Волчица и семеро козлов... и кот!

- Почему ты так поступил? - тихо произнёс женский голос, полный боли и разочарования, такой слабый и безжизненный, что, казалось, он просто растворился в шуме медицинской аппаратуры. - Почему?... Почему я?... - Даён... - раздался спокойный мужской голос. - Это ты во всём виноват, - вдруг резко перебила та. - Это всё только твоя вина. - Но Даён, я... - ТОЛЬКО ТЫ! - её голос сорвался на яростный крик, приборы предостерегающе запищали. - ЭТО ТЫ ВИНОВАТ! ТЫ! - Как скажешь. Это я виноват. Только успокойся. Прошу тебя. - Это ты виноват... ты... - Да, я виноват... Прости... Очнувшись ото сна словно от оцепенения, Джин повернулся на бок, закинув одну руку так, словно собирался кого-то обнять, однако его рука нащупала лишь холод пустой постели. На секунду он замер в растерянности, как будто не ожидал никого не обнаружить рядом с собой, но потом вернувшись снова на спину, просто уставился в потолок. "Это ты виноват... ты виноват...", - стучало в его голове также гулко, как и его сердце. - Это я виноват, - отрешённо пробормотал он. И тут неожиданно голос сменился пронзительным визгом тормозов машины, затем последовал не менее оглушительный звук сильного удара, скрежет мнущегося металла, треск разбитого стекла, ещё один удар, болезненный звон в ушах, давящий на перепонки... "Это ты во всём виноват...", - продолжал твердить осуждающий тон в его голове. - Это я виноват, - повторил он за ним, почти шёпотом, будто произнося какое-то заклинание и уже зажмурившись словно от невыносимой боли. "Это ты виноват", - слышал он снова и снова, как будто внутри себя, в глубинах своего подсознания, чувствуя нарастающее тошнотворное чувство вины, такое сковывающее, такое нестерпимо разъедающее и пропитывающее каждую клеточку его тела, проникающее в душу и ледяной хваткой вцепившееся в самое сердце, заставляя подчиниться. - Это я виноват, - смиренно соглашался он, только бы этот мучительный голос в его голове, наконец, замолчал. "Ты-то здесь причём..." - внезапно раздался эхом совершенно другой голос как будто поверх всех этих страшных звуков, заглушая их, и вдруг перед ним предстал образ девушки, на её лице не было ни злости, ни осуждения, лишь чистое недоумение отображалось в её голубых глазах. Они были словно две капельки утренней росы, в которых отражалось голубое небо. И невольно он поймал себя на мысли, что хотел бы утонуть в этой синеве, уйти на самое дно, раствориться без остатка, забыв обо всё и вся, и больше ни о чём не думать, без каких-либо попыток спастись... Но он не мог себе этого позволить. Нет... не мог... Резко встав, Джин встряхнул головой, как будто прогоняя видение, но оно никак не хотело выветриваться из его головы. Образ упрямо продолжал стоять перед его глазами, а её голос... такой невыразимо приятный, всё также звучать в его ушах, затмевая и перебивая все прочие звуки и даже его собственные мысли. Но неожиданный скрип двери всё-таки заставил его отвлечься от своих терзаний. В комнату вошёл большой белый кот, однако дальше порога он не двинулся. - Доброе утро, Кас, - уже оживлённо проговорил хозяин, похлопав по постели ладонью в знак приглашения и улыбнувшись. Кот даже ухом не повёл и всё также не сходил с места. В полумраке его глаза поблёскивали как у настоящего хищника. Если бы кот был человеком, то можно было бы предположить, что он явно не в духе. "Если ты уже проснулся, то я хочу есть. Это всё, что я хотел тебе сказать..." И больше не удосужив ни каплей внимания, кот встал, а после покинул комнату. - Опять обижаешься, засранец. Но к твоему сожалению, сегодня тебя тоже ждёт сюрприз, - усмехнулся Джин, поднимаясь с постели. - Нам нужны перемены, дружище... Да нам ВСЕМ нужны перемены.... **** - Сонбэ, ты вообще в курсе, из какой я страны? - спросила я, смотря на свой завтрак. Сегодня первый день моего тюремного срока лечения. - В курсе, - раздался голос с кухни. - А, по-моему, нет, - буркнула я. - Так давай, я тебе напомню. Я... из Великобритании. А если точнее, то Англии. Понимаешь? Из с "Королевства овсянки". Хотя в Англии овсянку едят не так часто, как в Шотландии, но, к моему несчастью, моя няня была шотландка. И она каждое утро кормила меня этой жуткой кашей. Я ненавижу овсянку. У меня ОвсянкаФобия. По столу прокатился хохот. Я тут вдруг узнала, что ВСЕ кормятся у греческого Бога, и никого это не смущает. Забавно, но они, действительно, словно семья, однако Я-то здесь причём?! - Овсянка, мэм, - усмехнулся Мордор, все опять рассмеялись, я уничтожающе зыркнула на него, а тот, подмигнув мне, продолжил пить кофе с довольной рожей. Никогда я ещё не видела этого гада с утра таким счастливым. Похоже, на несколько недель веселье ему обеспечено. Что может быть лучше, чем страдания врага своего. Звучит как заповедь... - Можно я вообще завтракать не буду, - продолжала я ныть, прям аж детство вспомнилось. - Я лучше пойду посплю. Сон - лекарство от всех болезней. - Но не для желудка, - рядом материализовался греческий Бог и, как обычно, в режиме строгой "мамки". - Обязательное соблюдение диеты - ВАЖНАЯ составляющая лечения при любых заболевания ЖКТ. И диета - это не голодание, а правильно организованный рацион и его соблюдение. Это значит, что пропускать приём пищи, нежелательно. А при гастрите без овсянки в рационе просто не обойтись. Её регулярное употребление смягчает симптомы болезни, помогает продлить и закрепить результат лечения. Так что, жуй и не бухти, - и этот доктор наук утопал обратно на кухню под дикий гогот. - Тимлид, ну хоть ты ему уже объясни, чтобы он от меня отстал, - я с надеждой уставилась на него. - Извини, но я начальник только на работе, - ответил тот. - В обыденной жизни я ему не указ. Вздохнув, я снова уставилась в тарелку. Не хочу я её есть. Кофе хочу, но кофе мне пока нельзя. Хааа... - Пссс, Мордор, - в итоге я решила немного развлечься. - Кашки не желаешь? Она