посадать... И только я уже решилась влепить этому наглому извращенцу хотя бы пощёчину, как... его предплечье крепко сжали пальцы в знакомых татуировках. - Извините, аджосси, но не могли бы отпустить мою девушку, - раздался ледяной тон. Мы с мужиком синхронно повернули головы на голос. И тут я обнаруживаю нечто поистине любопытное. Кто это был, и так понятно, но вот такое выражение лица я у него наблюдаю впервые. Он что... зол? Нет. Он в ярости. - Девушку? - не понял мужик. - Да, девушку, - ответил Папенькин сыночек, ни секунды не колеблясь, да к тому же так уверенно, будто правду говорит(а я думала, он не умеет врать). Минута молчания. Наверное, мужик пытался переварить информацию своим пьяным вдрабадан мозгом. - Пф, нашёл с кем связаться, - в итоге хмыкнул он, отпустив мою руку. - Нормальных девушек, что ли, нет. - А что, по вашему, означает "нормальный"? - неожиданно спросил тот, его кисти рук сжались в кулаки. - Если уж вы заговорили о нормальных людях, то, может, поговорим и о НОРМАЛЬНОМ поведении НОРМАЛЬНЫХ людей. И знаете, - лицо его посуровело. - ВАШЕ поведение сейчас совершенно далеко от НОРМАЛЬНОГО, - неожиданно выдал он с самой что ни на есть неподдельной злобой, что я даже испугалась за мужика(просто мой телохранитель на целую голову выше этого пьянчуги), который на секунду растерялся, но после, как и полагается, рассердился. - Да как ты разговариваешь со мной, сопляк, - надменно выговорил он, немного заплетаясь в словах. - Ты хоть знаешь, КТО я такой. Я уважаемый человек. А ты кто? Всего лишь сопляк, - мужик с силой ткнул его в грудь, но тот даже шелохнулся. И тут уж мне совсем стало не по себе. Драки нам тут точно не нужны. Тем более исход и так понятен. А вот какие из этого могут быть последствия... - УВАЖАЕМЫЕ люди не хватают за руки девушек и не предлагают им всякие непотребства за деньги, - с презрением ответил Папенькин сыночек, смотря на того сверху вниз как на ничтожество. - С УВАЖАЕМЫХ людей пример берут, а вас... мне просто жаль. Вы позорите не только нацию, но и всю мужскую половину населения. И вообще, в вашем возрасте уже неприлично заглядываться на молоденьких. Поберегите своё здоровье, - и... похлопав оторопелого мужика по плечу, он коротко и холодно улыбнулся ему, а после, взяв меня за руку, потянул за собой. - Где вообще Тэхён, - проворчал он, осматриваясь по сторонам. - С Чимином, - ответила я, всё ещё пребывая в лёгком ступоре. - Тому приспичило, - я усмехнулась. - Ясно, - буркнул тот, не отпуская моей руки. - Значит, в следующий раз мне лучше никуда не отлучаться. - Слушай, спасибо, конечно, но я лучше домой поеду, - проговорила я. Папенькин сыночек посмотрел на меня, как мне показалось, обеспокоенно, а потом потащил к выходу, ответив: - Я отвезу тебя. Они всё равно ещё не скоро закончат. Я раз двадцать вернуться успею. Это он своих хёнов имел в виду? В любом случае возражать я не стала. Потому что если вдруг "уважаемый" человек к нему снова пристанет, то, я больше, чем уверена, он ему точно вмажет. И тогда у нас у всех потом будут проблемы. К сожалению, но тут нельзя перечить старшим. Даже если этот старший не прав. Правда всё равно окажется на его стороне. Так что, обоюдные конфликты между людьми разных возрастов - большая редкость. Обычно младшая сторона всегда помалкивает. Поэтому, меня удивило то, что Папенькин сыночек посмел возразить тому мужику. Как бы ничего плохого из этого не вышло... - А вдруг он и вправду УВАЖАЕМЫЙ человек, - усмехнулась я, когда мы уже ехали. - Да плевать мне, кто он такой. