Исповедь

Письмо, которое я бы хотела оставить своим ещё не завершённым друзьям. Перед тем, как уйду.

Кэти.       Прости, подруга. Хотя могу ли я называться подругой после тех грехов, которые совершила? Я разрушила твою жизнь, забрала человека, который с самого начала предназначался не мне, а тебе.       Прости. Я просто хотела хоть раз перестать почувствовать себя лишней. Хотела перестать чувствовать себя одинокой. Хотела разрушить вашу связь своей болью и завистью.       Я всегда тебе завидовала. Ты наверняка это знаешь. Ведь не заметить этого было просто невозможно.       Ваша дружба с Томми не могла не оставить след в моём больном разуме. Ведь я так тебе завидовала. Настолько сильно, что от взгляда на вас у меня ломило рёбра. От слабости, от одиночества. От осознания того, что такой связи у меня нет. Да и не будет никогда.       Ведь ваши души всегда были связаны. А я... Я всё разрушила. Опять.       Нет, я хотела этого. Хотела почувствовать себя на твоём месте. Хотела почувствовать себя нужной, любимой. Хотела найти себе место среди тех, чьё место уже было предопределено. На хирургическом столе.       Почему я так поступила? Потому что была идиоткой. Потому что не понимала, что чужим несчастьем своё счастье не построишь.       Как же я тогда была не права.       Кэти, моя дорогая подруга, я надеюсь, ты ещё сумеешь меня простить. Хотя я знаю, простить меня невозможно. Простить меня — это опорочить все хейшлемовские года, проведённые вместе. Я совершила ошибку. Непоправимую ошибку. Последствия которой будут продолжать грызть меня. Последствия которой забрали у вас драгоценное время. А у вас его и так нет.       Знаешь, Кэти, моё самое сильное человеческое чувство — это зависть. Я всегда и всем завидовала. Я буквально жила завистью. Ничего не могла с этим поделать. Уж извини.       Завидовала обычным людям. Тем, чья жизнь не предопределена выемками. Тем, чья жизнь длинная. Тем, у кого на поиск любви всей жизни есть время. Тем, кто мог работать на абсолютно любой работе. Тем, чьи заботы ограничивались несъеденным в спешке завтраком. Тем...       Да всем я завидовала, Кэти. Всем. Потому что была страшной дурой, коей остаюсь и по сей день.       Мне больно, Кэти. Мне страшно. Я не хочу завершаться. Я хочу остаться с вами. Я хочу, чтобы вы остались рядом со мной. Я хочу, чтобы вы все нашли своё счастье. Чтобы мои ошибки остались в кошмарном сне, и мы все могли жить счастливо.       Я ошиблась, Кэти, когда поставила на первое место себя. Ошиблась. Сильно ошиблась. НО ВЕДЬ Я ТОЖЕ ХОТЕЛА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Как все. Как люди. Я никогда не хотела быть донором. Никогда не хотела. Никогда.       Моя зависть оправдана моим страхом. Дичайшим страхом смерти. Животным. И я боюсь до сих пор. Даже после второй выемки. Я не хочу завершаться, понимаешь? Но и жить в ожидании четвёртой тоже не хочу. Это страшнее.       Из всех возможных страхов я всегда выбираю меньший. Уж такая я, вечная трусиха Рут. Та Рут, которую ты знала. И та Рут, которой осталось недолго.       Прости меня, Кэти. Прости. Ты должна меня понимать. Но мои поступки ничего и никогда не оправдает. Я была плохой подругой. Прости. Тысячи извинений ничего не исправят в вашей с Томми ситуации. Надеюсь, вам хотя бы дадут временную отсрочку.       И я хоть в чём-то смогу быть вам полезной.       Спасибо тебе за всё, Кэти. Я была не права. Будьте счастливы. Хотя бы ради меня. Прости. Томми       Писать тебе было тяжело. Тяжело от груза вины, который до сих пор находится во мне. Я была не права, когда разлучила вас с Кэт. Очень сильно не права. И ты не обязан меня за это прощать.       Наши с тобой отношения я никогда не забуду. Хотя и они с самого начала были ошибкой. Я никогда тебя не любила. Прости, что только сейчас тебе об этом пишу.       Ты мне всегда нравился. Ты классный, Томми. Но ты никогда не был моим. Ты не принадлежишь мне, а я не принадлежу тебе. Наши души чужие друг для друга. Уж прости.       Нравиться — не всё равно, что любить. Это не одно и то же. Мне было хорошо с тобой, но любви никогда не было и не могло быть. Мы не созданы друг для друга. Как бы банально это не звучало.       Прости, что помешала тебе быть счастливым с той, для кого ты создан. С той, которой ты принадлежишь. Я стала лишней. Я помешала вашему счастью. Я всё испортила. Нытьё слабого человека.       Да, Томми, я слабая. Хоть только сейчас это и признаю. Порой проще прикрыть слабину силой, заглушив тем самым свою истинную природу. Но она всплывёт. И она всплыла. Пусть под конец, но теперь ты всё знаешь. И ты меня не поймёшь. Я не вы. Я не особенная. Я самый обычный донор, с самыми обычными мечтами и желаниями. Вы другие. Вы бесконечно похожи. Вы должны были быть вместе с самого начала. Прости меня, Томми, и за это.       Прости, что из-за меня вы практически не общались с Кэти. Я тогда насмотрелась популярных фильмов и попыталась изобразить ревнивую жену. Попытка была провальной. Ревновать у меня никогда не получалось. Только завидовать. А зависть отдалённо и ревность напомнить может. Я только сейчас это понимаю.       Понимаю всё и всё равно пишу тебе. Уже ничего не изменить. А моя исповедь — лишь пустая болтовня на бумаге. Можешь это никогда не читать. Ты не обязан меня прощать. Да и простить всё то, что с вами из-за меня произошло, невозможно.       Хочется поблагодарить тебя и Кэт за те беззаботные деньки, когда мы все ещё были детьми. Я была рада повстречать столь классных людей, как вы. Была рада разговаривать с вами, была рада с вами жить.       Банально, Томми. Но я всё ещё хочу жить. Даже тогда, когда моего тела вновь коснутся скальпели. Даже за несколько дней до завершения. Я хочу жить. Хочу вновь оказаться рядом с вами, извиниться за свои грехи. Хочу извиниться за свою зависть и за свой страх. Надеюсь, однажды мне эта возможность и представится.       Хотя в этой ли жизни? Уж точно нет.       Надеюсь, после завершения я попаду в место, приближённо похожее на Хейшлейм. Нет, гораздо лучше. Где больше не будет доноров, выемок и завершения. Где мы все сможем быть простыми людьми, с простыми желаниями и простой жизнью. И там я обязательно дождусь вас. Всех нас. Всех наших прошлых товарищей. Вас с Кэти.       И я смогу стать свободной. Найти своё предназначение. Увидеть ваше с Кэти счастье. Тогда и я смогу стать счастливой, мой дорогой Томми.       Прости меня за всё. И обязательно опаздайте на нашу с вами следующую встречу. Я её буду безумно ждать.