такая же мрачная, как и ты. Вы просто созданы друг для друга. - Нет, благодарю, - преспокойно произнёс тот. - Сама давись своей овсянкой. - Да чтоб ты захлебнулся, - буркнула я. - Ты что-то сказала? - с предупреждающей интонацией спросил он. - Я говорю, не захлебнись. А то я очень сильно расстроюсь, если ты вдруг ласты склеишь, - все так удивлённо уставились на меня и Мордор, в том числе. - Кого ж я тогда доставать буду, - закончила я, и все снова покатились со смеху. Н-да, да тут не только ему веселье обеспечено на ближайшее время. Мордор, хмыкнув и закатив глаза, просто залип в телевизор на холодильнике. Да, есть тут такие необычные девайсы. Прямо в холодильники встраивают Смарт-телевизоры. Видимо, чтобы торчать на кухне не было скучно. А ещё по этим умным телевизорам можно заказать еду, просмотреть содержимое холодильника, не открывая его, и много всего другого. Пока я "уговаривала"(да я всего лишь тянула время, прям как в детстве) себя съесть свой завтрак, по телевизору начались мировые новости. Не люблю новости. Особенно мировые... В итоге я снова решила немного развлечься, как раз и Мордор в руки пульт взял. Сейчас мы подпортим его хорошее настроение... Быстро достав свой телефон, я открыла приложение виртуального пульта для телевизора. Здесь практически вся техника самсунговская. Так что, с телефона можно управлять чем угодно. И, к своему счастью, сейчас большинство залипает в свои телефоны, могу спокойно и без подозрений слиться с толпой. А теперь... да начнётся развлекуха. Сделав непринуждённый вид, я тоже залипла в телефон. Хорошо, что его не нужно направлять на экран, всё происходит либо через вай-фай, либо через блютуз. Поэтому... стопроцентная беспалевность мне обеспечена. Установив соединение, я решила выждать нужный момент, и вот он настал: Мордор только-только закончил прибавлять звук, но пульт всё ещё был в его руке. И тут я быстро переключила на другой канал, откуда громко пропело... - ...Спанч Бооооб Сквепееенс... Я чуть не прыснула со смеху, успев подавить смешок. Просто у всех такие лица были... озадаченные. А Мордор вообще завис в ступоре, даже рот открылся. - Хён, тебя что на мультики потянуло? - усмехнулся "Ванильный мальчик", стол накрыл хохот. - Это не я, - раздражённо возразил тот, снова взяв пульт в руку. - Но пульт-то у тебя, - произнёс тимлид. Тот промолчал, с недовольной миной смотря на экран, а потом снова нажал на кнопку на пульте, а я тем временем за долю секунды после него нажала совсем другой канал. Тоже детский. За время своей простуды я все каналы успела выучить от скуки. На этот раз мультик был про принцесс. Все опять рассмеялись. - Да что за хрень, - проворчал Мордор, ничего не понимая. Третья его попытка, переключить канал, тоже завершилась провалом(My little pony) и продолжительным гоготом. А у самого него уже начали сдавать нервы. Ну вот, так намного лучше. Привычный мне Мордор. Злющий как чёрт. Как и положено по утрам. Теперь полный порядок. Но разве можно так просто взять и остановиться, отказав себе в удовольствии, поиздеваться над ним... Нееет. Как насчёт того, чтобы окончательно вывести его из себя? Дааа! В общем, в процессе своего веселья я не заметила, как появился греческий Бог. Сев на соседний стул от меня, он отобрал мой телефон со словами: - Развлекаться будешь потом, когда поешь. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но, похоже, публике моя шутка зашла, вот только не всем. Мордор испепелял меня поистине смертоносным взором. Как же хорошо, что он не умеет убивать взглядом. - А можно, я уже пойду, - проговорила я, попытавшись обратно забрать свой телефон. - Нет, - строго ответила "мама". - Но я не хочу её есть, - пробурчала я, вздохнув как какая-то великомученица. - Тебе необходимы сложные углеводы, - но греческого Бога так просто не уломаешь. - Я привыкла облегчать свою жизнь, а не усложнять, - проворчала я, скрестив руки на груди. - Облегчая свою жизнь сейчас, ты усложняешь её потом, - вдруг выдал тот. - Удели своему организму хоть немного времени СЕЙЧАС, а иначе он возьмёт с тебя в два раза больше ПОТОМ. - Так, старый мудрый пень вон там сидит, - я указала в сторону Мордора, который аж подавился, обалдев от такого заявления, остальные же, как и всегда, ржали. - А тебе не идёт умничать. И вообще, - я встала с места. - Я разрываю контракт, - провозгласила я, но не успела и шагу сделать, как он утянул меня обратно на стул, со словами: - Именем закона гравитации приказываю тебе прижать свою пятую точку, - теперь и меня на смех пробило(надо же было такое ляпнуть). - И, кстати, как ты можешь утверждать, что ЭТО не вкусно, - он указал на мою тарелку. - Если ещё даже не попробовала. - Что ж, справедливо, - произнесла я, взяв ложку. - Но всё равно приготовься услышать не самые лестные отзывы, - тот лишь ухмыльнулся, а я нырнула ложкой в тарелку и... - Либо я слишком долго не ела овсянку, либо... - в ступоре начала я. - Либо ты готовишь её как-то иначе. Почему она съедобная? Даже вкусная, - у меня было великое недоумение. - Это какая-то магия? Колись, Дамблдор. Греческий Бог прыснул со смеху. - Скорее, искусство, - произнёс 4d. - Просто наш хён может даже из несъедобного сотворить съедобное, - проговорил "Ванильный мальчик". - Он, действительно, волшебник, - подтвердил Mr. Sun. - Магия, искусство, какая разница. Лишь бы не головная боль, - пробормотала я, уже уплетая ненавистную когда-то мне овсянку за обе щёки, а когда закончила, то снова встала с места, чтобы, естественно, сбежать отсюда(тем более скоро на работу, а мне ещё с компом пообщаться надо успеть). - Всё я поела. Спасибо и... - но меня опять примагнитило к стулу. - Сонбэ... - возмущённо начала я, а тот вдруг достал какую-то коробочку с лекарствами. - Что это? - он многозначительно посмотрел на меня, и тут я вспомнила, что вроде как мне надо было какие-то там таблетки пить. - Оо, чё-то