Волчица и семеро козлов... и кот!

День третий. А у нас пока никаких существенных изменений. Кот всё также отказывается от еды, но хоть не отказывается от прогулок(вот, только недавно с неё вернулся). Однако что толку с этих прогулок. Одними прогулками сыт не будешь. К тому же ему нужно есть привычную еду, а то заработает несварение или того хуже... одичает ещё. Я поделилась с греческим Богом своими соображениями насчёт его непростого питомца, и он тоже пришёл к тому же выводу: кота надо срочно "лечить". Но времени на его лечение осталось всего ничего. Два дня, если не считать уже этот. И за эти два дня нужно что-то придумать. Ну, по крайней мере, с голоду он теперь точно не сдохнет. От Мордора пока ни слуху, ни духу. Днём он не очень активный "зверёк". Хотя уже вечер. Однако он и не говорил, что будет в этом участвовать. А жаль. Мне б сейчас не помешал хороший генератор мысли. Ибо свою голову я уже сломала. Вот вроде и кажется, что ты близок к разгадке, но потом оказывается, что нет. Я не люблю, когда у меня что-то не получается и совершенно не терплю неудачи. Если я не могу справиться с какой-либо поставленной задачей, то со временем впадаю в уныние. И, кажется, я УЖЕ начинаю сдавать свои позиции. Ну не знаю я, что с этим котом не так! Не знаю! Но одно я знаю точно, депрессии у него больше нет. На улице носится и резвится как котёнок. И с аппетитом у него всё в порядке, иначе бы он не охотился с таким ажиотажем. В итоге я только больше запуталась. Хааа, мне нужны идеи. А где у нас водятся идеи? Правильно. В голове у Мордора. Надеюсь, он сейчас одет... Хозяина, к своему счастью, я обнаружила одетым и беззаботно ковыряющимся отвёрткой в какой-то непонятной мне штуке. Весь журнальный столик был завален инструментами и другими опять же непонятными мне принадлежностями. Из знакомого - только паяльник и бутылка пива. В этот момент я почему-то на него разозлилась. Не знаю почему. Может, потому что у нас тут проблема чуть ли не вселенского масштаба, а он тут преспокойно с отвёрткой развлекается. Хотя он и не обязан мне помогать. Ведь во всю эту авантюру я ввязалась уже по собственной инициативе. И всё равно он меня раздражает! Опустившись на пол рядом с ним, я вытянула из его рта дымящую сигарету и затянулась. Нет, я не курю, но когда-то, как, собственно, и все подростки, конечно же, пробовала. Даже травку. Практически все через это проходят. Но курение мне не зашло, а сейчас просто надо успокоиться. От первой затяжки голова слегка пошла кругом. Но это нормально. Даже приятно. Ну уж точно лучше раздражения или отчаяния. - Ты чё это делаешь, - возмутился Мордор, выхватив из моих рук сигарету, к тому времени я уже успела ещё пару раз пыхнуть, а он до этого в ступоре таращился на меня. - Какого ты тут опять забыла? - проворчал он. Вздохнув, я откинулась назад, закинув голову на сидение дивана. Когда ты некурящий, ощущения почти эйфорийные. Ух, всё плывёт. - Мордор, сгенер ещё какую-нибудь умную мысль, - пробормотала я с закрытыми глазами, состояние кайфа медленно уходило, оставляя лишь разочарование. - Я же сказал, что ничего не понимаю в кошках, - бурчал он. - Сама взялась, вот сама и разбирайся. И не порть мои выходные. - Мордор, не будь Мордором, - я обиженно посмотрела на него, тот недовольно вздохнул закатив глаза. - Отстань, - в итоге снова буркнул он, продолжив возиться со своей непонятной штуковиной: теперь он снимал изоляцию(цветную оболочку) с проводов при помощи специальных щипцов(это называется зачисткой концов у проводов, я это знаю, потому что в тот злосчастный день с розетками начиталась всякой ненужной мне информации). По телеку, который просто тарахтел на заднем плане, начались вечерние новости. Хааа, не люблю новости. И так настроение паршивое. - Мордор, смотреть новости, вредно для здоровья, - проговорила я. - Кто сказал? - спросил тот, уже залипая в телевизор. - Я сказала. - А ты у нас кто? Учёный, что ли? - он хмыкнул. - Нет. Но задумайся о своём здоровье. Или о том, что от него осталось. Тебе ведь скоро 51 стукнет, - не отставала я. - Скоро? А ничего, что только лет так через 20, - Мордор возмущённо посмотрел на меня. - Ну, сейчас через 20, - я пожала плечами. - Но однажды ты проснёшься, а уже будет поздно. Одумайся. Старость - штука неожиданная. - Ладно, ладно, только замолчи, - он взял пульт в руки. - Вот, я переключил. Довольна? - Вполне, - ответила я, действительно, довольная результатом. Вздохнув, Мордор раздражённо закатил глаза, а я прыснула со смеху. - Дохлого достанешь, - проворчал он, взяв паяльник. - Мордор, - а я продолжила его доставать. - Ну чего ты от меня хочешь, - тот уже почти вышел