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Так что, такие "уважаемые", как он, обычные свиньи по жизни. Терпеть таких не могу. Жалею, что не заехал по его роже, - неожиданно выдал он, его пальцы настолько сильно сжали руль, что аж белые суставы проступили. - Хотя, может, ещё и успею. Моя челюсть медленно отвисла. В него часом никто не вселился? Сейчас он даже выглядит как будто старше, взрослее, мужественнее и... привлекательнее. - Да не надо. Дедушек бить нельзя. Вдруг у него уже маразм, - снова усмехнулась я, тот улыбнулся. - А ещё... не говори ничего своему "отцу", - Папенькин сыночек вопросительно и удивлённо посмотрел на меня. - Наверняка он сделает именно себя виноватым, - пояснила я. - Не хочу портить ему праздник. - Аа, ну ладно, - согласился он. - Хороший мальчик, - я взъерошила его волосы на голове, тот на несколько секунд впал в ступор, даже не моргал. - Я старше, - в итоге пробурчал он, уже явно смущённый(похоже, его недавнее геройство - лишь состояние аффекта). - А я умнее, - возразила я, улыбнувшись. - А я выше. - А я играю лучше, - добавился новый аргумент. - Да тебе просто повезло. Что в первый, что во второй раз, - Папенькин сыночек хмыкнул. - Да я мегаспец по играм в приставку, - возмутилась я, скрестив руки на груди. - Поэтому, я возьму реванш, чтобы ты, наконец, понял это. Как насчёт гонок? - Я принимаю вызов, - ответил тот. И всю дорогу мы спорили, кто из нас лучший, вспоминая свои личные рекорды. В итоге я уж и позабыла тот неприятный случай с пьяным мужиком... **** Утро воскресения началось немного раньше, чем обычно. Просто я забрала Касперского к себе, чтобы тот не мешал "помирать" своему "хозяину" с бодуна. Кошкам как-то до Фени на какое-то там похмелье. И после завтрака я тоже забрала его к себе. Сегодня необычайно тихий день. Такое ощущение, что все соседи съехали. Однако я-то знаю, что практически у всех соседей сейчас отходняк после вчерашней императорской тусовки. Но нам с котом и так неплохо. В обед мы сходили с ним погулять. Погода сегодня отличная. Кое-кто набегался в своё удовольствие, заодно и нужду справил. А вечером - снова кормёжка. - О, привет, - в квартире греческого Бога я наткнулась на своих телохранителей. - Привет, - оживлённо поздоровался 4d. - Привет, - немного растерянно произнёс Папенькин сыночек, вернувшись в свой прежний режим "зайки-стесняшки"(ну ничего, не всё так быстро). - Как там твой "отец", - осведомилась я, насыпая корм в миску, которую кот, кстати, самолично притащил(теперь он и это умеет делать). - Да вроде живой ещё, - усмехнулся он. И тут как раз, скорее всего, из ванной появился и сам живой. Но, судя по виду... выживший. - Ооо, какие люди, - заметив меня, греческий Бог расплылся в лыбе. - Кстати, огроменное тебе спасибо, что забрала его к себе, - он указал на кота, а потом плюхнувшись на барный стол, уткнулся лбом в столешницу. - Блин, давненько я так не пил, - раздалось его страдальческое бормотание. - Наверное, со времён универа. Да я даже на своей свадьбе так не напивался. - Аспиринчику? - усмехнулась я. - Дааа, - раздался почти загробный глас. Я подвинула к нему стакан с водой, в котором уже тихо шипела "волшебная" таблетка для алконавтов. - Слушай, я вчера и не заметил, как ты исчезла, - проговорил 4d, обращаясь ко мне. - Да, точно, - греческий Бог тоже перевёл на меня взгляд. Мы с Папенькиным сыночком переглянулись. - Твой "сын" отвёз меня домой. Я подумала, что коту достаточно одиночества, - ответила я, потому что Я уж точно вру намного лучше кое-кого. - Ааа, понятно. Это хорошо. Молодец, - похвалил тот своего "сына", слегка поморщившись от боли и принявшись за апохмеление(похоже, насчёт его проницательности сегодня можно не париться... не до этого ему). - Кстати, хён, ты весь интернет на уши поставил, - проговорил Папенькин сыночек. - А? - греческий Бог вопросительно посмотрел на него. - Это чем это? - Ну уж точно не своими пьяными выходками, - ухмыльнулся тот. - Забыл уже, что рекорд поставил? - Ааа, - уже с прозрением протянул наш алкоголик. - И что пишут? - Да что тут только не пишут, - Папенькин сыночек протянул нам свой телефон. На одном из форумов шло активное обсуждение вчерашнего боя. И МЫ - виновники торжества. Буквально везде и всюду мелькают наши никнеймы. - Сонбэ, а как твой ник расшифровывается? - вдруг захотелось мне спросить. - Весьма странная буквенная конструкция. - Не скажу, - неожиданно ответил тот, мы все втроём уставились на него, греческий Бог улыбался. - Ты будешь смеяться, - сказал он, только ещё больше распалив моё любопытство... и не только моё. Как оказалось, никто не