я и забыла об этом, - пробормотала я. - Я так и подумал, - греческий Бог самодовольно хмыкнул. - Мог бы просто напомнить, - снова возмутилась я. - Да у тебя память на подобные вещи как дуршлаг, - вдруг выдал он, все прыснули со смеху, я недовольно уставилась на него. - Ты б забыла в ту же секунду, как я тебе напомнил бы. - Ладно. Неважно, - вздохнув, я взяла пачку и свой телефон и уже какой раз собралась уходить, но... - Тебе не кажется, что гравитация в твоей квартире превышает норму, - проворчала я, вдруг снова оказавшись на стуле. По-моему, пока я отсюда не уйду, никто нормально не поест. Все что и делают, так это только ржут как кони. Вот кого овсом кормить надо. - Здесь и сейчас, - произнёс греческий Бог, указав на лекарства. - Я не доверяю твоей памяти. Хааа, спорить с ним, только головную боль зарабатывать. Выполнив его очередную дотошность, я решила, что лучше оставить таблеточки здесь. Ибо я тоже своей памяти не доверяю. - Может, чаю? - предложил он. - Мне ещё раз напомнить тебе откуда я? - проговорила я, поднимаясь с места и с опаской поглядывая на него. - Не люблю чай. Максимум в бутылках. В итоге убедившись, что меня тут больше никто не держит, я быстренько нагорела. Хааа, а ведь это всего лишь ПЕРВЫЙ день. Я не выдержу... **** - И нафига нам этот несносный ребёнок, - проворчал Юнги, как только донёсся щелчок дверного замка. - Она ж как беспризорный пацан. Парни разразились хохотом. - Но ты же сам виноват, - усмехнулся Джин. - Не бывает дыма без огня. Я больше чем уверен, что первым именно ТЫ начал. - Пиролиз, - хмыкнул тот. - Чего? - спросил Джин. - Пиролиз - это химическая реакция, при которой бывает дым без огня, - невозмутимо пояснил Юнги. - В любом случае когда моё терпение закончится, я за себя не ручаюсь, - и снова хмыкнув, он уставился в телевизор, где шли утренние новости: - Новым министром Внутренних Дел правительства Великобритании назначен бывший министр Национального Центра по Кибербезопасности Альбер Блейк, ранее выступивший на ежегодной ассамблее с заявлением о запуске новой стратегии от киберугроз, в которой были изложены новые методы защиты и продвижения интересов Великобритании в киберпространстве онлайн-мира. Также глава Британского МВД заявил, что собирается баллотироваться в президенты международной полицейской организации - Интерпол... **** Ну вот, времени у меня осталось только, чтобы переодеться и уже нужно топать на работу. Несправедливо. Сдался мне этот завтрак. Я спать по утрам привыкла. Чёрт, на улице опять идёт снег. Какая-то зима в этом году аномально зимняя. Ну, по крайней мере, в этот раз я не застряла в какой-то заднице с психопатом... - Эй, янки наполовину, - неожиданно раздалось за моей спиной, не успела я ещё далеко от подъезда отойти. Ну блин, вспомни, всплыло... И только я обернулась, как вдруг в меня влетел снежок. - Мордор, ты охренел, - возмутилась я, стряхивая с плеча снег. - Детство в жопе заиграло. - Ага, - тот с довольной рожей лепил следующий "снаряд". - Решил вдруг детство вспомнить. Сначала мультики, теперь вот... снежки, - и этот козёл снова запустил в меня снежком, но промахнулся, потому что я увернулась. Вот же гад злопамятный. Ну да, с Мордором шутить опасно. Это ж не Совун, который максимум наухать может. Так, а что мне делать-то теперь? Этот сумасшедший мне так просто уйти не даст. - Придурок, мы на работу опоздаем, - в общем, я решила надавить на его ответственность, ибо пунктуальность - неотъемлемая черта всех корейцев. - Да насрать, - но что-то он какой-то неправильный кореец, как и зима в этом году, хотя чего ещё стоило ожидать от человека, который ВСЕГДА приходит на работу с опозданием. - Мордор, ты шуток не понимаешь, что ли, - попытка номер два - перевести всё в шутку. - Почему же, - возразил он. - Очень даже понимаю. Поэтому, пришла МОЯ очередь шутить, - и снова обстрел. - У тебя совершенно нет способностей к этому. С твоим талантом я б лучше даже и не начинала. И вообще... я тебе сейчас так заряжу, что на всю жизнь запомнишь, козлина, - короче, я тоже надумала удариться в детство. - Ой, боюсь, боюсь, - тот закатил глаза и опять запульнул в меня снежком, однако вновь промахнулся. В итоге я принялась за "вооружение". Битва шла не на жизнь, а на смерть, и тут в самый разгар сражения из подъезда выходит троица: "Ванильный мальчик", 4d и Папенькин сыночек. - Просто дай мне окунуть тебя в сугроб, и разойдёмся с миром. Обещаю, - выдал Мордор, метнув в меня снежком и даже не заметив появления этих троих. Парни немного удивились, смотря на нашу битву, а потом как-то странно или, быть точнее, заговорщически переглянулись и... за каким-то хреном начали нагребать снег. Я лишь недоумённо наблюдала за ними, пока из недоумения меня не вывел очередной снежный снаряд, угодивший в мою грудь. И не успела я ещё ничего сказать или сделать, как вдруг "Ванильный мальчик" подмигнул мне, приложив указательный палец к своим губам: мол, тссс, а затем эти трое ниндзя накидали набранный снег в капюшон всё ещё ни о чём не подозревающего Мордора и, с дружным лозунгом: "Хён, девочек нельзя обижать", накинули его ему на голову. Тот даже ничего сообразить не успел. Стоит ли говорить, что Мордор был без шапки? И что, скорее всего, снег попал ему за шиворот. Думаю, ощущение не из приятных... для него. Ну а проказники тем временем оперативно сиганули с места преступления, прихватив с собой и меня тоже. Я навсегда запомню выражение лица Мордора и его маты с угрозами, летящие нам вслед. Словно музыка для моих ушей. Что ж, утро у кого-то задалось на славу. Где-то на полпути до работы мы, наконец, решили остановиться. Потому что сложно бежать, когда тебя распирает от смеха. К тому же погони всё равно не было. К добру ли? - Вы ж теперь огребёте, - выговорила я, отдышавшись. - Это да, - произнёс "Ванильный мальчик". - С Юнги-хёном шутки плохи, - все трое тяжко вздохнули, но