из себя. - Я хочу, чтобы ты сказал что-нибудь умное, - спокойно ответила я. - Да не знаю я! - выпалил он, действительно, выйдя из себя. - НЕ знаю. В каком именно месте этого слова ты не понимаешь, - продолжал тот возмущаться, и тут вдруг... - Щибаль! - довозмущался. - Блядь, я из-за тебя обжёгся, - проворчал он, поставив паяльник на подставку и встряхивая кистью, где на одном из пальцев появился небольшой красный след. И пока Мордор вовсю негодовал, у меня в голове начали происходить активные мыслительные процессы. Хм, обжёгся. Как же я раньше об этом не подумала... - Женщина, уйди из моей квартиры. Прошу тебя, - страдальчески взмолился Мордор, морщась от боли: только вот больше от душевной или физической? Я, пропустив его слова мимо ушей(излишняя информация мне сейчас ни к чему), взяла холодную покрывшуюся конденсатом бутылку пива со стола и протянула ему, отрешённо пробормотав: - На. Бутыль приложи. Полегчает. - Да ладно. Неужто я сказал что-то умное, - усмехнулся тот, взяв из моей руки бутылку. - Вообще-то, да, - ответила я. - И что же? - Мордор скептически хмыкнул. - Как считаешь, у кошек могут быть психологические травмы? - спросила я. - У кошек? - тот опять скептически хмыкнул. - Кошки живут инстинктами, а не эмоциями. Глупо сравнивать их с людьми. - Откуда тебе знать, если ты в кошках не разбираешься, - я с подозрением зыркнула на него, Мордор отвёл от меня взгляд, пробурчав себе под нос: - Да так... почитал кое-что. Стоп. Что? Так, получается... он тоже искал ответ. Но, похоже, тоже безрезультатно. Невольно я расплылась в улыбке, перестав злиться на него. Тихушник. - Может, и так, - я пожала плечами. - Но кошки очень необычные существа. А ещё кошки, как и люди, разные. И, к сожалению, злопамятные. У кошек долговременная память, буквально на всю жизнь. Всего однажды испытав боль или страх, кошка запомнит это надолго. И даже того, кто их ей причинил. В последствии сформируется страх того, что неприятное событие может повториться, в итоге животное будет инстинктивно избегать источник своего страха и любые другие, ассоциируемые с ним, объекты. Поэтому, нельзя бить кошку или кричать на неё. Ничего хорошего из этого не выйдет. Кошки не понимают, что такое наказание. Вины и раскаяния они всё равно не чувствуют, зато чувствуют страх. К тому же кошки не любят громких звуков. Поэтому, и шумных людей они тоже не любят. Но ко всему вышесказанному, кошки - свободолюбивые, привередливые, а также весьма обидчивые и очень независимые создания. В них нет гена подчинения, они не привыкли слушаться. В людях своих хозяев они не видят. Кошки делают только то, что им нравится и кажется интересным. К человеку относятся либо как к равному себе, либо со снисходительной терпимостью, а если человек агрессивен, то с неприязнью или боязнью. Но самое, что показалось мне поистине удивительным: кошки хорошо понимают слова, ориентируясь на тон, мимику и жесты человека. Могут различать до 500 слов. - Оо, ясно теперь, почему он нас всех недолюбливает, - усмехнулся Мордор, я вопросительно посмотрела на него, тот уже по тихой потягивал пивко. - Просто когда-то я нечаянно пролил на него кофе. Не то чтобы горячий, но ему это, похоже, не понравилось. Тэхён и Чимин слишком шумные и доставучие. Чонгук случайно наступил ему на хвост. Хоби тоже не нарочно напугал его. А о неуклюжести Намджуна и говорить нечего. Не раз об него запинался. И... мы не сразу узнали о его недотрогости. Пока он перечислял все косяки и вред, причинённый коту, я тем временем ухахатывалась. Надеюсь, я пока ещё ничем серьёзным не насолила ему. А то у меня тогда никаких шансов. - Так что, вся надежда только на тебя, потому что его хозяин, или кто он там для него, думаю, у него тоже теперь в чёрном списке, - вздохнув, заключил Мордор. - Ну, его он, может, и простит. Когда-нибудь. Однако вряд ли это будет так скоро. - Действительно, - усмехнулась я. - Так вот, собственно, у меня появилась кое-какая мысль. Может... рассматривать нашего пациента не с животной точки зрения, а с человеческой. - Что ты имеешь в виду? - не понял тот. - Я имею в виду, что вдруг у него какая-то глубокая психологическая травма. Просто нужно диагноз поставить, - я отобрала у него бутылку. - Эй, - он попытался забрать её обратно. - Мне надо снять внутреннее напряжение. У меня уже мозги болят думать, - проговорила я. - Попросила бы лучше меня. Я б с радостью помог тебе снять всё твоё внутреннее напряжение, - Мордор приблизился ко мне, облизнувшись и расплывшись в ухмылке. - Мне сейчас не до твоих пошляцких шуточек, - я лишь закатила глаза. - Слушай, мне ведь от кое-кого влетит, если тот узнает про ЭТО, - он