знал, как расшифровывается его ник. В итоге мы стали предлагать ему свои варианты, но все они были неверными. Тогда мы принялись доставать его как можем. И, как выяснилось, достать человека, болеющего с похмелья, не так уж и трудно. - Ладно, ладно, поистине назойливые детишки. И так голова раскалывается, - в итоге греческий Бог сдался. - Для начала скажу, что этот ник придумал не я. - А кто? - спросил 4d. - Моя жена, - улыбнулся тот, мы все удивлённо вытаращились на него... реально как дети. - Я просто когда-то в шутку спросил её: какой бы мне универсальный придумать ник для игр, чтобы не запариваться каждый раз. Ну, она мне и выдала... Worldwide Handsome. Естественно, я не стал использовать словосочетание полностью, а просто превратил в аббревиатуру. А иначе кое-кто от души бы постебался. Довольны? - А ник, между прочим, вполне подходящий, - усмехнулся 4d, и мы все рассмеялись. Но я снова почувствовала неловкость... всё время забываю, что он был женат. Или до сих пор женат? - Да, есть же ещё одна новость, - проговорил 4d с какой-то загадочной лыбой, мы все посмотрели на него. - У вас обоих появился фэндом. И говорил он обо мне и греческом Боге. Пока мы непонимающе таращились на него, 4d протянул нам свой телефон. Там оказался какой-то сайт. Точнее, это было сообщество открытого типа. То есть инфу на этом сайте могут добавлять все, кому не лень. Можно делиться видео, фото, аудио, писать посты, статьи и т. д. Вчера вот люди и здесь тоже обсуждали нашу битву, а ещё... - Да они издеваются, что ли, - возмутилась я, снова обнаружив шипперский контент. - Людям сплетничать больше не о чем? - ворчала я, читая ленту новостей, где люди крайне скорбели о моей погибели и сочувствовали королю, а потом... я нарвалась на кое-что, что окончательно добило меня. - Нее, ну это уже перебор. Как я и боялась... фанфики! Хорошо хоть только наших персонажей используют, но это всё равно перебор. В итоге скопировав адрес ссылки, я отправила его себе в мессенджер. - Зачем он тебе? - полюбопытствовал греческий Бог. - Решила почитать? - он усмехнулся. - Нет, - раздражённо буркнула я. - Я взломаю этот грёбаный сайт и сотру ВСЁ, что там есть. А лучше запущу какой-нибудь вирус, который подцепят все эти недоделанные фанаты. Сайт всё равно использует незащищённый протокол. Будет им уроком. - Кхм, - многозначительно кашлянув, греческий Бог глазами указал в сторону, где со слегка приоткрытыми от удивления ртами и расширенными глазами стояли его "сын" и 4d, явно не ожидавшие услышать ничего подобного. - Упс, - произнесла я, вытаращившись на них с таким же видом. И тут греческий Бог покатился со смеху. - Чего ржёшь! Это всё ты виноват, - возмутилась я, недовольно зыркнув на него. - То есть, - начал 4d. - Ты и вправду можешь взломать что-либо? - сие было сказано не пойми с какой эмоцией: то ли с удивлением, то ли с восторгом, то ли... с опаской. - Пф, скорее, что угодно, - ухмыльнулся греческий Бог. - Ох, видели б вы её в деле. - Сонбэ, - я возмущённо посмотрела на него. - Да расслабься ты. Они наши, - отмахнулся тот. - В деле? - Папенькин сыночек с подозрением переводил взгляд с меня на моего напарничка. В итоге... греческий Бог спалил всю контору. ВСЁ выложил... ну, почти всё. - Короче, если б мы не откопали эти реликвии, их, возможно, ещё бы долго никто не смог откопать, - закончил он, я тем временем бурила в нём дырки негодования. - Только не сливайте эти "спойлеры" в интернет. А то ведь она весьма мстительная особа. Всем вашим аккаунтам, где б они ни были, придёт трындец, - греческий Бог расплылся в шкодливой лыбе, я бросила в него испепеляющий взгляд. - Да нет, конечно. - Что мы совсем уже. Тут же нервно затараторили эти двое наивных птенцов. Хотяяя... греческий Бог прав. Я очень мстительная. - Эх, ладно, - греческий Бог поднялся и потянулся. - Предлагаю замутить похмельный супчик, а то скоро должны и остальные очухаться. От помощи, кстати, не откажусь, - а после полный сил и энергии он как ни в чём не бывало вновь занял пост Ампиратора всея кухни. И не скажешь же, что вчера бухал по-чёрному...