потом снова рассмеялись. Забавные они. Особенно, когда втроём. Прям пацаньё дворовое... На этот раз Мордор порядочно так опоздал на работу. И пришёл он мрачнее некуда. Мы все старались сдержать хохот при виде него. На вопрос тимлида, где он был, Мордор промолчал, с каменной рожей сев на своё место. В итоге за него ответил 4d: - Да хён у нас просто в сугроб немного упал. Ну, тут уже невозможно было сдерживать смех, поэтому мы все вчетвером дружно рассмеялись. Остальные, конечно же, были не в теме, а Мордор, судя по его лицу, был явно взбешён. М-да, стоит ли нам ждать неприятностей в ближайшее время? Сегодня на обед мне ПРИШЛОСЬ идти, как бы мне этого не хотелось. Хотяяя... оставаться наедине с Мордором, мне не хотелось больше. Уж лучше теперь держаться от него подальше... какое-то время. А то его тлеющие как угли от злобы глаза меня однажды испепелят. Свят, свят... - Сонбэ, да мне это жевать не пережевать, - проворчала я, обозревая свой обед. - А нельзя чего-нибудь попроще. Просто закинул и пошёл. И кто же, как вы думаете, отвечает за моё меню? - Нет, нельзя, - с титаническим спокойствием ответил греческий Бог. - Жуй, давай. Ну прям мужик вольфрамовые нервы. Аж бесит его спокойствие. Хааа, ничего не поделаешь, придётся жевать. И пока я жевала и жевала, и жевала, неожиданно мимо нашего столика прошла... ДЕВУШКА?! Я чуть не подавилась, увидев её. Самая что ни на есть настоящая... надеюсь. Её можно было бы спутать и с парнем, но походка и рост всё равно выдаёт в ней женские очертания. Лица только пока не вижу. Спиной стоит. - Эм, у меня сейчас не глюки, - начала я, сглотнув и всё также таращась на это внезапное видение. - Это и вправду девушка? - я указала на неё пальцем. Парни повернули головы, и их это событие почему-то ничуть не удивило. - Ааа, это Ынджи, - спокойно ответил мне "Ванильный мальчик". - Она комьюнити-менеджер. *К каждой онлайн-игре, если та пришлась кому-то по вкусу, создаётся своё сообщество. Типа фан-клуба. Комьюнити-менеджеры как раз-таки и занимаются связью с этими игроками и сообществами в целом от лица компании. Тем самым собирают нужную информацию(предложения по игре, указания на различные недочёты и прочее) и передают её в соответствующий отдел. Также они могут вести аккаунты в соцсетях, анонсировать какие-либо события или информацию о будущей игре и др. Для этого не нужно быть программистом. Нужно обладать коммуникабельностью и элементарными знаниями ПК. - Так, женщины в этой компании всё-таки не миф, - в ступоре пробормотала я, по пятам следуя за девушкой взглядом. - А почему ты вообще решила, что они тут миф? - усмехнулся греческий Бог. - А какого тогда я ни одной за все полгода нигде не встречала. - Может, просто потому что они не особо выделяются... в отличие от некоторых, - проговорил тимлид. Оторвав взгляд от незнакомки, я недовольно зыркнула на него. - Я чё виновата, что ли, - возмутилась я, парни прыснули со смеху, а я снова принялась обшаривать глазами помещение, но не сразу смогла найти свою цель, потому что... она, действительно, сливалась с окружающими, что её можно было спутать с каким-нибудь парнем. И тут до меня дошло: ПОЧЕМУ я всё это время не могла обнаружить ни одну особь женского пола. Да просто в обычных компаниях у женщин СВОЙ дресс-код. Их заставляют обязывают делать макияж, идеальную укладку, носить юбки и каблуки. Естественно, такое ни с кем и ни с чем не перепутаешь. А в этой компании никто от тебя такого не требует. Ну, и, скорее всего, в отличие от меня другие девушки не стремятся часто и надолго выползать наружу и привлекать к себе внимание. У них совсем другое воспитание. Это просто я вся такая неуправляемая. Когда мисс комьюнити-менеджер закончила с выбором ассортимента своего обеда, она заняла столик неподалёку от нас, и тут у меня вообще челюсть отпала. Там тоже сидели девушки. И как это я их не заметила под самым-то носом. Просто у них у всех стрижки короткие, а кто-то вообще в кепке был. Однако без всей этой обязательной "боевой раскраски" они очень даже миленькие. Особенно эта, как её там... - Йеджи, у тебя рисинка на носу, - проговорила одна из них. Девушка негромко, но по-особенному мило рассмеялась. Я невольно расплылась в улыбке, заворожённо наблюдая за ней. Эх, вот бы сейчас кидануть свою доставучую компашку и передислоцироваться к ним... - Ты давай, жуй там актианее, - раздался голос греческого Бога, вернувший меня в серую реальность. - Жую, - буркнула я, уставившись в свою тарелку. Эти гады снова рассмеялись. И чего я делаю среди этих неотёсанных брёвен. Мысленно возмущаясь, я вдруг ловлю взгляд своего немногословного соседа на той самой девушке, на которую только что сама залипала. Но если я смотрела на неё нагло и открыто, то этот... так тихонько и незаметно, украдкой бросая взгляд, и то и дело отводя его, когда девушка смотрела в нашу сторону. Мать моя материнская плата, отец мой процессор! Она ему нравится?! Во дела! А чего я так удивляюсь. Мне вроде никто не говорил, что он не может влюбляться. Однако... вряд ли она догадывается об этом. А жаль. У пацана отличный вкус, смелости только не хватает. Блин, даже такой мрачный тип как Мордор умеет обольщать. И этот бы легко смог. Внешне он любого красавчика затмит. Просто ему надо побольше с девчонками общаться. Но как ему с ними общаться, если он от них вечно убегает. Хммм... но я-то тоже девчонка. Не ахти что, но всё-таки девчонка. Может, хотя бы общение со мной придаст ему больше уверенности. Всё я решила. Доктор психологических наук Алекс Райт исправит эту проблему в два счёта. Ну, может, и не в два. Возможно, в три. Случай-то запущенный. Но клянусь своим винчестером, что однажды он пригласит эту конфетку на свидание. Хе-хе... - Чонгук, - я решительно посмотрела на него. - Ч-чего? - тот растерянно смотрел на меня, словно маленький напуганный котёнок. Блин, главное, не ржать. Ну чего он весь