указал на бутылку в моей руке. - А ведь этот гад обязательно узнает. - Не боись, с одной бутылки меня не унесёт. Я уже лет с четырнадцати тырю у дяди коньячок, - я усмехнулась и сделала глоток, Мордор рассмеялся. - Погоди, - резко перестав ржать, он посмотрел на меня. - Но ты же сказала, что не пьёшь. - Ну, напиваться в стельку ещё ни разу не доводилось, - ответила я. - А так... за последние несколько лет алкоголь мне был безразличен, - я снова приложилась губами к горлышку. Когда у тебя постоянные проблемы с законом, какой нафиг алкоголь. - Ясно, - тот с интересом таращился на меня. - Слушай, - начал он. - Если его рассматривать с человеческой точки зрения, то это придётся углубиться в психологию. Я в человеческой психологии, как и в кошачей, дуб. - Я тоже, - я пожала плечами. - Но никто и не говорил, что всё будет так легко. - У меня есть другое предложение, - вдруг произнёс Мордор, я уже приготовилась к его очередной пошлой шуточке. - Нафига перебирать кучу непонятной нам информации, когда можно просто спросить обо всём у человека просвещённого. - Предлагаешь обратиться к психологу, - усмехнулась я. - Сейчас никто не работает. - Ну, кое-кому придётся слегка подпортить выходные. Чё я один страдать, что ли, должен, - пробурчал он, я снова прыснула со смеху. - А вообще, хозяину, или кто он там этому коту, надо бы испортить отдых. Но я сейчас всё-таки о другом человеке. - И о ком же? - я с любопытством уставилась на него. - Намджун, - Мордор взял свой телефон. - Что? - я непонимающе посмотрела на него. - Ну, тимлид, - пояснил он. - Да поняла я о ком ты. Почему именно он? - растерянно спросила я. - Может, потому что у него степень по психологии, - вдруг выдал тот и принялся водить пальцем по дисплею экрана, пока я зависала в прострации. - Две головы - это, несомненно, хорошо, но вот три... Что значит степень по психологии? Так... этот садовод-ЦРУшник и вправду "чтец" человеческих душ. И не просто там любитель, а профессионал. А я думала, что мне лишь показалось. Блин, теперь он мне не нравится ещё больше. Точнее, набор его навыков. Или это очередное его хобби... - На. Объясни всё как есть, - Мордор протянул мне телефон, вернув меня к проблеме насущной, я на автомате приложила его к уху. - Алло, - неуверенно произнесла я. ~ Я так понял, вы там на пороге великого открытия, - раздался голос тимлида. - Ну да, - я усмехнулась. - Понимаю, что всё выглядит как бред, но у меня уже просто кончились идеи. ~ Я бы не сказал, что твои предположения такой уж бред, - неожиданно сказал он. - У кошек тоже бывают и стрессы, и депрессии, и психологические расстройства. И у них даже свои неврологи есть. - Да, но у него никакая ни депрессия. Сначала я подумала, что это так и есть. Что возможно он просто тоскует по хозяину, но то, что я вижу СЕЙЧАС... либо кот слишком быстро смирился со своей участью, либо он не особо-то был привязан к хозяину, либо... тут кроется какая-то другая причина. ~ Тогда мне нужны подробности. Чем больше деталей, тем лучше... К счастью, тимлид не стал смеяться, а даже, наоборот, подошёл к проблеме вполне серьёзно. Со всем своим профессионализмом. И если забыть, что он моя потенциальная проблема, а возможно даже и опасность, то иметь с ним дело очень приятно. В отличие от некоторых тут. - Йоу, одолжи мобилу, я еду хочу заказать, - проговорил Мордор, я протянула ему свой телефон, предварительно разблокировав его, а сама дальше продолжила беседу, Мордор тем временем удалился из поля моего зрения... **** ~ Что ж, примерно как-то так. Надеюсь, я чем-нибудь помог. - Вообще-то, многим. По крайней мере, я теперь знаю, где копать. А то надоело уже тыкать пальцем в небо. Совместными усилиями мы таки поставили коту диагноз. Смешно, конечно, но зато было интересно. - Слушай, а как так сложилось, что ты еще и профи в делах психологических, - ну я не могла не полюбопытствовать. ~ Да так. Заинтересовался из-за одного человека, сам не думал, что втянусь. В любом случае до профессионала мне ещё учиться и учиться. Чем я, собственно, и занимаюсь. - Ты учишься? - удивилась я. ~ Ну да. На заочном. Если получится, хочу доучиться до докторантуры. Подумал, иметь ещё одну специальность, лишним не будет. Да и вообще по жизни пригодится. Тут у меня челюсть-то и отпала. ~ Кстати, как там твой напарник? Всё нормально? - Аа, да, - я немного растерялась или даже напряглась. - Вообще-то, он неплохой генератор мыслей, - усмехнулась я. ~ Он трезвый? - последовал ещё один неожиданный вопрос. - Да. Вполне, - быстро ответила я(а что, не соврала же, по крайней мере, пока). ~ Ну ладно. Если возникнут ещё какие-то вопросы, звони. - Ага. Фух, я с