«Что бы было, если мы…» /Проба/

Если бы Вас попросили написать рассказ. а точнее книгу, то о чем бы она была? Как бы Вы ее назвали? Смогли сразу придумать название для всех глав или же делали бы это постепенно, по мере того, как дописывали до момента, когда чувствовали, что надо остановиться? Вам кажется, что это было бы цельное повествование или все же прыгали от одного к другому? Мемуары? Не слишком ли это самоуверенно писать мемуары? Столько вопросов, но так мало ответов. Всегда найдется тот, кто осудит, кто решит что ее мнение важно и он имеет право вас задеть, высказав его. Меня всю жизнь останавливало это чертово мнение, которое так хорошо навязано обществом: "не высказывайся, не думай, не говори, не будь выскочкой." А что же потом? Провести так всю жизнь и не узнать что находится за гранью этой реальности? Становится грустно растрачивать свою жизнь на подобное. Но я продолжала это делать, изо дня в день. Всегда находился тот человек или "друг", который хочет навязать тебе свое мнение, который не хочет, чтобы ты стал лучше, который хочет, чтобы ты был на том же уровне, что и он. Если у кого-то не получилось или кто-то испугался, то почему это должен сделать ты? Ты такой особенный? Я много и долго рассуждала над этим и не могла найти для себя ответов. Мне хотелось закрыться, уйти от подобного. Иногда тяжесть становилась настолько огромной, что мои мысли крутились около самого худшего на свете. Да, я несколько раз за последние годы думала прекратить эту жизнь. Стольких теорий и религий перечитала о жизни после, что начинала задумываться как это просто взять и "начать жить сначала". Но похоже этот прибор так не работает. Кто-то утверждает, что грешники, которые себя убили, продолжают блуждать в этом мире; кто-то верит, что твоя душа будет сюда возвращаться, но только в худшую жизнь, дабы отработать свои грехи;другие же утверждают, что ты попадешь в ад и тебя ждет специальный котел. Но мы никогда не узнаем наверняка в чем дело, потому что никто не знает существует ли жизнь после. Или же мы как игрушки, которые сошли с конвейера выкидываемся в мусор и больше не перерабатываемся, чтобы снова выйти в "свет". Видимо это меня и останавливает. Я хочу прожить жизнь полноценно, узнать все ее этапы, понять ее, принять, принять себя, узнать много нового что она может преподнести. И главное научиться наконец двигаться вперед, а не тормозить каждый раз, как что-то идет не так, как я хотела бы. Я хочу и, кажется, начинаю понимать, что не все должны делать что-то одно и тоже, что и другие. Я не обязана выходить замуж тогда, когда и мои сверстницы, я не обязана заводить детей только потому, что кто-то считает "что пришло время и мои биологические часы утекают", как и не обязана заводить мужчины. Все как-то разом помешались на этом и передают друг другу как вирус. Будто в этом состоит одна из главных задач человечества: любить, размножаться, создавать семью, карьеру и прочее. Почему никто не хочет задумываться о чем-то глобальном? Масштабном? Или для этого нужно много сил и времени, что приходится в конечном счете делать судьбоносный выбор? Я могу долго рассуждать на эту тему, сидя в своей однокомнатной квартирке и не находя ответов. Так много раз употребляю это выражение, потому что действительно не могу сказать что я знаю или что понимаю в этой жизни. Я предпочитаю быть незнающей, но ищущей, ибо всегда вопрошающий найдет свою истину. Так и началось мое необычное знакомство знакомство с Алексом... Я была потеряна не только для мира, но и для себя самой. Я не искала совсем выхода из этой ситуации, но и мне надоело погружаться на дно, тонуть. Мне нужно уже было достать это чертово дно, оттолкнуться и выплыть. Ведь спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Главное успокоиться и перестать нервно барахтаться, и тратить свои силы, а успокоиться и начать как-то действовать. Вот тут-то я и решила начать свои эскперименты. Мне нужен был опыт, нужны были знакомства, общение, чтобы узнать и понять большее. Я решила устроить себе "год экспериментов". Моей главной задачей было пробовать все, что только подвернется: предлагают сняться в фотосессии - да, есть возможность пройти сессию с психологом-эматологом - тоже да, нужно сняться в каком-то необычном и непонятном промо-ролике - почему бы и нет, встреча одноклассников, на которую я бы никогда не согласилась пойти раньше - конечно; походы, свидания вслепую, работа, которая подвернется. Конечно все в пределах разумного, но я хотела попробовать многое, чего бы раньше испугалась или постеснялась сделать. Наверно, если пересмотреть знаменитый фильм с Джимом Керри "Всегда говори Да", то можно подумать, что я решила подстроить свою жизнь под него. Но с другой стороны... А почему бы нет, когда да! Я в бедственном положении, я тону, мне нужен спасательный круг! Алекс был таким кругом. Очень позитивный, необычный и яркий человек. Мы были чем-то похожи, только жизни в нем пылало больше чем во мне. Наша схожесть была в открытости этому миру, ка мне казалось. Я могла открыться любому, мне было не страшно, потому что я уже привыкла всю жизнь слышать, что я странная, жесткая или же просто не такая как все. А он это спокойно принимал и ободрял каждое мое начинание. Правда мне все время казалось, что он что-то скрывает. Было в нем что-то такое, что заставляло меня задумываться "откуда же у человека столько энергии и желания жить?", но возможно это мое постоянное любопытство и любовь ставить все под сомнения. Я всю жизнь искала и ищу какой-то глубинный смысл, какой-то скрытый мотив или же историю что так поменяла человека. Ничего не могу с этим поделать.