такой из себя милый. Да девчонки УЖЕ должны с ума по нему сходить. Мужественность - это, конечно, здорово, но, согласитесь, что скромность ничем ей не уступает. Наглых мужланов пруд пруди, а таких, как он, ещё поискать надо... - Ты так и не ответил мне на вопрос, - продолжила я. - Научишь? - Чему? - спросил греческий Бог, все, естественно, озадаченно переводили взгляды с меня на "жертву" моего социального эксперимента. - Я хочу научиться рисовать красками, - пояснила я. - А ты что не умеешь? - удивился 4d. Я отрицательно помотала головой, проговорив: - Я никогда не посещала ни одну школу искусств. Меня обучал, чувак, который просто рисовал портреты в парке за копейки карандашом. Я тогда сказала ему, что он занимается фигнёй и порекомендовала найти нормальную работу, - все ошарашенно вытаращились на меня. - Не спрашивайте меня, зачем я вообще ему это сказала, - я усмехнулась. - В детстве я была ужасно прямолинейной. Или до ужаса. И управы на меня не было, - ну ещё бы, когда твой дядя важная шишка в стране. - А он мне ответил цитатой британского композитора Брайана Ино, который говорил: "Заявлять, что у искусства есть цена, это все равно, что заявлять, что у телефонов есть разговоры". Истинное искусство не нуждается в критике и уж тем более в оценке. Потому что настоящее искусство - это то, во что мы вкладываем самого себя, а человеческие души не продаются. Они бесценны. Однако так как мы живём в мире, где многое решают деньги, то материальную цену люди дали и искусству тоже. В итоге все произведения искусства стали иметь символическую ценность и рыночную стоимость. Стоимость измеряется в цене, а ценность... ценность измеряется в пользе. Поэтому, кто-то превращает своё искусство в бизнес, а кто-то сохраняет его ценность только для себя. Так что, работы, которые он рисовал, продавались чисто за символическую сумму. То есть ту, которую люди САМИ решали за них заплатить. Цена каждый раз была разная, а это опять же доказывает тот факт, что люди совершенно не знают цену искусству, потому что цены-то у него нет. Ведь искусство - продукт духовный. Разве может быть цена у чего-то духовного? Нет. НО... у всего духовного есть ЗНАЧИМОСТЬ. А значимость уже измеряется в пользе, а не в эквиваленте. Но на тот момент я не видела никакого прока от искусства. Ну какая от него может быть польза? Одна сплошная трата времени, нервов и денег. Тогда мы с ним поспорили, что ОН доказывает мне пользу искусства, а Я - его бесполезность. Но для этого мне пришлось научиться рисовать, дабы показать на личном примере, что всё это чушь собачья ваше искусство. И цена ему грош. Но к тож знал, что никакая это не чушь, и что от совершенно любого искусства очень даже много пользы. Уж точно больше, чем я вообще могла ожидать. И в основном, конечно, психоэмоционального характера. А теперь вернёмся к тому чуваку, который открыл мне двери в мир искусства. Во-первых, он очень умный. Уже в два года его IQ составлял 146 баллов. Этого много даже для взрослого человека. А во-вторых, он не художник. Он вообще любит математику, физику и химию. Просто дело в том, что он... он болен шизофренией, - я сделала паузу, чтобы слушатели могли переварить информацию. - Реальность, в которой живёт шизофреник, может довольно сильно отличаться от того, что его окружает, а одним из ведущих признаков болезни является полное отсутствие в смысле жизни и большое желание с ней распрощаться. И самое печальное... шизофрения, увы, не лечится, НО... жить с ней всё-таки можно. Без лекарств и психотерапии, конечно, не обойтись. Однако лекарства не дают смысла жизни, они лишь дают шанс на существование. Смысл всем приходится искать самим. И это довольно непростое дело. Здоровые-то люди не всегда могут найти в жизни то, за что стоит зацепиться, а у нездоровых людей так и того мало поводов для это. Но он всё-таки смог найти то, что, может, и не девало ему большого смысла, а всё же помогало справляться с депрессией. Впрочем, он с детства любил рисовать, а потом искусство стало для него жизненно важным. Рисование было индикатором его душевного состояния. Когда он рисовал что-то пугающее - это значило, что болезнь выходит из подконтроля и надо реагировать, чтобы она не начала прогрессировать. А если он рисовал обычные картины - значит, беспокоиться не о чем. Также творчество для шизофреника - это способ поделиться с миром своей агонией и болью, укротить буйство безумия в своей голове, выпустить своих внутренних демонов на свободу. Ведь люди с шизофренией живут словно в двух мирах: в нашем - реальность, и своём - в своей голове. И ИХ реальность обычно место жуткое. Полное разных кошмаров, которые кажутся им настоящими. И никто не хочет там находится. Потому что там страшно. И искусство его отвлекало, успокаивало, помогало сконцентрироваться и сосредоточиться, не давая проникать в голову навязчивым мыслям. Для него искусство стало способом борьбы с болезнью. Он всегда мне говорил: если тебе кажется, что ты заблудился в себе, обратись за помощью к искусству. Оно позволяет познать себя и других. Через него познаётся абсолютно весь мир. Вот так, я обрела самый бесценный и полезный навык, который и мне помог во многом, а заодно и лучшего друга. И пускай он псих. Что тут такого. Психи - тоже люди. Только с искалеченной душой. The end. Парни ещё долго молчали и просто хлопали глазами. Думаю, не стоит им говорить, что когда я тусила с тем шизанутым на всю голову, мне на тот момент было всего девять лет. Да, я безбашенная... - Ладно, - нерешительно произнёс мой немногословный сосед, и все сразу же словно очнулись. - Окей. Только я для начала разберусь со своим кулинарным дарованием, - я тяжело вздохнула, вернувшись к своему обеду, парни, как обычно, дружно посмеялись надо мной... Вернувшись после обеда в свой кабинет, Мордора мы обнаружили уже бодрствующим. Рожа, как всегда, невозмутимая, но как-то это