облегчением выдохнула. - Вы так долго трындели, что я даже заскучать успел, - раздался голос Мордора, он сидел в кресле неподалёку от меня и... копался в МОЁМ телефоне. - Так у тебя, оказывается, просто такая болезнь: всем прозвища давать, - проговорил он. - Прям не контактная информация, а целый список действующих лиц мифологических сюжетов. Колумб? Сократ? Миньон... - он принялся перечислять некоторые мои телефонные контакты(видимо, те, которые показались ему самыми забавными, лишь бы не прозвучали... опасные). - Капитан Америка, Гарфилд, Наркоз, Смурфик, Нутелла, Феникс, Люля и Кебаб, мисс Майами, Джокер, Мэри Поппинс, Железный человек, - тут Мордора пробило на ржач. - Чёрт, даже боюсь предположить, кто все эти люди. А вообще, весьма изобретательно, - выговорил он сквозь смех. - А тебе никто не говорил, что рыться в чужих телефонах - неприлично, - проговорила я, закатив глаза(надо бы подчистить список контактов. М-да, у меня даже в телефоне бардак), Мордор всё также смеялся. - Колумб, потому что этот придурок однажды подумал, что "открыл Америку", а оказалось, что и до него открытие было уже давно известно. Мы, конечно, поржали, но прозвище теперь к нему приклеилось навечно, - начала я объяснять, в основном, лишь для того, чтобы отвести от себя подозрения, ведь там есть кое-какие небезопасные контакты, о которых я даже не хочу заикаться(давно их надо было удалить, плохая у меня привычка: не удалять старое и давно ненужное барахло). - Сократ, потому что часто любил произносить фразу: "Я знаю, что ничего не знаю". Миньон... - Потому что жёлтый? - предположил он. - Нет. Он нём можно сказать так: мало того что дебил, так еще и с инициативой, - ответила я, у Мордора вновь приключился приступ смеха, а я решила продолжить(и самой вспомнить вдруг захотелось, небольшая ностальгия). - Капитан Америка, тут и объяснять нечего. Всё и так ОЧЕВИДНО. Гарфилд любил пожрать. За еду родину продаст. Наркоз любил поспать. Смурфик - бухнуть. Нутелла любила нутеллу. А ещё её звали Элла. Феникс, имела красивую огненно-рыжую шевелюру. Короче, девушка-огонь. Люля и Кебаб - это брат и сестра, они двойняшки. Их родители иммигранты из Ливана. Мисс Майами просто приехала из Майами. Однако если б ты её увидел, у тебя бы челюсть отвисла. Я познакомилась с ней на пляже, это была любовь с первого взгляда. Мэри Поппинс, потому что жила на Черри-Три-лейн, Лондон, или Вишнёвый переулок. Там же и жила семья, где Мэри Поппинс работала няней. А Железный человек отлично шарил в железе. Все эти люди - просто мои друзья. С кем-то училась, с кем-то просто тусила. Но это уже давно в прошлом. - Почему в прошлом? - полюбопытствовал Мордор. - Потому что рано или поздно приходит время, когда ваши пути расходятся, - проговорила я. - Надеюсь, я удовлетворила твоё любопытство, мистер Длинный нос? - Постой, а кто такой Джокер? Про него ты ничего не сказала, - не отставал тот(вот же... я думала он заметит). - Картёжник? Или шут? - Джокер это просто Джокер. Я не знаю ни его имени, ни фамилии, ни возраста, и уж тем более - откуда он, но, собственно, не особо-то и хотелось знать, потому что... он всего лишь преступник, - спокойно сказала я(лучший способ соврать - сказать правду). - А Бэтмэн есть, - Мордор лишь ухмыльнулся, конечно же, не приняв мои слова всерьёз. - Нет. А теперь верни мне мой телефон, - я протянула ладонь. - Да погоди ты, - отмахнулся Мордор, всё также продолжая совать свой нос не в своё дело. - Я ещё не всю галерею просмотрел. Вдруг тут есть обнажёнка. - В моём телефоне ты такого не найдёшь, извращенец, - хмыкнула я. - О, а это кто? - он повернул ко мне экран, там была фотография, где я в обнимку с каким-то парнем, точнее, этот парень обнимал меня сзади, и выглядела я на фото счастливой. - Друг? Брат? Или тоже какой-нибудь НЕ друг без имени и фамилии? - Бывший, - прервала я его глупый поток догадок, Мордор почему-то удивлённо вытаращился на меня. - Что? Даже такие, как я, могут влюбляться. Я обычный человек, как и все, а не пришелец из космоса, - я невозмутимо пожала плечами, а потом, пока он там в прострации зависает, выхватила из его рук свой телефон. - Всё. Оставь мою личную жизнь в покое. На данный момент она даже скучнее, чем твоя. А скучнее твоей, уже и представить сложно. И вообще, у нас другие дела. У кота появился предположительный диагноз. - Серьёзно? И? - Мордор довольно быстро переключился, но выглядел каким-то потерянным. - Фобия, - ответила я. - И какая? - А ЭТО нам и придётся узнать. А ещё причину её возникновения. - И каким Макаром? У кота, что ли, спросим, - хмыкнул тот. - Если б только это было возможно, - я усмехнулась, уставившись в свой телефон. - А так... надеюсь, фобий в мире не очень много, - неожиданно раздался дверной звонок. - Ты кого-то ждёшь? - спросила я. - Да. Доставщика пиццы. Не знаю как ты, но я не могу думать на голодный желудок, - Мордор поднялся из кресла. - И, кстати, из-за тебя я тоже подсел на всякую гадость. - Так тебе и надо. Не рой другому яму, - проговорила я, рассмеявшись. **** Да уж, а фобий, оказывается, дохрена и ещё больше. А если быть точнее, то свыше пятиста. Даже есть смешные и нелепые. Типа: гексакосиойгексеконтагексафобия(страх числа 666), пунктумофобия(боязнь получить сообщение с точкой в конце), фобофобия(страх начать страдать какими-либо фобиями), эргофобия(страх работы. Ну, этой фобией многие страдают) или анатидаефобия(страх, что за вами следит утка. Даже боюсь представить, КАК эта фобия зародилась). Короче, смех да и только. Однако у кого-то всё это вызывает панические атаки. А ещё я, пока копалась, обнаружила название СВОЕЙ фобии. У меня глобофобия. Это боязнь воздушных шаров. Точнее, даже не самих шаров, а то, что воздушный шарик лопнет. Просто в детстве, когда я надувала шарик, он лопнул прямо перед моим носом. С тех пор я не люблю шарики и стороной их обхожу. А то, если хоть один лопнет, визга потом не оберёшься. Короче, мы и себе тут диагнозов понаставили, а заодно и посмеялись. Так вот, вернёмся к нашему пациенту. Мы перебрали ВСЕ фобии касательно еды(их, благо, не так много), и вот что вышло: 1. Цибофобия - боязнь еды(не подходит, кошак преспокойно кормится на улице, жрёт и не краснеет); 2. Ситофобия – это сознательный частичный, а в отдельных случаях полный, отказ от приема пищи(тоже отпадает, смотрите пункт первый); 3. Фагофобия - страх подавиться(опять же, не то); 4. Иофобия - боязнь случайного отравления, ядов(больше похоже на правду, но кот же жрал до этого спокойно); 5. Токсикофобия - боязнь быть отравленным, страх интоксикации(очень похожа не предыдущий пункт); 6. Эметофобия - страх рвоты(а что? Вдруг котейка аристократ, грязь не любит); 7. Расстройство избирательного питания - это не совсем фобия, выражается в отказе от определенных продуктов(но в нашем случае тоже не вяжется). - Хааа, всё. Я больше не могу, - простонала я, завалившись на спину на диван. - У меня мозг настолько переполнен информацией, что уже началось её отторжение. Мордор, ты-то почему ещё живой? - возмутилась я, повернув к нему голову и встретившись с его затылком. Тот сидел на полу перед ноутбуком, с его стороны раздавалось активное клацанье по клавиатуре и изредка - чирканье ручкой. Вот же бессмертный. - Может, потому что ночь - МОЁ время, - усмехнулся он. - Во сколько ты вообще спать ложишься? - спросила я. - В рабочие дни - не позднее трёх часов ночи, а по выходным - под утро, - ответил тот. - Как же ты с таким режимом умудряешься не проспать на работу, - обалдела я. - На моем телефоне всегда стоит 5 будильников, - раздался невозмутимый ответ. - Я назвал их: 1. Автоматическое отключение; 2. Отвали, ещё есть время; 3. Ладно-ладно, пять минут и встаю; 4. Кажется, я опаздываю, поэтому смысла идти на работу уже нет; 5. И последний не совсем будильник. Обычно, если я ещё не встал, то ко мне приперается Джин, и... тут уж хочешь не хочешь, а на работу всё равно ебашить придётся. Я прыснула со смеху. - А знаешь, что-то мне это напоминает стадии депрессии. Недавно об этом читала, - задумчиво проговорила я, перестав смеяться. - Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. - Хм, действительно, - произнёс Мордор. - Надо будет переименовать, - и теперь мы уже оба ржали. Блин, зря я прилегла. Похоже, уже не встану. Голова тяжёлая. Ну, конечно, столько всего мне пришлось в неё понапихать. Хотя возможно дело не только в этом. От алкоголя мне всегда только спать хочется. К тому же последние дни я нормально не спала... - Если собралась спать, иди к себе, - услышала я голос уже сквозь дрёму и резко распахнула глаза, надо мной нависала наглая морда, только человеческая. - Блин, Мордор, изыди. Не видишь, я думаю, - тот рассмеялся, а мои глаза снова сами собой закрылись. - И вообще, у меня перерыв на обед. Мозги уже кипят, - пробормотала я и, зевнув... отрубилась. **** "Ну, видимо, мне придётся теперь одному решать эту загадку века. Ибо кто-то слишком крепко задумался..." Юнги беззвучно рассмеялся, но потом тяжело вздохнув снова опустил взгляд на спящую девушку. "Нашла, блин, где спать. Вообще без башки. Но, возможно, именно это мне в ней и нравится. Чёрт, неужели она мне и вправду может нравиться. Хотя что тут такого. Обычное влечение. Просто надо переболеть..." Невольно его рука потянулась к её лицу, смахнула со лба волосы, нежно