подозрительно выглядит. Потому что обычно его всегда будил греческий Бог. Такое ощущение, будто он и не спал вовсе. И только когда мы все заняли свои места, всё сразу же стало понятно. Вот же гад злопамятный. - Блин, хён. Что ты сделал, - возмутился "Ванильный мальчик", когда его компьютерное кресло, а также кресло 4d, моего немногословного соседа и моё... резко опустились вниз, как только мы в них сели. - Знай свой уровень, шпана малолетняя, - торжествующе проговорил Мордор. Остальные же опять были не в теме, но ржали долго. - Детский сад, блин, - я встала из кресла, и оно тут же само по себе поднялось, но стоило в него сесть, как оно снова опускалось, как будто фиксатор регулировки высоты сломался. - У вас, мои юные шутники, всего два варианта, - тем временем продолжал коварный злодей с миной довольного кошака. - Либо вы сейчас всей своей дружной шалапайской шайкой молите меня о прощении, либо... - Мордор поднял в руке четыре отвёртки. - Ковыряйтесь сами. Ну, мы все вчетвером переглянулись между собой. Не думаю, что МОЁ извинение прокатит. В любом случае не собираюсь я перед ним извиняться. Он сам виноват. Так что, я направилась к нему за отвёрткой. Всё равно за час он бы не успел сделать что-то сложное. - А ты, как всегда, предсказуема, - усмехнулся Мордор, отстегнув мне одну штуку. - Извини, но розовой у меня нет. - Гендерный имбецил, - буркнула я, развернувшись. - Мне тоже захвати, - неожиданно попросил мой сосед. Я удивлённо посмотрела на него, а тот лишь расплылся в неловкой лыбе, потирая шею. После свои отвёртки взяли и остальные члены нашей банды. - Что, один за всех и все за одного, - Мордор покатился со смеху, а остальным оставалось только наблюдать и теряться в догадках: что же происходит? М-да, мы, действительно, как четыре мушкетёра. Командный дух это, конечно, здорово, однако... - Кто-нибудь вообще шарит в таких креслах? - спросила я, но мои подельники синхронно помотали головами из стороны в сторону. - Хааа, вы-то могли бы и извиниться, между прочим, - пробормотала я, доставая телефон. - Вот ещё, - возразили они, чем только рассмешили меня. Ой, ну прям отчаянные бунтари. Связались с плохой девочкой и свернули на кривую дорожку. - Ладно. Неважно. В топку план, на месте разберёмся, - усмехнулась я. - Да здравствует великий гугл. В интернете есть всё. Сначала нужно понять механизм в целом, а потом уже искать причину. Малость покопавшись в просторах всемирной паутины, я решила перейти к действиям. И хватило всего одного взгляда, чтобы всё понять. Ну, пока, может, и не всё, но кое-что уж точно... Два болта на креплении под сидением были слабо затянуты. Точно такая же картина наблюдалась и на кресле моего соседа. Значит, копать, точнее, крутить надо отсюда. Выкрутив этих два болта, внутри мы обнаружили в несколько слоёв сложенный лист бумаги. И вот тут-то мне сразу стало ВСЁ понятно. Даже не надо быть механиком... - Он просто сделал так, чтобы кнопка газпатрона была постоянно нажата, - проговорила я. - Газ чего? - недоумённо спросил 4d. - Газпатрон или же газлифт, а также газовая пружина - это механизм, который отвечает за регулировку высоты кресла. Работает за счёт сжатого азота. Азот абсолютно безопасен. Не токсичен, не горит, не взрывается. Он нейтральный газ, поэтому активно используется в промышленности, - пояснила я, парни явно пытались уловить суть, но судя по их взглядам, с химией мало кто дружит. Ладно, тогда перейдём к механике. - Так вот... газпатрон - это такой цилиндр, состоящий из двух камер, разделённых клапаном. Когда кнопка нажата, клапан открывается, и газ переходит из одной камеры в другую, и в это время кресло можно либо поднять, либо опустить. Поднимается оно само, как раз-таки за счёт высокого давления газа, а вот опускается только при помощи нашего веса. Но чтобы зафиксировать нужное положение, кнопку нужно отпустить. Короче, всё гениальное просто. А теперь, - я протянула отвёртку своему соседу, который растерянно взял её. - Закрути болты так, чтобы никто и ничто больше не смогло их открутить. В общем, намертво. Не зря ж ты железо таскаешь. А я пока займусь твоим креслом. Ну а вы, - я перевела взгляд с 4d на "Ванильного мальчика". - Знаете, что делать. - Есть, мэм, - вдруг в один голос выдали те и, отдав мне честь, потопали на свои рабочие места. Они точно не братья? Однако... они мне уже начинают нравиться... - Работает, - через время раздался голос моего соседа. - Класс, - я села в своё кресло, которое больше не тонуло как пробитая лодка. - Ну что, Мордор, уел, - злорадно проговорила я. - В следующий раз придумай что-нибудь покреативнее. Я в школе и то круче тебя выходки устраивала. - Просто у меня времени мало было, - хмыкнул тот. - А если уж ты собралась и дальше продолжать, то вот тебе мой совет на будущее: запасайся отвёртками. Кабинет наполнился хохотом. - Ну, одна вот уже есть, - я помахала его же отвёрткой. - Мне как раз нужна была. Настало время чистки системного блока. А то он уже кашляет от пыли. Ну а если подгонишь мне ещё и шлицевую, то так уж и быть я смилостивлюсь над тобой. Все снова покатились со смеху, а у Мордора выражение лица было такое: Боже, и как ты мог сотворить вот ЭТО вот. Будто я его личный кошмар, короче. - Как там дела? - спросила я у своего соседа. - Нормально. Вроде тоже работает, - ответил тот, уже сидя в кресле. - Супер. Дай пятюню, - я протянула ему ладонь, тот, как обычно, растерялся, но после слегка шлёпнул, а я, как обычно, решила над ним прикольнуться. - Ай, полегче, тигр, - возмутилась я, встряхнув кистью. - Извини, - виновато произнёс он. - Пф, да шучу я, - я прыснула со смеху. Мне это никогда не надоест. Он самое милое создание на планете. И планета просто ОБЯЗАНА об этом узнать... **** - И? Что ты задумала? - спросил греческий Бог. Сейчас уже вечер. И я снова у него. Точнее, на его кухне. А это значит... мой первый урок кулинарии. - Ты