провела по щеке. Девушка даже не шелохнулась, продолжая мирно спать. "Однако... чует моя задница, то, чем я заболел, так просто не лечится..." Неожиданно парень начал наклоняться, всё ближе и ближе, и когда лишь миллиметры разделяли его губы от других, что требовалось лишь мимолётное движение, чтобы поцеловать... вдруг зазвонил телефон. Резко выпрямившись, он слегка напугано уставился на девушку, которая, к его удивлению, всё также продолжала спать. "М-да, вот, значит, что такое мертвецкий сон. Мне б так. Однако... когда мне ещё представится такая удача..." Тут он снова наклонился к её лицу и, на секунду замешкавшись, всё-таки поцеловал... правда, всего лишь в лоб. Но и этого было достаточно, чтобы пробудить миллион искушений в его мыслях, которым, быть может, и представилась бы возможность осуществиться, если б... телефон тем временем никак не замолкал. "Да кто ж тебя там хочет сильнее, чем я..." Усмехнувшись, Юнги принялся осматриваться по сторонам в поисках нарушителя ночной тишины, а когда обнаружил, то недоумённо уставился на экран. "Греческий Бог? Надо же. А девчонка опасна. У неё связи с самими Богами. Теперь на меня обрушится весь гнев Олимпа..." Он прыснул со смеху, но вдруг перестав смеяться, внимательнее пригляделся к цифрам входящего абонента. - Да ну нахрен, - вымолвил он и снова покатился со смеху, однако с трудом поборов приступ смеха, приложил телефон к уху, проговорив. - К сожалению, вызываемый вами абонент не может ответить, потому что находится вне зоны досягаемости звуков. С другой стороны раздался мужской голос, Юнги всё также пытался сдержать порывающийся на волю смех. - Спит она, - он хмыкнул. - Нагло храпит. На моём диване... Да трезвый я, - возмутился он. - Я не виноват, что она вломилась ко мне и добровольно-принудительно приобщила к решению ТВОЕЙ проблемы, не спросив моего мнения или хотя бы осведомившись: а хочу ли я вообще в этом участвовать, - ворчал парень, с другой стороны донёсся смех. - Чё ты ржёшь. Подкинул, блин, задачку. Короче, - он поднялся и, прихватив пачку сигарет, направился в сторону балкона. - Рассказывай, давай мне то, что ей не смог рассказать. Потому что диагноз-то мы ему поставим, но вот причину узнать, будет невозможно. Коты, знаешь ли, не разговаривают. Как известно, все беды начинаются с детства. А кто знал этого кота всю его сознательную жизнь? Верно. Только ты. Ну ещё твоя стерва. Однако с ней я беседовать не буду, - плюхнувшись в кресло он закурил. - Поэтому, давай. Я тебя внимательно слушаю. И помни, от этого зависит судьба твоего кошака и моё нервное состояние... **** Где это я? Именно этот вопрос возник самым первым в моей голове, как только я проснулась. Это не моя спальня. И ни греческого Бога. А чья тогда? А что вообще вчера было? Так, ага... Кот. Его нерешаемая проблема. Расследование. Мордор... Мордор! Точно. Это, видимо, его спальня. Как я сразу не догадалась. Просто тут более-менее порядок. А сам-то он где? Посмотрев по сторонам, а потом заглянув под одеяло и даже на потолок(ну так, на всякий случай), Мордора я нигде не нашла. Ну, то, что он не храпит у меня под бочком - уже неплохо. А который час? Где мой телефон? Выбравшись из постели и отметив тот факт, что я неплохо так выспалась, я выползла в гостиную. Хозяин спал. На диване. Что ж, видимо, Мордор иногда тоже может быть рыцарем, даже несмотря на свой пошляцкий нрав. О, а вот и мой телефон. На журнальном столике. А это что? Под телефоном я обнаружила лист, на котором нереально красивым почерком было что-то написано. Пробежав глазами по содержанию, я застыла в удивлении. Оказалось, что это целая история болезни кота: и диагноз и предположительная причина, жаль путей решения нет, но это уже что-то. А вообще, интересный ход мыслей. Теперь бы это всё ещё как-нибудь на практике применить. Но для начала умыться и проснуться, а уже потом голову опять ломать. И всё-таки... какой же у него красивый почерк. Аж завидки берут... **** Покончив с утренними процедурами, а попутно переваривая Мордором добытую информацию, я потопала к коту, который тоже уже не спал. Плюхнувшись на барный стул на кухне, я открыла бутылку с водой и, сделав пару глотков, углубилась в раздумья. И? Как мне заставить кота поесть? Я снова решила перечитать предположения Мордора: "Ситофобия - это крайне редкое расстройство, которое вызывает иррациональный(неконтролируемый) страх, когда дело доходит до еды или взгляда на саму пищу. Существуют разные формы данной фобии: одни люди бояться определенных продуктов; другие в принципе сторонятся любой пищи; некоторые могут бояться той еды, которую необходимо тщательно пережевывать(из-за страха подавиться); а некоторые не могут есть только то, что было приготовлено неизвестным человеком(из-за страха отравиться). Поэтому им нужно знать, как было приготовлено блюдо: начиная от выбора продуктов до самого процесса готовки. Человек, страдающий ситофобией, может отказываться(полностью или частично) от еды, даже несмотря на риск для своего здоровья..." Короче, я так поняла, Мордор считает, что у кота ситофобия с боязнью отравления. В принципе, логично. Ведь кот ест только ту пищу, которую САМ добыл. Ну, допустим, так оно и есть. Однако... КАК я ему докажу, что еда безопасна? Что ж мне теперь на его глазах еду ему готовить, что ли? Ага, особенно корм для кошек. Да и как будто он что-то поймёт. Он всего лишь животное... - Чёрт, - я пролила воду. Встав, я потянулась за бумажным полотенцем, чтобы вытереть лужу, а когда обернулась, то обнаружила весьма занятную картину... Кот слизывал пролитую мной воду со стола, стоя на задних лапах(какой же он всё-таки большой). Хм, странно. Я ведь много раз наливала в его миску воду, и он к ней ни разу не притронулся. Почему же тогда сейчас он... Стоп. Погодите-ка... Кот ВИДЕЛ, как я пила из бутылки. Значит... вода пригодна и безопасна для питья. Эврика!!! Точняк! Лучший способ что-либо объяснить - "на пальцах". Однако... - Я тебе что дегустатор при короле(*тот, кто пробует пищу, чтобы король, не дай Бог, не траванулся)? - возмутилась я, кот, вздрогнув, с опаской посмотрел на меня. - Ладно, ладно. Извини. Пей на здоровье. Хочешь, ещё налью? Взяв его миску для воды, я вылила в неё остатки воды из бутылки. И кот преспокойно начал её пить. Точнее, лакал. С ума сойти, как всё оказалось просто. Глазам своим не верю. Однако... с водой-то, действительно, всё просто, а что насчёт еды? Ну-ка, ну-ка, надо срочно кое-что погуглить... "...Кошачий корм не несет прямой угрозы для человека. В его составе только безопасные компоненты, поэтому единоразовое поедание корма неопасно..." Что ж, успокоили. Однако всё равно странно это... жрать кошачью еду. Но на что только не пойдёшь ради науки. Рассмеявшись, я всё-таки решилась на такой необычный эксперимент. А как будто у меня выбор есть? Нет, ну, можно было бы и Мордора накормить, но его не дождёшься, когда он проснётся. К тому же котэ его не жалует. Хааа, ладно. Я ж не собираюсь целый пакет захомячить. Надеюсь, что не придётся. Пока кот всё ещё пил воду, я тихонько подсела к нему, соблюдая личные границы, чтобы не спугнуть его. Тот сразу же уставился на меня. Я тем временем насыпала немного корма(много ему всё равно сейчас нельзя, он несколько дней практически голодал) в другую миску. Кот продолжал пристально наблюдать за моими действиями, а после, взяв одну подушечку из этой миски, я... Да я засунула её к себе в рот, начав жевать! Ну, что сказать? Вполне съедобно. Похоже на сухарики с мясным вкусом. Только несолёное и пресноватое. А так, есть можно. Но не хотелось бы. Кот всё также смотрел на меня. И, мать моя материнская плата, если б он был человеком, я бы могла поклясться, что котэ малость прифигел. Только непонятно от чего именно: то, что я нагло лопаю его корм, то ли... я попала в яблочко. И, кажется, второе. Потому что кот начал принюхиваться к миске с кормом, как будто проверяя, не обманула ли я его. В итоге я для большей убедительности(а заодно и опровергнуть все его подозрения) съела ещё одну штуку. И тут произошло чудо... Кошак, наконец-то, стал есть... М-да. Может, он и вправду монарх кошачий? И всё же... OMG!!! Я, наверное, так ещё никогда не радовалась, как сейчас. Даже слёзы слегка навернулись. Хотя я больше рада за него. Теперь он может питаться нормально. Фух, аж гора с плеч. Надо бы сказать Мордору спасибо. А вообще, надо бы обрадовать хозяина... или кто он там ему теперь... Достав телефон, только я собралась позвонить греческому Богу, как вдруг моего предплечья коснулось что-то мягкое. Точнее, пушистое. Вздрогнув, я подняла взгляд и... впала в кому. Прямо напротив меня сидел кот. Когда ты сидишь на одном уровне с ним, он кажется ещё больше, если не величественнее. Кот таращился мне прямо в глаза. Выглядело это немного пугающе. И тут я кое-что вспомнила. Обычно с человеком зрительный контакт кошки используют для проверки, так сказать, на храбрость. Отведёте первыми глаза, питомец сделает вывод, что в паре "кошка-человек" доминирует он, а вы лишь в подчинении. А если выдержите этот пристальный напор... - Боже, какой же ты мягкий, - моргнув, кот неожиданно завалился мордой на мои колени и позволил себя погладить. Видимо, он меня признал. Может, и не хозяйкой, но, по крайней мере, человеком, которому можно доверять. А это приятно. И, похоже, кот соскучился по ласкам. Эх, даже такой благородный монарх тоже нуждается во внимании. И пока я сидела и релаксировала, зарываясь пальцами в густую и длинную шерсть... зазвонил мой телефон. Кот тут же подскочил и был таков. Ну, блииин, надеюсь, мне не придётся снова жрать кошачий корм. И кто мне там такой кайф обломал? О, сам хозяин, или кто он там ему теперь, собственной персоной. Вот он сейчас посмеётся над моим способом братания с его котом... **** ~♪Peanuuut, peanuuut butter And jelly. Peanuuut, peanuuut butter And jelly. First, you take the peanuts and you crack 'em, you crack 'em You crack 'em, crack 'em, crack 'em. Peanuuut, peanuuut butter And jelly...