о чём? - не поняла я. - Не о чём, а о ком. Я сейчас имею в виду Чонгука. - Ааа, - я расплылась в улыбке злого гения. - Просто я подумала, что хватит пацану уже в "девках" сидеть. И ты, как отец, должен был уже давно забеспокоиться. Тот рассмеялся. - Так, ты заметила, - усмехнулся он. - Да только слепой этого не заметить, - хмыкнула я. - И давно она ему нравится? - Ну, думаю, ещё со школы, - прозвучал неожиданный ответ, я ошарашенно уставилась на него. - Они учились вместе в старшей школе. А потом... и в университете, только на разных факультетах. Случайно узнал. Просто они оба одновременно сюда на работу устраивались. Так что... в общей сложности где-то лет пять, наверное. Не знаю точно. - Воу, - у меня аж рот открылся. - Надо же. - Ну и каков твой план? - полюбопытствовал он. - Да, собственно, ничего мудрёного, - я пожала плечами. - Ему просто нужно получше узнать своего "врага". Ну а я пока единственное существо женского рода, с которым он более или менее контактирует. Я, может, и не разбираюсь в делах любовных, зато я мастер по делам коммуникабельным. - Раз уж ты нашла общий язык с шизофреником, то тут и не возразишь, - сказал тот, и мы оба разразились хохотом. - В любом случае если у тебя получится изменить его жизнь к лучшему, то мы все только за. - Не знаю. Посмотрим. Ты лучше давай уже просвещай меня, сенсей. Греческий Бог на пару минут отошёл, а вернулся с картофелиной в одной руке и ножом для чистки овощей - в другой. И всё это добро всучил мне. - А можно пропустить этот этап и просто сразу приступить к делу, - я скептически посмотрела на картофелину и нож. - Но из чего ты собралась тогда готовить? - спросил тот. - Для начала нужно ПОДготовить то, из чего потом можно было бы что-то ПРИготовить, - я скорчила недовольную мину(просто мне совсем не хочется тратить время вот на ЭТО). - Ну ладно, - в итоге он отобрал у меня и нож, и картошку, а после впихнул в мои руки какую-то книгу. - Тогда сиди и изучай теорию, пока я буду заниматься чисткой овощей. Книжка оказалась всего-навсего сборником рецептов. Плюхнувшись на барный стул, я решила просто посмотреть картинки. Слюни попускать. Но когда смотришь на картинки, невольно читаешь и буквы. И тут, значит, у меня было такое ощущение, будто я открыла учебник по алхимии или зельеварению. Не меньше. Нихрена же непонятно. Граммы! Миллилитры! Градусы! Что значит "по вкусу", "до готовности" и "Аль-денте"? А что такое "пассировка", "бланширование" и "томление"? Кулинария - точно не наука? По мне так ещё какая наука. Или, точнее, мука... Захлопнув эту книгу пока на непонятном мне языке, я в итоге присоединилась к скучной практике. И, знаете, что-то как-то всё не очень гладко у меня выходило. - Ты вообще нож хоть когда-нибудь в руках держала? - спросил меня греческий Бог, наблюдая за процессом моего "непревзойдённого мастерства". - Вроде было дело. А когда не помню, - усмехнулась я. - М-да, я вижу, - в ступоре пробормотал тот. - А нельзя как-нибудь поаккуратнее. - Ну, как умею, - я пожала плечами, с сосредоточенной старательностью изуверствуя над несчастным овощем. - Я не могу на это смотреть, - в итоге не выдержал он. Ну да, зрелище не для слабонервных. - Так отвернись, - буркнула я. - Да за тобой глаз, да глаз нужен. Ты ж себе сейчас все пальцы откромсаешь. - Искусство требует жертв, - я обречённо вздохнула, а тот попытался отобрать у меня нож. - Будешь лезть под руку, без жертв точно не обойтись. Дай хоть закончить, раз уж начала, - отмахнулась я от него. В общем... пришлось ему до самого конца лицезреть весь этот ужас. Что ж поделать, в готовке я полнейший нуб. - Ну, как-то так, - произнесла я, закончив издеваться над картофелиной и повертев в руке продукт моего упорства, а ещё я всё-таки порезалась слегка. - По-моему, она была раза в два больше, прежде чем ты её почистила, - проговорил тот и рассмеялся, я обиженно зыркнула на него. - Ладно, всё. Отдай лучше мне это. Нож детям не игрушка, - он таки отобрал у меня нож и снова куда-то отошёл. - Ты губишь задатки великого повара, - возмутилась я. Со стороны тем временем раздались звуки выдвигающихся и задвигающихся ящиков и его бормотание: - Да где же она... Вздохнув, я подошла к раковине, чтобы смыть кровь с пальца. Похоже, три недели мне будет недостаточно. Да даже четыре. Это намного сложнее, чем я думала. Чёрт... Пока я мыла руки, а греческий Бог обшаривал ящики в поисках чего-то, кто-то пришёл. - Хён, помощь нужна? - раздался знакомый голос, а после появился мой немногословный сосед, меня он ещё не успел заметить, потому что... - А это что такое? - он взял в руку "произведение" моего недоискусства. - Хён, ты в порядке вообще? Как себя чувствуешь? Не заболел, случайно? И тут, наконец, появляется греческий Бог. - Это не я, - сказал он и многозначительно перевёл взгляд на меня. Повернув голову в мою сторону, паренёк, как обычно, впал сначала в ступор, явно не понимая, что я тут забыла, а потом: - Ну... - он снова посмотрел на некогда бывший картофелиной овощ. - Абстрактно, - в итоге изрёк он, греческий Бог прыснул со смеху, а я сверлила обоих недовольным взглядом. - У нас тут кулинарные курсы, - перестав ржать, объяснил греческий Бог. - Что ж, продолжим? - он что-то протянул мне. - Что это? - спросила я, покрутив в руке неизвестный предмет. - Овощечистка, - констатировал тот. - Это куда безопаснее, чем нож. Как для тебя, так и... - он кинул мне следующую жертву. - Для картошки, - и снова рассмеялся. - Попробуй. Одарив его уничтожающим взглядом, я вновь приступила к этому нелёгкому занятию - кулинария. А ведь мы ещё даже и не дошли до приготовления пищи. Окей, дубль два. И, как оказалось, этой штукой счищать кожуру намного проще, чем ножом. Однако с моей криворукостью придётся МНОГО практиковаться. Она постоянно соскальзывает и норовит оттяпать моей собственной кожи. Тем временем ко мне присоединился и мой