♪♪♪ *Peanut Butter & Jelly  - детская песенка на английском про арахисовое масло и желе. - А у кого-то, смотрю, хорошее настроение. И голос ничего такой, - раздалось позади меня, пока я варганила себе бутерброд, напевая песенку. - Блин, Мордор, - вздрогнув, я обернулась, этот с кошачьей лыбой смотрел на меня, засунув руки в карманы штанов. - Не подкрадывайся так. У меня, между прочим, нож в руке. - Он для масла, - он скептически усмехнулся. - Пф, где смекалка и сноровка, там и палка, что винтовка, - хмыкнула я, вернувшись к "кулинарии", тот рассмеялся. - Ну так, не просветишь: в чём причина такого приподнятого расположения духа? - спросил он. - А чего тут объяснять, - ухмыльнулась я. - Глянь лучше вон туда, - я кивнула в сторону. Мордор повернул голову по указанному направлению и, что меня совсем не удивило, застыл на месте с открытым ртом. - Кот ест? - поражённо произнёс он. - Чёрт, он реально есть. Как ты это сделала? - он ошарашенно посмотрел на меня. - Ты будешь ржать, - усмехнулась я. - Кстати, твои догадки оказались верными. - Правда? Теперь я точно должен знать, КАК ты это сделала. - Обещай, что не будешь ржать, - сказала я, а то мне греческого Бога хватило. - Ладно, - Мордор недоумённо пожал плечами. Однако стоило мне только рассказать ему всё, как этот гад покатился со смеху. - Козёл ты, Мордор, - я зыркнула на него. - Я не смеюсь, - выговорил тот сквозь СМЕХ. - Я просто радуюсь. - Ага. Смотри, не описайся от радости, - пробурчала я, того лишь ещё сильнее на смех пробрало, а я, вздохнув и закатив глаза, принялась за свой бутерброд. - Хааа, да фиг с ним, как ты это сделала, - он, наконец, закончил свою "радость". - Главное, что проблема решена, и теперь можно жить спокойно. - Ну да, можешь расслабить булки. Более я тебя не потревожу. - Да, это хорошая новость, - Мордор как-то странно ухмыльнулся, как будто не очень радостно, а потом вдруг отобрал у меня моё кулинарное творение. - Эй, - возмутилась я. - Это мой ужин. - Теперь это мой завтрак, - выдал тот, нагло поедая мою с таким трудом приготовленную пищу. - Ты время-то видеть? Вечер глубокий давно, - проворчала я. - И вообще, я сегодня ещё ничего не ела. - Почему? - Мордор вопросительно уставился на меня. - Некогда было. Налаживала контакт с котом, - ответила я, и тут как раз кот, проходя мимо, боднул меня своей мордой в бедро и пошёл себе дальше, Мордор аж жевать перестал. - И, как видишь, весьма успешно, - я самодовольно хмыкнула. - Однако, - отрешённо произнёс он. - Да тут в пору целую научную статью писать. - Ага. И называться она будет: сто и один способ как испортить себе выходные, - усмехнулась я, и мы оба покатились со смеху. Хотя парочку дней всё-таки удалось спасти. - Что ж, позавтракали, а теперь можно и поужинать, - проговорил Мордор, вдруг протянув мне овощечистку. - Я не люблю чистить овощи, мисс Speed Peeler. - Да ты и готовить-то не любитель, - хмыкнула я. - Это верно, - Мордор взял нож. - Зачем же тогда было учиться? Своим здоровьем ты тоже не особо-то обеспокоен. - Ну, мне пришлось научиться. Почти, как и в твоём случае. С одной лишь разницей... не ради себя. Моя мать умерла слишком рано, а так как мой отец - лишь подобие отца, то мне пришлось многому научиться, потому что... у меня была младшая сестра, - всё это время он стоял ко мне спиной, поэтому я не видела выражение его лица, но хоть его голос и звучал спокойно, а всё-таки ему не удалось полностью скрыть боль, которую до сих пор причиняли ему воспоминания, я же, как обычно, промолчала. "...Юнги некуда возвращаться. Вся его семья погибла..." Может, именно поэтому он такой Мордор. Когда люди теряют близких, они либо замыкаются в себе, либо живут дальше, либо... черствеют, покрываясь "колючками". Я вот дальше живу. Однако кому как легче. А вообще, зачем я только спросила? Теперь вот сложно представить Мордора заботливым старшим братиком. Хотя... если только взглянуть на него под другим углом, тогда может быть...