немногословный сосед. И, к моей зависти, у него всё получалось гораздо лучше и быстрее. Пока я чищу одну, тот уже может успеть почистить три. При том ещё и ножом. Где справедливость вообще? Через какое-то время пришли два брата-акробата. Греческий Бог почему-то удивился их появлению. - Сегодня ж пятница, - проговорил он. - Обычно в вечер пятницы вас обоих дома и с фонариком не разыщешь. Те в свою очередь чего-то там пытались навешать ему на уши, но как будто греческого Бога можно обмануть. Да тут и идиоту понятна их причина "неожиданного" появления. Также к нашей команде лютых кулинаров присоединился и Mr. Sun. И я, действительно, смогла убедиться, что никто из них готовить не умеет. - Слушай, ты столько лет с ним прожил и не удосужился научиться готовить, - обратилась я к моему немногословному соседу. Тот пожал плечами, а после вдруг выдал: - По крайней мере, я не превращаю картошку в виноград, - он кивнул на мои упорные труды. Кухня взорвалась гоготом. Ах, ты ж мелкий... - Папенькин сыночек, - буркнула я, положив в миску очередное нечто. И тут заявился тот, кого бы я сейчас хотела видеть меньше всего. - Ого, - Мордор тоже недоумённо уставился на изувеченный мной картофель. - Это икоса́эдр? - спросил он, взяв одну штуку. - Или Додека́эдр? А, может, даже и тетракисгекса́эдр, - наигранно задумчиво проговорил он с оценочным взглядом, смотря на клубень... ну, или то, что он него осталось. - Да ты, смотрю, большая фанатка геометрии, - этот гад покатился со смеху. *Икоса́эдр - многогранник с 20-ю гранями). Додека́эдр - правильный многогранник с основанием - пятиугольник. Тетракисгекса́эдр - полуправельный многогранник. - Чего припёрся, - буркнула я. - Поглядеть на твои успехи, - усмехнулся тот. - И, знаешь, что... с твоим талантом, я б лучше даже и не начинал, - и он снова рассмеялся. - Давай, вали уже, - я метнула в него враждебным взглядом, а хотелось бы ножом. - Раздражаешь только. - Собственно, за этим я и пришёл, - Мордор расплылся в довольной лыбе. Я уже собралась сказать ему пару ласковых, но тут явился "сынок" греческого Бога, поэтому я решила промолчать. Не хочется портить его детскую психику. - Хён, ты обещал посмотреть, что там с настройками на моём телевизоре, - проговорил он. - Аа, точно, - протянул Мордор. - Что ж, тебе повезло, - сказал он мне. - Но я скоро вернусь, - и, подмигнув, он развернулся к выходу. - Да ты не торопись, - неожиданно произнёс мой немногословный сосед, и тут уже Я прыснула со смеху. А паренёк-то, оказывается, ещё та тёмная лошадка. Никогда не знаешь, что он может выдать. Но чувство юмора у него точно от "отца". - Шпана малолетняя, - буркнул Мордор и, вздохнув, ушёл. - Чувствую, он мне сейчас там понастроит, - усмехнулся юморист. - Ну и ладно, - хмыкнула я. - Я тебе перенастрою. Ну вот, опять вернулся скромный заяц. Раньше меня это раздражало, а сейчас... - А сейчас переходим на следующий этап, - объявил греческий Бог. Ну наконец-то. А то мне картошка уже надоела. Однако... рано я радоваться начала. То, что было потом, было ничем не легче. Нарезать овощи, даже сложнее, чем их чистить. Я совершенно не дружу с ножами. Так что, спустя пару порезов, меня временно отстранили от дела. В итоге за дело принялся сам греческий Бог. И честно признаться, он ещё и Бог кулинарного ремесла. - Сонбэ, да ты просто мастер меча, - произнесла я, наблюдая, как он ловко управляется с ножом. - Вот нафига ты штаны в офисе протираешь. Открывай свой ресторан. А там и сеть ресторанов. - Когда хобби становится работой, то оно перестаёт приносить удовольствие, - ответил тот. - Хобби  должно отвлекать нас от повседневной рутины и давать возможность отдохнуть. А если хобби само станет работой, то такой возможности уже не будет. - Ну не знаю, - я пожала плечами, отрешённо залипая на то, как он шинкует овощи, на это можно смотреть бесконечно. - Моё вот хобби - моя работа и моя жизнь, - пробормотала я, чуть ли уже не засыпая. Моя энергия как-то быстро закончилась сегодня. Это, наверное, потому что меня лишили кофе(благо, лишь временно) и утреннего сна, а энергетики мне уж тем более запрещены. В итоге из источников энергии остался только... - Мне нужен килограмм сахара. Я сейчас усну, - проговорила я. - Сладкое на голодный желудок есть нельзя. Оно резко повышает сахар в крови, что может привести к диабету, - греческий Бог снова разумничился. - А мой мозг ПОСТОЯННО требует сахар. Особенно, сегодня, когда в него пытались впихнуть чужеродную информацию, - проворчала я, тот рассмеялся. - Если я не буду кормить его сахаром, то он превратится в изюм. - Изюм, говоришь, - он отвернулся, а повернувшись, протянул мне батончики мюсли. - Чем не сахар. Ещё и полезный. - Ты гастроэнтеролог, что ли, - усмехнулась я, взяв сей щедрый дар(хоть что-то, чем вообще ничего). - Да нет, - пожав плечами, греческий Бог вернулся к своему хобби, а я приняла наблюдающую позицию, ибо дальше от меня толку всё равно мало. Ну и странное же у него хобби, однако. Разве можно отдохнуть при помощи готовки? Я вот просто смотрю, а уже устала. По большей части от того, что ничего не понятно. Но, похоже, греческий Бог, действительно, тащится от этого. А ещё... как же он офигенно выглядит в фартуке и со всеми этими ложками, поварёшками, про нож вообще молчу. Не думала я, что мужик на кухне, это так залипательно. Когда ужин был готов, сил у меня осталось только на то, чтобы его в себя впихнуть. Даже до Мордора дела никакого не было. Но самое обидное, я вроде ничего не делала, а устала больше всех. А между прочим, я ещё собиралась немного поработать, но, похоже, сегодня уже не получится. Мне б до кровати дойти. Утром не вышло и вряд ли теперь вообще выйдет(завтрак же, будь он не ладен), обед теперь тоже пролетает, а вечером у меня сил нет. Остаются только выходные. М-да, такими темпами я и за пять лет ничего не напишу. Придётся выстраивать новый режим дня...